Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений
You are currently browsing the Юмористические и сатирические стихи, басни, пародии, шутки, эпиграммы category

Рекламный обман

  • 23.11.2017 20:51

Поддавшись уговорам и рекламе,
Купила я стиральный порошок.
Написано, что,мол, он лучший самый.
Казалось бы, все очень хорошо.

Короче, принесла домой, порядок.
Держу коробку и читаю:»Вам
Бесплатный полагается подарок.
Мы дарим покупателям сто грамм».

Сплошной обман! Пустые разговоры!
Легко лапшу на уши вешать нам!
Открыла упаковку — гады, воры!
Стиральный порошок был, только, там!

Как лесная нечисть готовилась отмечать год собаки (шуточное)

  • 23.11.2017 20:48

Лесная нечисть на болоте,
Зимой, устроила каток.
Подпрыгнул Леший и в полете
Отличный совершил виток.
Затем он ловко приземлился
И дальше плавно покатился.

Кощей, с разбегу, кувыркнулся.
Не рассчитав, влетел в сугроб.
Из снега выбрался, споткнулся,
Упал, разбив и нос, и лоб.
Вскочил, неловко повернулся,
Не удержавшись, поскользнулся.

Медведь большой и неуклюжий,
С опаскою, ступил на лед
И пробурчал:»Чего уж хуже,
Упасть и рассмешить народ».
Потом вперед скользить решился
И, даже, в танце покружился.

Горыныч Змей сердито, важно,
Скользил. Видна решимость в нем.
И, крыльями взмахнув, отважно
Взлетел, пыхтя, дыша огнем.
Вновь, вниз понесся, как ракета,
И сделал пару перуэтов.

Лесная нечисть развлекалась.
Одна им радость — поорать.
Весь день, до вечера, катались.
А к ночи — полный сбор опять.
В избушке Леший напрягался.
Объединить он всех старался.

Кричал Лешак, что было силы:
— Зима, мороз и снег идет!
А мы про праздник позабыли!
Ведь послезавтра Новый год!
Совсем расслабились Вы, братцы!
Давно пора за дело браться!

— Все будем делать быстро, точно!
Минута, даже, дорога!
Добыть собаку надо срочно!
Так написала нам Яга!
С Ягою шутки плохи, верьте!
Как пса найти?! Решайте, черти!

Все, тут же, заорали дружно:
— Собака — это злейший враг.
И не проси, Лешак, не нужно!
Мы не хотим ловить собак!
Они нас гнали и травили!
Мы про обиды не забыли!

Кощей вопил, дрожа от злости:
— Собаки нас сожрут живьем!
Еще и обглодают кости!
Мы их сюда не приведем!
Яга сошла с ума в столице!
Так пусть там, с Бесом, веселится!

И серый волк рычал сердито:
— На дух не выношу я псов!
Они в деревне, как бандиты,
За мной бегут из всех дворов!
От них не спрятаться, не скрыться!
Звать псов на праздник не годится!

Горыныч пропыхтел:»Я тоже
Боюсь и не люблю собак!
Терпеть их здесь никто не сможет!
Ты нас не убедишь, Лешак!
И не указ нам Бес с Ягою!
Пойдем дорогою другою!»

Лешак сказал:»Все! Хватит споров!
Собакой будет волк у нас!
Не обсуждать! Без разговоров!
Ругаться некогда сейчас!
Я больше объяснять не стану!
Всем быстро убирать поляну!

Вздыхая, нечисть подчинилась.
Работа закипела враз!
А вскоре Бес с Ягой явились
И наступил веселья час.
Волк, даже, лаять научился.
Красивый праздник получился.

Пел кот Баюн, Яга плясала.
Скакал и прыгал, с нею, Бес.
И шума было там немало.
Гул поднимался до небес.
Так, с настроением, без драки,
Встречала нечисть год собаки.

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

На диете. Из дневника жены. Шуточное.

  • 09.09.2017 20:57

Купила недавно платье.
Да разве могу все знать я.
Без примерки — беда.
Ну. «Ни туда, ни сюда».

Я похудеть решила.
Рот в субботу закрыла.
Едят муж и дети обед.
А я «ушла» в интернет.

Сидела, кино смотрела.
Потом принялась за дело.
Пол помыла, посуду.
Твердила:»Есть я не буду».

Вот целый день терпела
И ничего не ела.
Вечер и дело к ночи.
Есть охота. Нет мочи.

Светит луна над миром,
А я бутерброд ем, с сыром.
Затем достану спагетти,
Что не доели дети.

Борща тарелка осталась.
Сейчас похлебаю малость.
Кусок пирога сойдет.
Лишь бы набить живот.

Добавлю немного сала.
Как хорошо мне стало.
Всех я теперь люблю.
Платье другое куплю.

Ах! Мадам!-68

  • 16.07.2017 20:27

— Ах! Мадам! Продолжаете злиться,
Хоть причин для обид у Вас нет.
И ревнуете к призрачным лицам
Своего, Вы, супруга, Полетт.

— Ах! Месье! Эти лица реальны
И не призрачны вовсе, увы.
Я считала наш брак идеальным,
Но сумели испортить все Вы.

— Ах! Мадам! Мы живем не по книге.
Знаю, мне не сносить головы,
Но скажу, что ничтожной интриге
Придаете внимание Вы.

— Ах! Месье! Ненавижу Вас снова!
Мы, с детьми, покидаем Ваш дом.
Все, Жерар, хватит! Больше ни слова!
Мы уедем в поместье втроем.

— Ах! Мадам! Ну и пусть! Уезжайте!
Я избавлюсь от Вас и конец.
Но детей не отдам! Так и знайте!
Не надейтесь. У них есть отец!

— Ах! Месье! Я сполна настрадалась!
Об отцовстве забудьте. Да-Да!
Вам мечтать, лишь, о детях осталось!
Не получите их никогда!

— Ах! Мадам! Вы покинете город,
Высший свет, магазины, балы?
Предпочтете лишения, голод?
Но не ждите моей похвалы.

— Ах! Месье! Да оставьте Ваш пафос!
Не желаю Вас слушать! Все чушь!
Предпочту всем богатствам я малость.
Мне подходит поместье и глушь!

— Ах! Мадам! Кто вчера, да не Вы ли,
Не желал о былом вспоминать?
Со слезами Вы мне говорили,
Что боитесь все, вновь, испытать.

— Ах! Месье! Да вчера, Вы, богиней
Называли, с любовью, Мадам.
А сегодня ушли к герцогине.
Говорить больше не о чем нам…

Как лесная нечисть отмечала Женский день

  • 07.03.2017 22:56


Март и в лесу весенняя сухота.
Опять братва нечистая, вся, в сборе.
У Лешего в избушке, шорох с утра.
Не разобрать ни слова в громком оре.

Да что ты, Леший верховодит, как всегда.
— Эй! Нечисть! Вам кричать дурным голосом не надоело?!
Письмо от Беса! Вот! Гляди семо!
Не отвлекаться! Слушайте! Есть дело!

— На праздник к нам летят, получи и распишись женский день.
Какой? Кощей, ты соображаешь слабо.
Еще бы бабский праздник. Думать, вовсе, лень.
Вот, темнота! Весь женщины ведь бабы.

— Да ладно! Постараюсь, как смогу,
Перед всех я донести, что делать нужно.
Кикимору, Русалку и Ягу
Поприветствовать мы должны, красиво, дружно.

— Подснежники в лесу мы соберем,
Вареньице сварим из еловых шишек.
Наливка есть, устроим им получение
Получше, чем у всяких, там, людишек.

— Сыграет на гитаре Сутенер Баюн.
Кощей стихи прочтет о пылкой страсти,
О том, точно был влюблен и робок, юн.
Горыныч пламя выпустит изо пасти.

Кощей не смог сдержаться:»Что следовать жуть?
Лешак, короче. Время тратить жалко.
Будь добр, растолкуй не задавайся суть.
Куда тащить мне Бабу и Русалку?»

— Не нвдо никого нет тащить, хватать.
Вот Бес прислал нам книжицу Шекспира.
Ее после день ты должен прочитать.
Смотри, Кощейка, не испорти мешок!

Горыныч проворчал:»На что огонь?»
Его боятся и торговец, и волки.
Начнется вой:»Не подходи! Не тронь!
И ради меня пойдут худые толки»

— Не бойся, Змей! Обстрел для красоты.
А главное, пусти побольше дыма.
Прикроются деревья и кусты.
И брось обстановка для интима.

— Ох! Леший! Ты темнишь. Что за интим?
Кикимора наливку пить возьмется.
Бес прилетит, Ягуся закругляйся с ним.
Русалка с Водяным. Мы, как придется.

— Да достаточно Вам паниковать, братва!
Полно работы. Нам прибраться надобно(ть),
Накрыть поляну, кругом голова!
Закончим в срок и все довольны, рады.

А как же. Славный праздник вышел. Спору нет.
Кикиморе с Ягою и Русалке.
Вручили изо подснежников букет.
Напившись допьяна играли в салки.

Там насчет любовь стихи читал Кощей.
Ему с большим почтением внимали.
В дыму, ась? напустил Горыныч Змей
Все радостно и весело плясали.

Отправились ко дворам Яга и Бес.
Они предпочитают жить в столице.
Ночь кончилась. Ожил, проснулся зеленый (океан.
В чащобе нечисть, в норах, спать ложится…

Женская логика или Для чего я мыла пол? (вспоминая анекдоты)

  • 04.03.2017 19:14


В целях чего я мыла пол?
Чтобы в доме был скандал.
Вона, с работы, муж пришел,
Не разулся, натоптал.

Наорала, прогнала,
Струна вспомнила и мать.
Воду снова налила,
Буду протирать наново.

Для чего я мыла пол?
Чтобы был скандал у нас.
Псина по комнате прошел,
Наследил и всюду грязь.

Наорала, прогнала.
Дай тебе не смеет мне мешать.
Воду снова налила.
Буду протирать заново.

Задаю. себе вопрос:
— Для чего я мыла пол? —
Чертяка любовника принес.
Он в ботинках в дом вошел.

Вот негодник, видишь подлец!
— Вон из дома! — и весь сказ.
Всё-таки, терпению конец.
Пол протру в последний раз.

Мокрый, прозрачный пол блестит.
Как бы не было беды.
В кухне отечественный сосед сидит.
Всюду тапочек следы.

Это муж его впустил,
С целью сделать мне назло.
Упыри! Нет больше сил.
Им со мной безграмотный повезло.

Для чего я мыла пол?
Чтобы в доме был бенефис.
Утром муж к врачу пошел.
Во время сосед сбежал.

Я сижу, смотрю искусство кино.
Пес на коврике лежит.
Чисто. Высох пол задолго) до этого
И любовник мне звонит.

Пол я мыла для чего?
Яко никто и не узнал.
Очевидно для того,
Чтобы в доме был скандальчик.

Пошуметь — и все дела.
Помириться, сесть за снедь.
Я встряхнулась, ожила,
Заодно помыла пол…

Любая женщина — загадка (монолог мужа)

  • 04.03.2017 19:11

Любая тетя — загадка.
Вот, например, моя жена.
Но, расскажу до сего времени по порядку.
Деталь, здесь, каждая важна.

Жену люблю я и балую.
Подарки, через души, дарю.
Не жмусь, не злюсь и не психую.
Ради все, всегда, благодарю.

Спасибо, что обед сварила,
По (по грибы) то, что чисто убран дом.
Хотела платье, получила.
Хотела в кофейня, пойдем.

Что не попросится, дается,
— Возьми и больше далеко не грусти.
Ей очень просто удается
Меня на гроши развести.

На днях звонит, не удивила.
Такой интрига не нов, не свеж.
— Я туфли новые купила,
Бери шпильке, с бантом, цвета беж.

Любая женщина — тайна мадридского двора,
Вернусь я к этому опять.
Сказала все так складно, зеркально,
Ну что тут было не понять?

Хоть ми и стыдно, но признаюсь,
Женой сражен был наповал.
Три испарения туфель оказалось,
А не одна, как я считал…

Яндекс.Метрика