ЧЕГО ХОЧЕТ АВТОР — Литературный портал 2017-09-28 04:20:45
Нож. Такой холодный. Мне кажется, будто я не замечала раньше насколько он холодный.
Я специально ждала, когда останусь одна дома, чтобы точно никто не смог помешать. Захожу в ванную: не хочу оставлять грязь в квартире, здесь можно все вымыть.
Ложусь. На мне шорты и футболка, пусть им будет легче после всего, меньше одежды с меня снимать. Стараюсь устроиться поудобнее, но в ванне это не так то просто. Была бы подушка, но зачем пачкать ее.
Я упираюсь пальцем левой руки в кончик ножа. Совсем немного, просто чтобы почувствовать, что действительно держу в руках острый предмет, что мне это не снится. Слегка вращаю нож туда-сюда. Лёгкая боль. И это приносит мне некоторое удовольствие. Странно, разве нормальным людям это может нравится? Нравится, чувствовать боль от острия ножа? Что ж, видимо, я все же не в себе. Пора набраться мужества и признать это.
Ставлю кончик на запястье, надавливаю. Появляется первая капля.
А она такая тёмная, густая и совсем не горячая(как кто-то говорил).Я практически не чувствую ее тепла. Так медленно течёт. Завораживающее зрелище. Наверное, я проколола только вену, иначе кровь была бы ярко алой и струила, как фонтан. Тем лучше, точно не испачкаю ничего вокруг.
Вспомнилось, как моя одноклассница решила прокатить меня на велосипеде. Я сидела на багажнике и держалась за пружины под силушкой. Такие толстые, неподвижные пружины. Не знаю, есть ли на современных великах такие. Она набрала довольно хорошую скорость, но тут наехала на камень. Он был небольшим, но она должна была его заметить. Возможно, даже специально наехала, в надежде испугать меня. Но этого хватило, чтобы я слетела с сидения. Но я крепко держалась за пружины ещё несколько секунд и только потом отпустила. Должно быть меня протащило несколько метров. Было очень больно. После этого у меня остался вертикальный шрам на груди в парк миллиметров от соска. Хотя сейчас, по прошествии многих лет он почти не заметен. Не знаю почему в моей памяти всплыл именно этот эпизод. Раньше, мне казалось, что перед смертью люди вспоминают только радостные, светлые моменты. Или, может быть, так и есть, просто я не такая.
Веду нож немного дальше. Странно, ведь я практически не чувствую боли.
Следующее воспоминание. Канун моего пятилетия. Мама готовит торт. Кажется это был рыжик. По крайней мере в моих воспоминаниях он похож именно на рыжик. Это был не просто торт. Он должен был быть в виде кота. Помню выкройки, по которым резались коржи. Лапы, немного изогнутый хвост. Торт получился большим, а сверху он был посыпан стружкой темного шоколада. А ещё у этого кота были большие зеленые глаза из мармелада. Пожалуй глаза я помню наиболее отчетливо.
Странно, почему воспоминания приходят не в хронологическом порядке?
Мне 16. Мальчик на несколько лет старше меня заходит в комнату, валит меня на кровать, держит руки и начинает целовать. Мне не приятно, но я молчу. Я не хочу, чтобы кто-то узнал. Наши мамы были подругами. И когда его мать приходила к нам в гости, этот парень приходил тоже и шёл ко мне. Как-то он сказал: «хочешь со мной встречаться или не хочешь- будешь». Это прозвучало, как вызов. Я не хотела. Он мне не нравился. Даже был неприятен. Но я хотела разобраться во всем сама. Эта история длилась не долго, только пару недель. А закончилась неожиданно легко. Он позвонил мне, предложил увидеться, но я сказала, что не хочу иметь с ним ничего общего. Без грубостей, самыми простыми словами. Он ответил, что это все детский лепет:нравится, не нравится. Я просто отложила трубку и прошлась в другую комнату т.к. не хотела слушать этот бред. Когда снова поднесла аппарат к уху, парень все ещё продолжал говорить, но это уже был конец монолога. Мы попрощались и больше он меня не беспокоил.
Теперь я чувствую боль. Наверное проходит первый шок.
А ведь у меня столько друзей.
Хотя в детстве я вообще мало говорила. Люди для меня делились на 2 типа: те, с кем я говорила и те, с кем я не говорила. Второму типу людей я не говорила вообще ничего. Ни слова, даже, если они задавали мне вопрос. И это не было из-за недостатка воспитания, нет, я достаточно вежлива была всегда. Самое интересное, что как мозг разделял людей на эти два типа мне было не понятно. Как тогда, так и не стало понятно в дальнейшем. Конечно, в школе, мне пришлось говорить. Хотя это не было таким уж большим испытанием, нет. Как-то все получилось само собой. Я была замкнутой, но всегда отвечала на приветствие или вопросы. Дальше- больше. Со временем я стала более общительной и в настоящем я очень коммуникабельный человек, могу общаться с абсолютно разным контингентом людей. И все же, иногда бывает так, что мне трудно заставить себя общаться с кем-то. Даже, если я хорошо отношусь к этому человеку. Как будто возникает какой-то блок в моем подсознании. Что ж, очередное подтверждение моей ненормальности.
Теперь воспоминания нахлынули сразу огромным потоком. Этакий хаос из воспоминаний. Куски из разных событий перекрывают друг друга. Вот я с братом дерусь за место, где хочу спать, вот сижу на паре в университете и пытаюсь успевать записывать лекции за быстрой диктовкой преподавателя, а сейчас играю в карты с друзьями. Как это было здорово! Играть одновременно четырьмя колодами. Теперь я на работе, меня благодарят, даже хвалят. Столько воспоминаний. Наверное это и есть тот момент, когда вся жизнь проносится перед глазами.
Это парадокс, что я дожила до двадцати шести лет, учитывая, что о суициде начала задумываться уже с того момента, как только узнала о том, что это. По крайней мере, сколько себя помню, столько об этом и думаю.
Нет, я никогда не была депрессивной. Это всегда было спрятано внутри. Я никогда, никогда этого не открывала. Наоборот, все, кто меня знает, скажут, что я очень оптимистичный человек. И я правда такой была. Всегда учила других людей искать плюсы во всех ситуациях, даже очень сложных. Всегда поддерживала и не понимала, как стакан может быть наполовину пуст. Не любила, когда другие люди расстраиваются по пустякам и устраивают трагедии на пустом месте. Я всегда скрывала свои переживания. Ведь, если бы я сказала, что внутри терзаю себя, другие люди, те, которых я настраивала на позитив, могли обвинить меня в том, что я обманываю их. Притворяюсь, что все хорошо, хотя сама чувствую печаль. Но я не притворялась. Просто всячески заглушала свои переживания. И затем не могла позволить им выйти наружу, боясь, что таким образом разрушу своё амплуа оптимистки. Я была примером для других. И чувствовала ответственность за это.
Я не стала оставлять предсмертной записки. Это ни к чему. Неделю назад я сказала всем, что люблю их. Всем, кого знаю. Это правда, я действительно люблю всех. Даже тех, кто когда-то меня обижал, поступал не справедливо. Простила всех, теперь так легко на душе.
Я так часто дышу, но не глубоко. А казалось, что дыхание наоборот, должно быть редким, я же умираю. И сердце бьется так часто, как будто хочет выпрыгнуть. Да, прости сердце, тебе досталась такая неблагодарная хозяйка. Ты тоже понимаешь, что это конец. Тебе страшно?
Да, жить здорово! Существует столько всего интересного:книги, фильмы, путешествия, хобби, друзья, родные. Как же они без меня? Это ведь будет так тяжело пережить, перенести. Мой отец может начать пить, а мать бросит его. Отец. Он ведь так любил меня, как никто больше. А друзья. Я всегда их поддерживала, настраивала на позитивные мысли. Как они всегда благодарили меня за мое существование, мою помощь. Ведь у некоторых я была единственным другом, единственным человеком, который может их выслушать и поддержать. А столько фильмов ещё не просмотрено, столько книг я не успела прочесть, в стольких местах побывать. Возможно меня ждало столько новых встреч. Нет, я хочу жить. Да, сейчас я понимаю. Я уверена. Надо перевязать рану. Но я не могу поднять руку. Почему? Прошло всего пару минут. Неужели это все. Всего пара минут. Неужели столько нужно для осознания того, насколько я ошибалась. Да, я понимаю- невозможно просмотреть все фильмы, прочесть все книги. Ни одной самой длинной жизни не хватит. Но можно постараться сделать максимально много. И теперь я этого хочу. Я хочу увидеть солнце! Я хочу увидеть море! Хочу плавать. Я так люблю плавать. Но я не могу даже пошевелить рукой. Никто не сможет мне помочь. Ведь ясака этого хотела. Так почему же мне сейчас так страшно. Почему я хочу отступить? Вернуть все, не брать нож. Наверное именно сейчас я понимаю, что я бы хотела изменить в своей жизни. Но почему только сейчас? Почему я не видела этого раньше? Сил почти нет. Так тяжело держать глаза открытыми. Но я боюсь их закрывать, хочу видеть свет. Я люблю этот свет. Я люблю жизнь. Я хочу жить!
Красная Шапочка. Автор — Джеймс Финн Гарнер. Мой перевод.
Жила-была одна человечица, которую звали Красная Шапочка, и жила она со своей матерью на окраине большого леса. Однажды мама попросила Красную Шапочку взять корзину с фруктами и минеральной водой и отнести ее бабушке — не потому, что это была работа женицы*, заметьте, а потому, что это деяние было великодушным и помогало создать чувство общности. Кроме того, ее бабушка не болела, она была полностью в физическом и психическом здоровье и вполне могла заботиться о себе, как о взрослой особи женского пола.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзиной в лес. На пути к дому бабушки Красной Шапочке повстречался Волк, который спросил, что же было у нее в корзине. Она ответила: «Всего лишь полезный завтрак для моей бабушки, которая, безусловно, может и сама о себе позаботиться как взрослая особь женского пола».
Волк сказал: «Знаешь, дорогуша, нехорошо это, когда маленькая девочка одна по лесу гуляет».
Красная Шапочка сказала: «Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я проигнорирую его из-за вашего традиционного статуса изгоя общества и в связи с этим пережитого стресса, который вынудил вас развить ваше собственное, законное мировоззрение. А сейчас, если вы не возражаете, мне пора идти.»
Красная Шапочка шла по главной тропе, но Волк знал более короткий путь до дома бабушки. Он ворвался в дом и съел бабушку, и это было совершенно естественно для хищника, каковым он является. Затем, не считаясь с традиционными понятиями о том, какая одежда мужская, а какая женская, Волк, безо всякого чувства стыда, нацепил на себя ночную рубашку бабушки и забрался в постель.
Красная Шапочка вошла в дом и сказала: «Бабушка, я принесла тебе немного обезжиренных продуктов с низким содержание холестерина, чтобы отдать тебе должное в твоей роли мудрой и заботливой главы семьи».
Из постели Волк тихо сказал: «Подойди ближе, дитя, чтобы я мог тебя увидеть».
Красная Шапочка сказала: «О, я и забыла, что у тебя проблемы со зрением, как у летучих мышей. Бабушка, какие у тебя большие глаза!»
«Они многое видели и прощали, моя дорогая».
«Бабушка, какой у тебя большой нос, относительно, конечно, и конечно же по-своему привлекательный».
«Он многое обонял и многое прощал,моя дорогая ».
«Бабушка, какие у тебя большие зубы!»
Волк сказал: «Я доволен тем, кто я и какой я!» — и вскочил с кровати. Он схватил Красную Шапочку своими когтищами, намереваясь проглотить ее. Красная Шапочка закричала, но не в тревоге от явной склонности Волка к кроссдрессингу**, а из-за его умышленного вторжения в ее личное пространство.
Ее крики услышал проходящий мимо дровосек-мужчина (или, как он сам себя называл, эксперт по заготовке бревен). Ворвавшись в дом, он увидел драку и попытался вмешаться. Но когда он поднял свой топор, Красная шапочка и Волк остановились.
«Вы вообще-то отдаете себе отчет в своих действиях?» — спросила Красная Шапочка.
Дровосек-мужчина моргнул и собирался ответить, но не нашел нужных слов.
«Врывается сюда, словно дикарь, и думает своей пушкой вместо мозгов!» — воскликнула она. «Сексист, видоненавистник! Как вы смеете думать, что женица и Волк не могут решить свои проблемы без помощи мужчины!»
Когда бабушка услышала пламенную речь Красной Шапочки, она выскочила из Волка, схватила топор дровосека-мужчины и отрубила ему голову. После этого испытания Красная Шапочка, Бабушка и Волк почувствовали духовную общность. Они решили создать альтернативное домашнее хозяйство на основе взаимного уважения и сотрудничества, и они жили вместе в лесу долго и счастливо.
_________________________________________________
*женица — В оригинальном тексте автор употребляет слово “womyn”. Это оригинальный английский феминистский термин и не имеет официального перевода. Его смысл в том, что слово “men”, входящее в слово “women”, означает мужчина, а женщины, наоборот, хотят подчеркнуть свою независимость от мужчин, выделить в слове “женщина” особенное, женское начало, не мужское. Передать это было весьма сложно, но после продолжительных умозаключений я пришел в варианту перевода “женица”. Таким образом, я считаю, что я смог передать авторскую идею, заменив в слове “женщина” суффикс“-ниц-” и подчеркнув женское начало “жен-”.
**кроссдрессинг — переодевание в одежду, которую общественные нормы и условности предписывают противоположному полу.
Обращение!
Аспидски тяжело жить, когда каждый день напоминает тебе о перенесенном напасть, о несправедливости к тебе.
Я часто задаю себе вопрос? Могли ли травмы, психические травмы, стрессы в детстве остро повлиять на мое здоровье во взрослой жизни около не предвиденных травмах психических расстройствах, которые повлияли возьми мое сознание, провал память несистемного характера, когда тебя быстро обмануть, уговорить и когда ты легко поддаешься заинтересованным лицам, сиречь это и произошло со мной.
Вот описываю всю с рождения жизнь.
Детство – Дом в лесу, рядом с железнодорожной полосой. Весна) 4 года, выпрыгиваю с окна, разбиваю голову, следы остались получи и распишись лбу. Путевой обходчик, к моему счастью, забрал меня с путей. Предназначено было мне жить.
Перед войной переехали в многоквартирный хоромы. В возрасте лет 6 ушла в лес. Родители еле нашли меня.
1941 годик. Война. Эвакуация. Успели довезти нас до Погари. Немцы быстротечно продвигались.
В отца был приказ не покидать стратегический железнодорожный предмет. Поезда двигались в направлении Москвы. Это станция Михеевичи Кричевского хранилище.
Отец получает приказ покинуть ж/д объект и тут же решает задавать трезвону до семьи.
Только добрался отец до нас и немцы сделано подошли сюда. Наши войска вынуждены были срочно оставить Погарь, хотя здесь был сооружен оборонительный объект. Наша сонм вынуждена была бросить лошадей, гужевой транспорт. Отец незамедлительно принимает решение покинуть территорию Погарь. Выбирает лошадку, повозку. Дом 5 человек, сумка багажа. Едим по проселочной дороге, чтоб не встретить немцев. Важно было добраться до ст. Михеевичи в лачуга где жили, потому что от туда легче было показать к дедушке в деревню, где жил один. Приехав в Михеевичи, батя решает на свой риск, чтобы не преследовали взяв семь раз и чтобы срочно выехать к дедушке, едет ы Кричевское депо в немецкие аппарат и показывает снимок легких своей сестры, которая умерла с туберкулеза, у отца с сестрой совпали инициалы. В немецких кадрах были зафиксированы все на свете люди, работающие на железной дороге. Дали отцу столбцы. Это и спасло нашу семью.
Перед отъездом в деревню к дедушке в обеденный перед убежали пленные рабочие 2 парня. Нас поставили в ряд, нацелив получай нас пулемет, говорите куда убежали пленные. Отец отнюдь не растерялся, уверенно сказал, что видел, что убегали из-за переезд железнодорожный в лес. Немцы поверили. Ребята убежали в гущина возле нашей бани. После перенесенного страха я не разговаривала 3 месяца.
В срочном порядке покидаем ст. Михеевичи, добираемся до деревни Слобода Климовичского района. Я аж дедушку не помню, какой он был.
Приходят в деревню немцы, нас выгоняют с дедушкиного у себя. Отец находился в лесу с лошадью. Мы с мамой быстро добрались перед леса и там находились и кормили комаров. Когда началась зимка попросились к семье возле кладбища. Шло время, немецкие части ушли с деревни. Династия настороженно вернулась домой. Кроме отца, который все сие время находился в лесу. Приезжал осторожно за продуктами к себя и партизан.
Вот один раз приехал отец, собаки залаяли. Тятя прилег на печке, за бревнами не было его видным-виднешеньк. Я лежала с мамой, братья отдельно. Бандиты ворвались в дом, забрали целое, что могли. Забрали Погарскую лошадь, оставили больную тощую. Раньше освобождением, уже перед обходом немцев вся семья находилась в лесу. Рано ли узнали, что наша армия в деревне, то в дом не позволяется было сразу вернуться комендатура уже наша находилась в дедовом доме. Юрта находился на берегу речки и легко можно было видать обзор всей деревни.
Закончилась война. Пошла в начальную школу. Эра было тяжелое, ходили по лугам, собирали траву к оладушек. В один день пошла с девочками собирать траву, вследствие чего-то появился наш парень с деревни, все стали наутек), я споткнулась, а парень решил воспользоваться, видимо уже созрел, ми было всего 13 лет, он был постарше. Я очень кричала, даже охрипла, но удалось всего его ранить. Я оказалась сильнее, хотя перенесла большое сотрясение. Зато старики парня осуждали, что же она сделала с их сыночком. После этого 4 классов надо было ходить в школу за 5 км. Преградой по весне была речка. У парня напавшего на меня была подчалок, моя подруга ходила в школу, потому что он перевозил её, а ми он мстил, и я в школу не ходила. Зато когда под вечер гуляли меня никогда никто не трогал.
В 1950 г. Поступила в ветеринарно-зоотехнический технарь. Надо было ежедневно ходить 15 км. Один раз в год по обещанию переходя через густой лес 1,5 км вышли получай дорогу бандиты. Я конечно сильно испугалась, но они меня успокоили, сказав далеко не бойся девочка ты нам не нужна. Но я после стала бояться. Попросила родителей снять жилье. Жила в чужестранный семье больше года. Потом перевезли дедушкин дом в г. Климовичи, идеже находился техникум.
В 1954 г. Закончила техникум и была направлена в Колхоз. В домашние молодые годы возраста 20 лет я должна была показать свои знания на практике. Конечно проходилось бороться с нечестными людьми.
28 января 2017 проходил представление Наташи Королевой и Глушко, в песне Глушко звучало, что сие был наш секрет. Я вспомнила свои молодые годы и заплакала. Я вспомнила рано или поздно посетила вечернюю дойку коров, то ужасно поразило меня увиденное, стояли бидоны с молоком и хоть было заметить изменение цвета молока. Я резко сделала шпилька, сказав, что же Вы делаете губите телят для копеечной наживы. Беру пробу для анализы и ухожу. Близ двух часов ночи раздается стук в окно, вижу доярку, которая просит истощиться. Доярка по поручению всех доярок попросила прощения, заверив, почто это больше не повториться.
Через 45 лет, приехав к родителям с Калининграда, я посетила эту деревню и зашла к той доярке, (ясное она уже была старенькая, когда при разговоре напомнила о томище времени, мне бывшая доярка ответила, что это был выше- секрет.
В 1960 года летом я решила навестить школьную подругу детства в деревне Предместье, где еще жили ее родители. К ним приехала дщерша Катерина. Поскольку мама моей подруги сильно меня любила попросила Катерину взять меня в Калининград, сказав что ей нечего по деревням шмыгать. Вот я с 1960 г. Оказалась в Калининграде.
В 1963 году вышла замуж.
В 1964 году родила сына.
Я за жизни не публичный человек, но приносила пользу и во (избежание общества.
Всё было хорошо жили не богато, однако дружно. Шли годы и вот в 1982 года умирает моего отец. Я срочно выезжаю в Беларусь. Меня ждут не хоронят, макротело находилось дома, уже время уходило на часы не мешает увозить на кладбище, но меня ожидают и вот я прибыв захожу в жильё и я просто не узнаю отца, очень долго находился в теплом помещении – сие для меня была неисполнимая потеря, но я была снова молодая, старалась выдержать эту утрату, мне было таким (образом тяжело, но не хотелось добивать до конца маму, нуждаться было ее поддержать. Я могла поддержать маму несколько дней, да надо было уезжать на работу.
Потерю родителей в вознесенье нельзя забыть.
Проходит небольшое время мама никак никак не может оправиться после потери своего мужа. Нуждалась в постоянной поддержке и уходе. Я забираю маму к себя в Калининград.
Меня опять преследует неожиданная потеря. После 4 парение после смерти отца умирает мой муж в 1986 году. Близ заготовке сена для организации падает с высоты сена с машинки ушиб головы, конец опухоль лобной доли.
Потеря мужа для меня была неисполнимая дамно. Начались сильные головные боли, ночами не спала, ото такого перенесенного страха начала пропадать память, я не могла выискиваться в квартире. Муж так и стоял передо мной в глазах. Ради не сойти с ума, решила приобрести землю. И вот в 1987 году покупаю земельный очередь с маленьким сарайчиком за 2500рублей.
В 1991 году появился у меня пиджак. Ходил в море, потом списался с морей и начал заниматься строительством. Построил целкач дом 20 м2, баню.
Идет время начала увлекаться грядками, нулевой воздух стал хорошо влиять на здоровье. Я стала паче спокойной.
Идет время начали думать о строительстве кирпичного на дому. Стали закупать кирпич, другие строительные материалы. Мой сыночек принимал причастность в разгрузке кирпича, укладка для хранения.
Вот опять постигает неблагополучие в 1993 год 4.12 от случившегося инсульта теряю свою мамочку в возрасте 88 планирование. Когда я стала ее кормить, то она показала, аюшки? не надо кормить, берет мои руки пожимает в клеймо благодарности и умирает. Это никогда нельзя забыть, конечно нате здоровье повлияло. Такая у меня судьба.
Не забылось единаче горе потери моей мамочки. Я совсем не ожидала, кое-что меня преследует вновь черная полоса. 1994 год в летнее время мой сын еле живой возвращается домой.
Я стала исповедовать, что с тобой произошло. Сыночек решил откровенно всё обсказать. Я даже не знаю почему ко мне прицепилась власть. Причина видимо была, заметили золотую цепочку и золотой крестик. Сажают в машину меня и везут в жаркий парк к озеру. Били по всему телу.
Я лежу притаился и Вотан говорит давай бросим в озеро, второй говорит ладно хоть лежит он все равно не жилец. Сорвали с меня цепочку с крестиком. Лежал диск) дома, говорит всё будет хорошо, а потом под глазами стала продажность, я вызвала скорую, но он сказал, что сам дойдет. И автор этих строк сразу пошли. Пришел в больницу своими ногами и больше до дому не вернулся. Милиция отбила ему печень. Умер 07.12.1994 лета, в одном месяце с бабушкой.
Перед тем как уходить в больницу сынище рассказывает сон. Пришла бабушка в белом и рядом стояли кое-кто в белой одежде и бабушка говорит, что не пускаете, а я пришла. Гляди сон предсказал, что бабушка его заберет. Прошел опять-таки 1 год 1993 как похоронили бабушку и он помогал могилу копать с другом и дьявол не думал, что так быстро бабушка его заберет.
Похоронены любое рядом муж, мама, сыночек. Разве это легко испить горькую чашу.
Я хотела написать все в прокуратору, но мне сон приснился, пришел сыночек сел бери скамейку и говорит не надо ничего писать. Вот и кончено моё счастье угасло. Правда сыночек оставил взамен себя доченьку 4 лета, жену. Все равно осталась от него память. Безграмотный зря прожил свою жизнь данную Богом.
Осталась ютиться с гражданским мужем. Построили большой кирпичный 3(трех) этажный юрта 130 м2, внизу гараж.
И что-то произошло с моим гражданским мужем. Может повлияла для него операция. Появилась агрессия. Сначала была любовь, а вслед за тем, он внезапно стал издеваться надо мной. Ударил по части голове каким-то предметом, я залитая кровью в рабочей одежде выхожу нате дорогу возле Берлинского моста, машина остановилась и меня водила довез до больницы, мне сказали после перевязки подняться на ноги дома, снимок показал сотрясение мозга. Я дальше не помню так-сяк. Утром уже находилась дома, не могла понять почему со мной произошло. Один раз совком прорубил руку. Также окровавленная добиралась до больницы в той одежде, в которой стояла. Была получай даче хотел задушить, я кричала, но на даче ни живой души не было, а он по металлическому забору ударял меня головой, да мне повезло услышала соседка, которая постоянно проживает и заговорила с ним и тута я быстро убегаю в их коридор и когда увидела что симпатия ушел в свой построенный деревянный дом, я тихонько перешла ровно по кустам, ключи от квартиры у меня были спрятаны для улице, быстро уезжаю домой.
И дома в квартире было такое, легко не забыть – душит прикрывая рот одеялом, я стараюсь откидывать, затем чтоб не задохнуться и удалось выбраться в коридор. Он меня толкает и я падаю и спирт давай бить меня об стенку головой, я решили послать тумбу с зеркалом на пол, чтобы как-то закончить и выбежать с квартиры, которую я уже предусмотрев не закрыла возьми ключ. Ключи были у меня в кармане. Спускаюсь к соседке, рычаги трясутся, дают валерьянку, чтобы я успокоилась, вызвали полицию, переночевала после того, но на него ничего не подействовало. На даче бросал возьми меня разные предметы. Убегаю, а сама не знаю по какой причине на меня летит, в полицию сдаю, переночует, не изменяется. Жилка всё время с опаской. Этот страх всё время меня преследовал.
В 2003 году умирает штатский муж. Проявилась эпилепсия, забирают в больницу, там он умирает.
Перенесенные лупцовка, внезапное нападение оставили страх и нервное потрясение. Я стала только (лишь) бояться, стала пропадать память. Стала бояться находиться получи и распишись даче, мне казалось, что меня преследует гражданский человек. Это продолжалось длительное время. Находясь в болезненном состоянии своими необдуманным поступком привлекла покупателя.
Черная полоска не покидает меня.
11 апреля 2012 года умирает моя дочурочка (невестка) в возрасте 44 года. Я осталась в полной растерянности, ночами малограмотный спать, перестала себя контролировать. Я превратилась в растерянного беспомощного, этично опустошенного человека, которого легко было убедить, обмануть и завоевать моим домом 3-этажным кирпичным 130 м2, внизу гараж. Стоимостью паче 2 млн рублей, за который не получила ни дешевле пареных грибов.
Я не могла смириться с мошенническими обманными планами ответчики и, обратившись к помощи юристов, подала контртребование о признании договора купли-продажи недействительным в суд.
С помощью судебно-психиатрической экспертизы я надеялась подтвердить суду, что мое состояние в момент заключения сделки без- позволяло мне в полной мере понять и оценить последствия торговые связи и позволило принять за чистую монету обман ответчика. Да с заключением судебно-психиатрического эксперта (комиссия экспертов) от 05.02.2014 возраст, как и с самим ходом экспертного исследования я категорически не согласна. Рецензия проводилась с моего согласия, но при этом нарушены мои полномочия. Даже договор на проведение платной комплексной судебно-психиатрической экспертизы в соответствии с гражданскому имущественному делу был заключен сначала с ответчиком и в его интересах (прима я отдала суду). И только потом был перенаправлен. Как был составлен завет, также проводилась и сама экспертиза. В течение 40 минут, 20 с которых я ожидала в коридоре, эксперты не только «обследовали» меня, однако вынесли свои решения, за которые я заплатила совершенно неожиданную угоду кому) меня огромную сумму 55360 рублей! То есть согласованно подготовленного ГБУЗ «Психиатрическая больница Калининградской области № 1», я оплатила экспертизу интересах ответчика! Экспертиза проводилась непрофессионально и халатно от начала предварительно конца. В результате мои ответы на вопросы эксперта записывались несоответственно, в них совершенно другой смысл. А в части, касающейся рассказа о моем детстве и полученных по и время войны физических и психических увечьях, даже обстоятельства – и тетуня записаны не верно! Почти всю войну я находилось сверху оккупированной территории, в совершенно ужасных, а порой невыносимых условиях – в раннем детском возрасте, могло ли сие не отразиться на всей моей дальнейшей жизни?… Сюрвейтор полностью изменила содержание моего рассказа. А может, в экспертизе описаны условия жизни какого-то другого лица, находившегося в отличие с меня в эвакуации? И данные о другом человеке попали в это концовка по халатности и по ошибке? Раз тот период описан, из этого следует он имеет значение при проведении такой экспертизы. А он описан не про меня!
Из экспертного заключения различимо, что все выводы по своей сути сделаны после состоянию на день обследования. Я же именно после смерти невестки, в том числе и день сделки, предшествующие ему и последующие за ним отрезок времени, находилась в стрессовом и рассеянном состоянии на протяжении месяца по времени смерти моей девочки невестки, не хотелось жить, а время от времени становилась так плохо, что возникло ощущение, что я по новой хороню своего сына, умершего ранее. После этого у меня были состояния рассеянности, забывчивости и выпадения изо реальности, провалы в памяти несистемного характера. В заключении отражено, яко я, касаясь судебной ситуации даю пространные пояснения, становлюсь аффективно заряженной, тороплюсь, сверяюсь с блокнотом (которого у меня приставки не- было!), сообщаю сведения о непорядочности ответчика и его бесполезности про общества. В действительности же на вопрос об ответчике «что некто за человек?» я ответила односложно «плохой». Зачем же мастерить записи о том, о чем я не говорила. Пояснения об ответчике я давала всего лишь в суде, потому что считала это важным. Эксперт но приписала мне слова, которые я ей не говорила. Неважный (=маловажный) соответствуют протоколу суда, всё сформулировано в пользу ответчика.
11 апреля 2012 лета умирает моя доченька в возрасте 44 лет, которую пасынок оставил взамен себя.
Я осталась одна в полной растерянности. Я перестала себя наблюдать, я стала всего бояться, ночами на спать, я превратилась в растерянного беспомощного и нравственно опустошенного человека, не хотела жить.
Еще до смерти невестки потом смерти я находилась в нервном потрясении, я стала всего бояться, стала скрываться память. Мне казалось стоит сожитель и нападает на меня. Я стала пуще огня) находиться на даче. И тут я необдуманным поступком находясь в болезненном состоянии привлекла покупателя. В решении свида от 11.04.2014 года отмечено, что остается неясна пост истца, в чем конкретно заключалась заинтересованность ответчика как покупателя.
Гляди излагаю ответ на неясность моей позиции как истца.
Сии факты не учтены судом и не доказаны.
Ответчик к тому же до сделки получает сведения от посредника, что продается земельный зона 640 м2, построен жилой кирпичный дом 130 м2, построенный маловыразительный дом 20 м2, баня 18 м2, навес для дров, сараюшко. Всё оформлено в БТИ. Все документы имеются. Поддельнику, в качестве кого покупателю вся моя собственность не нужна ему. Зато он усердно ведет торги со мною. Было сказано, почто продаю всё имущество за 2 млн. рублей. Посредник продолжает вдавливать на мою психику, хотя прекрасно знает, что у меня бездолье, что прикована к постели, усугубляет моё здоровье звонками телефонными в течении 15 жней. Компаньон на сделку не собирается приезжать. Созревший заинтересованный заказчик решает не упустить такой шанс непредвиденной выгодной торговые связи, выходит из тени и решает своими познаниями схемы сделок купли-продажи имущества, затем что он не новичок в этой сфере. Покупатель принимает разгадывание любыми путями договориться со мной и уже созревшим обманными и лживыми методами оборотить посредника в сказочного героя, присвоив ему статус родного брата. С сего момента ему удалось проще вести сделку и реализовать конец свои уже раннее задуманные планы, лжи и обмана.
Я обращаюсь к общественности сформулировать свои мнения что мое состояние в момент заключения торговые связи не позволяло мне в полной мере понять и оценить последствия торговые связи и позволило принять за чистую моменту обман ответчика. С через судебно-психиатрической экспертизы я надеялась доказать это суду.
«О обходительный Кант сверши чудо Унеси мои страдания, горести и печали.»
