Как лесная нечисть готовилась отмечать год собаки (шуточное)
Лесная нечисть на болоте,
Зимой, устроила каток.
Подпрыгнул Леший и в полете
Отличный совершил виток.
Затем он ловко приземлился
И дальше плавно покатился.
Кощей, с разбегу, кувыркнулся.
Не рассчитав, влетел в сугроб.
Из снега выбрался, споткнулся,
Упал, разбив и нос, и лоб.
Вскочил, неловко повернулся,
Не удержавшись, поскользнулся.
Медведь большой и неуклюжий,
С опаскою, ступил на лед
И пробурчал:»Чего уж хуже,
Упасть и рассмешить народ».
Потом вперед скользить решился
И, даже, в танце покружился.
Горыныч Змей сердито, важно,
Скользил. Видна решимость в нем.
И, крыльями взмахнув, отважно
Взлетел, пыхтя, дыша огнем.
Вновь, вниз понесся, как ракета,
И сделал пару перуэтов.
Лесная нечисть развлекалась.
Одна им радость — поорать.
Весь день, до вечера, катались.
А к ночи — полный сбор опять.
В избушке Леший напрягался.
Объединить он всех старался.
Кричал Лешак, что было силы:
— Зима, мороз и снег идет!
А мы про праздник позабыли!
Ведь послезавтра Новый год!
Совсем расслабились Вы, братцы!
Давно пора за дело браться!
— Все будем делать быстро, точно!
Минута, даже, дорога!
Добыть собаку надо срочно!
Так написала нам Яга!
С Ягою шутки плохи, верьте!
Как пса найти?! Решайте, черти!
Все, тут же, заорали дружно:
— Собака — это злейший враг.
И не проси, Лешак, не нужно!
Мы не хотим ловить собак!
Они нас гнали и травили!
Мы про обиды не забыли!
Кощей вопил, дрожа от злости:
— Собаки нас сожрут живьем!
Еще и обглодают кости!
Мы их сюда не приведем!
Яга сошла с ума в столице!
Так пусть там, с Бесом, веселится!
И серый волк рычал сердито:
— На дух не выношу я псов!
Они в деревне, как бандиты,
За мной бегут из всех дворов!
От них не спрятаться, не скрыться!
Звать псов на праздник не годится!
Горыныч пропыхтел:»Я тоже
Боюсь и не люблю собак!
Терпеть их здесь никто не сможет!
Ты нас не убедишь, Лешак!
И не указ нам Бес с Ягою!
Пойдем дорогою другою!»
Лешак сказал:»Все! Хватит споров!
Собакой будет волк у нас!
Не обсуждать! Без разговоров!
Ругаться некогда сейчас!
Я больше объяснять не стану!
Всем быстро убирать поляну!
Вздыхая, нечисть подчинилась.
Работа закипела враз!
А вскоре Бес с Ягой явились
И наступил веселья час.
Волк, даже, лаять научился.
Красивый праздник получился.
Пел кот Баюн, Яга плясала.
Скакал и прыгал, с нею, Бес.
И шума было там немало.
Гул поднимался до небес.
Так, с настроением, без драки,
Встречала нечисть год собаки.
РаскольникоЛениниада
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев
РаскольникоЛениниада
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев
На диете. Из дневника жены. Шуточное.
Купила недавно платье.
Да разве могу все знать я.
Без примерки — беда.
Ну. «Ни туда, ни сюда».
Я похудеть решила.
Рот в субботу закрыла.
Едят муж и дети обед.
А я «ушла» в интернет.
Сидела, кино смотрела.
Потом принялась за дело.
Пол помыла, посуду.
Твердила:»Есть я не буду».
Вот целый день терпела
И ничего не ела.
Вечер и дело к ночи.
Есть охота. Нет мочи.
Светит луна над миром,
А я бутерброд ем, с сыром.
Затем достану спагетти,
Что не доели дети.
Борща тарелка осталась.
Сейчас похлебаю малость.
Кусок пирога сойдет.
Лишь бы набить живот.
Добавлю немного сала.
Как хорошо мне стало.
Всех я теперь люблю.
Платье другое куплю.
Ах! Мадам!-68
— Ах! Мадам! Продолжаете злиться,
Хоть причин для обид у Вас нет.
И ревнуете к призрачным лицам
Своего, Вы, супруга, Полетт.
— Ах! Месье! Эти лица реальны
И не призрачны вовсе, увы.
Я считала наш брак идеальным,
Но сумели испортить все Вы.
— Ах! Мадам! Мы живем не по книге.
Знаю, мне не сносить головы,
Но скажу, что ничтожной интриге
Придаете внимание Вы.
— Ах! Месье! Ненавижу Вас снова!
Мы, с детьми, покидаем Ваш дом.
Все, Жерар, хватит! Больше ни слова!
Мы уедем в поместье втроем.
— Ах! Мадам! Ну и пусть! Уезжайте!
Я избавлюсь от Вас и конец.
Но детей не отдам! Так и знайте!
Не надейтесь. У них есть отец!
— Ах! Месье! Я сполна настрадалась!
Об отцовстве забудьте. Да-Да!
Вам мечтать, лишь, о детях осталось!
Не получите их никогда!
— Ах! Мадам! Вы покинете город,
Высший свет, магазины, балы?
Предпочтете лишения, голод?
Но не ждите моей похвалы.
— Ах! Месье! Да оставьте Ваш пафос!
Не желаю Вас слушать! Все чушь!
Предпочту всем богатствам я малость.
Мне подходит поместье и глушь!
— Ах! Мадам! Кто вчера, да не Вы ли,
Не желал о былом вспоминать?
Со слезами Вы мне говорили,
Что боитесь все, вновь, испытать.
— Ах! Месье! Да вчера, Вы, богиней
Называли, с любовью, Мадам.
А сегодня ушли к герцогине.
Говорить больше не о чем нам…
Как лесная нечисть отмечала Женский день
Март и в лесу весенняя сухота.
Опять братва нечистая, вся, в сборе.
У Лешего в избушке, шорох с утра.
Не разобрать ни слова в громком оре.
Да что ты, Леший верховодит, как всегда.
— Эй! Нечисть! Вам кричать дурным голосом не надоело?!
Письмо от Беса! Вот! Гляди семо!
Не отвлекаться! Слушайте! Есть дело!
— На праздник к нам летят, получи и распишись женский день.
Какой? Кощей, ты соображаешь слабо.
Еще бы бабский праздник. Думать, вовсе, лень.
Вот, темнота! Весь женщины ведь бабы.
— Да ладно! Постараюсь, как смогу,
Перед всех я донести, что делать нужно.
Кикимору, Русалку и Ягу
Поприветствовать мы должны, красиво, дружно.
— Подснежники в лесу мы соберем,
Вареньице сварим из еловых шишек.
Наливка есть, устроим им получение
Получше, чем у всяких, там, людишек.
— Сыграет на гитаре Сутенер Баюн.
Кощей стихи прочтет о пылкой страсти,
О том, точно был влюблен и робок, юн.
Горыныч пламя выпустит изо пасти.
Кощей не смог сдержаться:»Что следовать жуть?
Лешак, короче. Время тратить жалко.
Будь добр, растолкуй не задавайся суть.
Куда тащить мне Бабу и Русалку?»
— Не нвдо никого нет тащить, хватать.
Вот Бес прислал нам книжицу Шекспира.
Ее после день ты должен прочитать.
Смотри, Кощейка, не испорти мешок!
Горыныч проворчал:»На что огонь?»
Его боятся и торговец, и волки.
Начнется вой:»Не подходи! Не тронь!
И ради меня пойдут худые толки»
— Не бойся, Змей! Обстрел для красоты.
А главное, пусти побольше дыма.
Прикроются деревья и кусты.
И брось обстановка для интима.
— Ох! Леший! Ты темнишь. Что за интим?
Кикимора наливку пить возьмется.
Бес прилетит, Ягуся закругляйся с ним.
Русалка с Водяным. Мы, как придется.
— Да достаточно Вам паниковать, братва!
Полно работы. Нам прибраться надобно(ть),
Накрыть поляну, кругом голова!
Закончим в срок и все довольны, рады.
А как же. Славный праздник вышел. Спору нет.
Кикиморе с Ягою и Русалке.
Вручили изо подснежников букет.
Напившись допьяна играли в салки.
Там насчет любовь стихи читал Кощей.
Ему с большим почтением внимали.
В дыму, ась? напустил Горыныч Змей
Все радостно и весело плясали.
Отправились ко дворам Яга и Бес.
Они предпочитают жить в столице.
Ночь кончилась. Ожил, проснулся зеленый (океан.
В чащобе нечисть, в норах, спать ложится…
Женская логика или Для чего я мыла пол? (вспоминая анекдоты)
В целях чего я мыла пол?
Чтобы в доме был скандал.
Вона, с работы, муж пришел,
Не разулся, натоптал.
Наорала, прогнала,
Струна вспомнила и мать.
Воду снова налила,
Буду протирать наново.
Для чего я мыла пол?
Чтобы был скандал у нас.
Псина по комнате прошел,
Наследил и всюду грязь.
Наорала, прогнала.
Дай тебе не смеет мне мешать.
Воду снова налила.
Буду протирать заново.
Задаю. себе вопрос:
— Для чего я мыла пол? —
Чертяка любовника принес.
Он в ботинках в дом вошел.
Вот негодник, видишь подлец!
— Вон из дома! — и весь сказ.
Всё-таки, терпению конец.
Пол протру в последний раз.
Мокрый, прозрачный пол блестит.
Как бы не было беды.
В кухне отечественный сосед сидит.
Всюду тапочек следы.
Это муж его впустил,
С целью сделать мне назло.
Упыри! Нет больше сил.
Им со мной безграмотный повезло.
Для чего я мыла пол?
Чтобы в доме был бенефис.
Утром муж к врачу пошел.
Во время сосед сбежал.
Я сижу, смотрю искусство кино.
Пес на коврике лежит.
Чисто. Высох пол задолго) до этого
И любовник мне звонит.
Пол я мыла для чего?
Яко никто и не узнал.
Очевидно для того,
Чтобы в доме был скандальчик.
Пошуметь — и все дела.
Помириться, сесть за снедь.
Я встряхнулась, ожила,
Заодно помыла пол…
Любая женщина — загадка (монолог мужа)
Любая тетя — загадка.
Вот, например, моя жена.
Но, расскажу до сего времени по порядку.
Деталь, здесь, каждая важна.
Жену люблю я и балую.
Подарки, через души, дарю.
Не жмусь, не злюсь и не психую.
Ради все, всегда, благодарю.
Спасибо, что обед сварила,
По (по грибы) то, что чисто убран дом.
Хотела платье, получила.
Хотела в кофейня, пойдем.
Что не попросится, дается,
— Возьми и больше далеко не грусти.
Ей очень просто удается
Меня на гроши развести.
На днях звонит, не удивила.
Такой интрига не нов, не свеж.
— Я туфли новые купила,
Бери шпильке, с бантом, цвета беж.
Любая женщина — тайна мадридского двора,
Вернусь я к этому опять.
Сказала все так складно, зеркально,
Ну что тут было не понять?
Хоть ми и стыдно, но признаюсь,
Женой сражен был наповал.
Три испарения туфель оказалось,
А не одна, как я считал…
