Юрий Тубольцев Юмористические афоризмы
Юрий Тубольцев Юмористические афоризмы
Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
Агрессия в генах, – говорил Чебурашка.
Сытая обезьяна никогда не станет человеком.
У мягких игрушек железное терпение.
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
Настоящие писатели живут в чернильницах.
Именно на диване легче всего ведать неизведанное.
Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.
Грехи Гугла выискивает Яндекс.
Телевизор убивает человека в обезьяне.
Слоны – это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.
Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу…
— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.
Жратит хвать!
Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.
Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
Весь мир охватывает единая формула: Ыыыыыыы! Но британские ученые не знают такой буквы.
Свинью окрыляй – не окрыляй – не полетит.
Демократия – это когда дают слово каждому попугаю.
Расслабилась, и сразу прославилась.
Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.
Если жена овца, от волков ее не убережешь.
- Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
Философия будущего превратится в дискуссию женщин и девственников.
Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.
Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
(с) Юрий Тубольцев
Диета
По знакомой совету,
Села я на диету.
Жизни правильный образ веду.
И хвала интернету –
Там всегда есть ответы –
Знаю все, про любую еду.
Для зимы есть диета.
Есть диета для лета.
И расписан мой день по часам.
Умоляет муж:”Света!
Брось ты эту диету.
Приготовь-ка обед, лучше, нам.
Дочь в гостях у подруги.
Голова идет кругом.
В холодильнике только вода.
Вот, идет дело к ночи.
Есть охота, нет мочи,
Светит ясно, на небе, звезда.
Целый день я не ела
И дошла до предела.
Мне приснилась тарелка борща.
Говорю:”Есть не стану.”:-
А сама – за сметану.
И проснулась, от страха крича.
В доме холодно, грустно.
Во всех шкафчиках пусто.
Не найти, даже, крошки одной.
Вид у кухни печальный.
Тихо плачет муж в спальне.
Он решил, до конца, быть со мной.
В чем же прелесть диеты?
И какие секреты
Доктора и модели хранят?
За себя отвечаю:
– Голодать прекращаю.
И пускай говорят, что хотят.
Надоела диета.
То не ешь, не ешь это.
Вред съестное на этой земле.
Хороша та диета,
Когда в доме нет света
И не видно еды на столе.
Неоантидарвинизм – продолжение
Умалив значение Человека, Дарвин возвысил его в животном мире.
В Дарвина влюбилась махонькая мартышка, он ей казался такой большой и добрый. Дарвин не обращал на неё внимния, но потом ему стало жалко безответную любовь безобидной мартышки и он решил приблизить себя к ней в широком смысле. Тут то и возникла его теория.
Человека из обезьяны сделали хвостояж и хвостокюр.
У всех людей на Земле есть двойники в пареллельном мире, и только у Дарвина в пареллельном мире нету ни одного двойника, потому что на Земле у него все двойники обезьяны.
Ну как же на самом деле? Все от кого–то произошли или каждый произошел из собственной самодостаточности? Если человек произошел от обезьяны, то и орел произошел от курицы, а слон — от мыши. И это ещё не предел. Продолжение следует: теперь из человека произойдет мышь, из слона орел, курица от обезьяны и только Дарвин останется неизменным.
Человека из обезьяны сделали непреднамеренные отпечатки всевышнего.
Все версии о происхождении далеки от человека, за исключением тех, которые в городском Зоопарке, – уточнял свою теорию Дарвин.
Человек – это вынужденный подвох вселенной против самой себя, не может же быть без противоречия, а на всех других планетах живут обезьяны.
Дарвин никогда не проходил мимо обезьян, он всегда подходил и подбадривал их: скоро станете человеком и тогда вам всем конец!
Человек — это интоксикированная Дарвиным обезьяна.
-
Давай что–нибудь придумаем, – сказала обезьяна Дарвину
-
Давай, – сказал Дарвин и придумал свою теорию, не согласовав с ней.
У Дарвина были обезьяньи мозги, но после вскрытия, чтобы подтвердить его теорию, ему вставили человечьи, но и те скоро зачерививили.
Человек отпечатан с обезьяны по трафарету с изъяном.
В человеческом сообществе могут жить только обезьяны и Дарвины.
Дарвин вынуждает нас не замечать и не помнить о значительной части животного мира: ведь, чтобы быть человеком, теперь мы должны ничего не знать про обезьян!.
Человека в обезьяну превратил его зоофилический интерес к научной фантастике Дарвина.
Человек был создан из игорной фишки, но игра преобрела неожиданный поворот – обезьяны заявили, что тоже хотят играть.
Уходящий поезд, на который все–таки успели запрыгнуть несколько обезьян, чтобы стать людьми, на самом–то деле ехал в тупик, в конце которого стоял стрелочник тупика Дарвин.
Человек – это обезьяна в художественном смысле, однако реальность на столько упрощена, что в натуре мы от обезьян отличаемся только хвостом.
Жизнь – это Кафкианско–Дарвинский парадокс. По Кафке Человек мертв, а обезьяны живы, по Дарвину обезьяны мертвы, а человек – жив.
Жизнь – это конфликт человека с обезьянами, но где обезьяны, а где люди — никогда не станет известно ни тем ни другим.
Инопланетяне — это не наши братья, а братья обезьян.
Дарвин крутил любовные романы с обезьянками, но человек у них на практике так и не получился, зато в теории – прокатило.
У Дарвина был хвост, и свои идеи он вынашивал в хвосте, но когда они осуществились, хвост у него отсох и отвалился и поэтому теперь так и не понятно, откуда ж они взялись.
Люди, которые не гладят котов – обратно становятся обезьянами.
Человек произошел от дурковатой обезьяны – умная бы осталась сама собой.
Дарвин был единственным дворянином, который вписал в свою родословную обезьяну, больше ни один граф этого не сделал, хотя теорию дарвина все вроде бы и признали.
Человека из обезьяны сделала глупость Дарвина, которая, впрочем, имела творческое начало: выбор её свободен и произволен – ведь могла бы сфокусироваться и на клопе.
Обезьяна – это минимум, человек – это недостижимый максимум, все мы где-то посередине на уровне недоумка Дарвина.
Человек произошел не от обезьян, а от их экскриментов. А Дарвин как романтик просто не мог не воспарить в их запахе, поэтому вопрос, ошибся он или нет, даже не обсуждается.
Человек – он бедный родственник обезьяны, а царь природы-то как раз она.
На все вопросы, которые Дарвин задавал обезьянам, они на него плевались, в результате Дарвин превратился в огромный слюнявый комок и тогда его осенило — от кого же он произошел.
Дарвин – это Раскольников, который после каторги эммигрировал в Англию и там себя реабилитировал доказав, что он сам всего лишь обезьяна и убил обезьяну, а у Достоевского тогда случился очередной припадок эпилепсии.
– Люди по любому вернутся к исходным обезьянним ценностям, но прежде они должны бессмысленно облететь миллиарды километров бессмысленной космической пустоты — завершил этими словами свой «Трактат о происхождении видов» Дарвин, но это окончание он дал на сохранение обезьян.
Дарвин научно форматировал обезьяну под человека, и у него не получалось, и когда он уже совсем было отчаялся, увидел, что люди уже давно сами себя подформатировали под обезьяну, но он это никому не сказал, ведь в такую теорию уже никто не уверует.
Дарвин жив, но его украли марсианские мартышки, чтобы он их там отчеловечил.
– Что-то в тебе есть… – сказал Дарвин обезьяне, которая с ним переспала…
Обезьяны запатентовали Дарвина, им очень импонирует считаться людьми, оставаясь обезьянами.
Обезьяны стали людьми, потому что Дарвин откармливал их чизбургерами перед тем, как съесть.
Люди с обезьянами сюсюкались сюсюкались и досюсюкались до того, что у них родился ДАРВИН!!!!
Человек произошел от банана, который за макакой доел Дарвин.
Ты человек – пока ты голоден, сытый человек – это обезьяна.
Скоро все люди озвереют, и только Дарвин навсегда останется человеком.
Ницше убил Бога, Барт убил Автора, а Тубольцев убил Дарвина и спас обезьян.
Никогда не проверяй на моральную прочность Человека – он наверняка окажется обезьяной и Дарвин здесь уже не виноват.
(с) Юрий Тубольцев
Ах! Мадам!-76
Пародия на мыльные оперы.
— Ах! Мадам! Парижа воздух сладкий
Опьяняет. Лучше места нет.
Даже мир, меж нами, хоть и шаткий,
Установлен, кажется, Полетт.
— Ах! Месье! Люблю Париж я страстно.
Но совсем недавно, Вы, Жерар,
Говорили, что здесь жить ужасно.
Пыль, кареты, лошади, кошмар.
— Ах! Мадам! Злопамятны Вы очень.
Но, любя, я все прощаю Вам.
Ваш месье забыть все ссоры хочет.
Он всегда у Ваших ног, мадам.
— Ах! Месье! Что небо напророчит.
Ведь в Париже столько знатных дам.
Герцогинь, маркиз, графинь и прочих.
Долго ли быть в мире, с Вами, нам?
— Ах! Мадам! Месье открыт, доступен.
И во всем Вам уступить он рад.
Ваш же бастион, вновь, неприступен.
Как и много лет тому назад.
— Ах! Месье! Детей бы постыдились.
Что поведать могут им про Вас?
Языков злых много, Ваша милость.
Слово над умом имеет власть.
— Ах! Мадам! Ну сколько же упреков
Доведется мне услышать здесь?
У меня; Полетт, не счесть пороков.
Вы во всем безгрешны, Ваша честь?
— Ах! Месье! Ну вот. Я так и знала.
Ваши поцелуи, словно яд.
Никогда нам не начать сначала.
И мой бастион не будет взят.
Виртуальное знакомство
Читали про знакомства в интернете?
Я поделюсь историей своей.
Решила похудеть и на диете,
Однажды, просидела пару дней.
Муж весь извелся. Есть хотелось очень.
Но холодильник, на беду, был пуст.
Сидели у компьютеров до ночи
Мы с нем, на пару, отгоняя грусть.
На сайт знакомств зашла без всякой цели.
Ну чтобы время как-то провести.
Всего лишь переписка, без постели.
И можно просто душу отвести.
Мужик приятный, завелась беседа,
Вернее, переписка. То да се.
Забыла даже, что я без обеда.
Так захотелось рассказать про все.
Что постоянно ссоримся мы с мужем,
Что создает мне сложности свекровь.
А он, в ответ:»И мы, с женой, не дружим.
Зарплата ей нужна. Вот вся любовь.»
А я пишу:»Зарплата много значит.
И чувства, без сомнения. важны.
Плюс ко всему немножечко удачи.
Все эти компоненты нам нужны.
А он:»Для встречи не ищу я повод.
Решим проблему эту сообща.
Есть хочется. Меня терзает голод.
Предложишь мне тарелочку борща?
Пишу:»Да я не против, но диета,
Муж дома, ночь.Ну как тут борщ варить?
Скажу словами Гамлета про это:
— Вопрос серьезный быть или не быть».
Он пишет:»Сбрось свой телефонный номер.
Вот мой. Звони. Давай поговорим.
Давай, пока я с голоду не помер.
Муж не услышит. Он уснул. Бог с ним.»
А я:»Мы у чужих поддержки ищем.
И хоть обед сейчас мне не сварить.
Тебя, мой новый друг, духовной пищей
Смогу по телефону накормить.»
Он:»Набираю. Занято. Вот странно.
Ну ладно. Ты попробуй. Жду. Звони.
А я пойду приму, пожалуй, ванну.
Хочу забыть про голод. Извини.
Я:»Набираю номер занят тоже.
Звоним мы вместе. Вот и все дела.
И потому поговорить не можем.
Передохнем. Я на балкон пошла.»
Иду и слышу шум воды. Понятно.
Муж душем хочет голод заглушить.
А на балконе постоять приятно.
Попробую мобильник, вновь, включить.
С тоской прошу я:»Позвони мне. Ну же.»
Ура! Звонит. Шепчу счастливо»да».
И слышу где-то рядом голос мужа:
— Погромче можешь? Здесь шумит вода».
Сижу в гостиной на диване снова.
Пишу заметку эту я для всех.
Муж спать пошел, не говоря ни слова.
Вот вам и сайт знакомств — и смех, и грех.
Виртуальное знакомство
Читали про знакомства в интернете?
Я поделюсь историей своей.
Решила похудеть и на диете,
Однажды, просидела пару дней.
Муж весь извелся. Есть хотелось очень.
Но холодильник, на беду, был пуст.
Сидели у компьютеров до ночи
Мы с нем, на пару, отгоняя грусть.
На сайт знакомств зашла без всякой цели.
Ну чтобы время как-то провести.
Всего лишь переписка, без постели.
И можно просто душу отвести.
Мужик приятный, завелась беседа,
Вернее, переписка. То да се.
Забыла даже, что я без обеда.
Так захотелось рассказать про все.
Что постоянно ссоримся мы с мужем,
Что создает мне сложности свекровь.
А он, в ответ:»И мы, с женой, не дружим.
Зарплата ей нужна. Вот вся любовь.»
А я пишу:»Зарплата много значит.
И чувства, без сомнения. важны.
Плюс ко всему немножечко удачи.
Все эти компоненты нам нужны.
А он:»Для встречи не ищу я повод.
Решим проблему эту сообща.
Есть хочется. Меня терзает голод.
Предложишь мне тарелочку борща?
Пишу:»Да я не против, но диета,
Муж дома, ночь.Ну как тут борщ варить?
Скажу словами Гамлета про это:
— Вопрос серьезный быть или не быть».
Он пишет:»Сбрось свой телефонный номер.
Вот мой. Звони. Давай поговорим.
Давай, пока я с голоду не помер.
Муж не услышит. Он уснул. Бог с ним.»
А я:»Мы у чужих поддержки ищем.
И хоть обед сейчас мне не сварить.
Тебя, мой новый друг, духовной пищей
Смогу по телефону накормить.»
Он:»Набираю. Занято. Вот странно.
Ну ладно. Ты попробуй. Жду. Звони.
А я пойду приму, пожалуй, ванну.
Хочу забыть про голод. Извини.
Я:»Набираю номер занят тоже.
Звоним мы вместе. Вот и все дела.
И потому поговорить не можем.
Передохнем. Я на балкон пошла.»
Иду и слышу шум воды. Понятно.
Муж душем хочет голод заглушить.
А на балконе постоять приятно.
Попробую мобильник, вновь, включить.
С тоской прошу я:»Позвони мне. Ну же.»
Ура! Звонит. Шепчу счастливо»да».
И слышу где-то рядом голос мужа:
— Погромче можешь? Здесь шумит вода».
Сижу в гостиной на диване снова.
Пишу заметку эту я для всех.
Муж спать пошел, не говоря ни слова.
Вот вам и сайт знакомств — и смех, и грех.
Объявление в газету (Вспоминая анекдоты)
Пословица гласит, что нужно съесть пуд соли,
Чтобы понять с кем жизнь ты прожил.
Считаю, что такой тяжелой доли
Никто из нас, друзья, не заслужил.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
И удочку, и головную боль,
И всю, еще не съеденную, соль.
Все надоело, стала понимать я.
После подъема наступает спад.
Продам, пожалуй, свадебное платье.
Куплю передник, тапочки. халат.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
Большой рюкзак и головную боль,
И всю, еще не съеденную, соль.
Продам я туфли модные, перчатки.
Короче, весь свой свадебный наряд.
Фату продам, остатки мне не сладки.
Зато в душе, теперь, покой и лад.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
Компьютер старый, головную боль
И всю, еще не съеденную, соль…
Объявление в газету (Вспоминая анекдоты)
Пословица гласит, что нужно съесть пуд соли,
Чтобы понять с кем жизнь ты прожил.
Считаю, что такой тяжелой доли
Никто из нас, друзья, не заслужил.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
И удочку, и головную боль,
И всю, еще не съеденную, соль.
Все надоело, стала понимать я.
После подъема наступает спад.
Продам, пожалуй, свадебное платье.
Куплю передник, тапочки. халат.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
Большой рюкзак и головную боль,
И всю, еще не съеденную, соль.
Продам я туфли модные, перчатки.
Короче, весь свой свадебный наряд.
Фату продам, остатки мне не сладки.
Зато в душе, теперь, покой и лад.
Я объявление в газету напишу:
— Продам проблемы и с ушей лапшу.
Компьютер старый, головную боль
И всю, еще не съеденную, соль…
Письмо Деду Морозу
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Как дела? Все в тонусе?
Как тебе весь год жилось
На далеком полюсе?
И у нас уже зима,
Время новогоднее.
Города в снегу, дома.
Дни стоят холодные.
Третий класс наш, хоть куда,
Учимся, не ленимся.
Ждем подарков, как всегда.
На тебя надеемся.
По компьютеру на нос.
Список прилагается.
Постарайся, Дед Мороз.
Праздник приближается.
Шлем Снегурочке привет.
К вам со всем почтением.
В общем, приезжайте, дед.
Ждем вас с нетерпением.
Рекламный обман
Поддавшись уговорам и рекламе,
Купила я стиральный порошок.
Написано, что,мол, он лучший самый.
Казалось бы, все очень хорошо.
Короче, принесла домой, порядок.
Держу коробку и читаю:»Вам
Бесплатный полагается подарок.
Мы дарим покупателям сто грамм».
Сплошной обман! Пустые разговоры!
Легко лапшу на уши вешать нам!
Открыла упаковку — гады, воры!
Стиральный порошок был, только, там!
