Юрий Тубольцев Юмористические афоризмы
Юрий Тубольцев Юмористические афоризмы
Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
Агрессия в генах, – говорил Чебурашка.
Сытая обезьяна никогда не станет человеком.
У мягких игрушек железное терпение.
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
Настоящие писатели живут в чернильницах.
Именно на диване легче всего ведать неизведанное.
Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
Если у Вас спрашивают, сколько время, попросите, чтобы Вам заплатили за батарейки от часов.
Грехи Гугла выискивает Яндекс.
Телевизор убивает человека в обезьяне.
Слоны – это мыши с манией величия, которым лень сходить к психиатру.
Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу…
— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.
Жратит хвать!
Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.
Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
Весь мир охватывает единая формула: Ыыыыыыы! Но британские ученые не знают такой буквы.
Свинью окрыляй – не окрыляй – не полетит.
Демократия – это когда дают слово каждому попугаю.
Расслабилась, и сразу прославилась.
Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.
Если жена овца, от волков ее не убережешь.
- Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
Философия будущего превратится в дискуссию женщин и девственников.
Женщина – это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.
Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
(с) Юрий Тубольцев
Неоантидарвинизм – продолжение
Умалив значение Человека, Дарвин возвысил его в животном мире.
В Дарвина влюбилась махонькая мартышка, он ей казался такой большой и добрый. Дарвин не обращал на неё внимния, но потом ему стало жалко безответную любовь безобидной мартышки и он решил приблизить себя к ней в широком смысле. Тут то и возникла его теория.
Человека из обезьяны сделали хвостояж и хвостокюр.
У всех людей на Земле есть двойники в пареллельном мире, и только у Дарвина в пареллельном мире нету ни одного двойника, потому что на Земле у него все двойники обезьяны.
Ну как же на самом деле? Все от кого–то произошли или каждый произошел из собственной самодостаточности? Если человек произошел от обезьяны, то и орел произошел от курицы, а слон — от мыши. И это ещё не предел. Продолжение следует: теперь из человека произойдет мышь, из слона орел, курица от обезьяны и только Дарвин останется неизменным.
Человека из обезьяны сделали непреднамеренные отпечатки всевышнего.
Все версии о происхождении далеки от человека, за исключением тех, которые в городском Зоопарке, – уточнял свою теорию Дарвин.
Человек – это вынужденный подвох вселенной против самой себя, не может же быть без противоречия, а на всех других планетах живут обезьяны.
Дарвин никогда не проходил мимо обезьян, он всегда подходил и подбадривал их: скоро станете человеком и тогда вам всем конец!
Человек — это интоксикированная Дарвиным обезьяна.
-
Давай что–нибудь придумаем, – сказала обезьяна Дарвину
-
Давай, – сказал Дарвин и придумал свою теорию, не согласовав с ней.
У Дарвина были обезьяньи мозги, но после вскрытия, чтобы подтвердить его теорию, ему вставили человечьи, но и те скоро зачерививили.
Человек отпечатан с обезьяны по трафарету с изъяном.
В человеческом сообществе могут жить только обезьяны и Дарвины.
Дарвин вынуждает нас не замечать и не помнить о значительной части животного мира: ведь, чтобы быть человеком, теперь мы должны ничего не знать про обезьян!.
Человека в обезьяну превратил его зоофилический интерес к научной фантастике Дарвина.
Человек был создан из игорной фишки, но игра преобрела неожиданный поворот – обезьяны заявили, что тоже хотят играть.
Уходящий поезд, на который все–таки успели запрыгнуть несколько обезьян, чтобы стать людьми, на самом–то деле ехал в тупик, в конце которого стоял стрелочник тупика Дарвин.
Человек – это обезьяна в художественном смысле, однако реальность на столько упрощена, что в натуре мы от обезьян отличаемся только хвостом.
Жизнь – это Кафкианско–Дарвинский парадокс. По Кафке Человек мертв, а обезьяны живы, по Дарвину обезьяны мертвы, а человек – жив.
Жизнь – это конфликт человека с обезьянами, но где обезьяны, а где люди — никогда не станет известно ни тем ни другим.
Инопланетяне — это не наши братья, а братья обезьян.
Дарвин крутил любовные романы с обезьянками, но человек у них на практике так и не получился, зато в теории – прокатило.
У Дарвина был хвост, и свои идеи он вынашивал в хвосте, но когда они осуществились, хвост у него отсох и отвалился и поэтому теперь так и не понятно, откуда ж они взялись.
Люди, которые не гладят котов – обратно становятся обезьянами.
Человек произошел от дурковатой обезьяны – умная бы осталась сама собой.
Дарвин был единственным дворянином, который вписал в свою родословную обезьяну, больше ни один граф этого не сделал, хотя теорию дарвина все вроде бы и признали.
Человека из обезьяны сделала глупость Дарвина, которая, впрочем, имела творческое начало: выбор её свободен и произволен – ведь могла бы сфокусироваться и на клопе.
Обезьяна – это минимум, человек – это недостижимый максимум, все мы где-то посередине на уровне недоумка Дарвина.
Человек произошел не от обезьян, а от их экскриментов. А Дарвин как романтик просто не мог не воспарить в их запахе, поэтому вопрос, ошибся он или нет, даже не обсуждается.
Человек – он бедный родственник обезьяны, а царь природы-то как раз она.
На все вопросы, которые Дарвин задавал обезьянам, они на него плевались, в результате Дарвин превратился в огромный слюнявый комок и тогда его осенило — от кого же он произошел.
Дарвин – это Раскольников, который после каторги эммигрировал в Англию и там себя реабилитировал доказав, что он сам всего лишь обезьяна и убил обезьяну, а у Достоевского тогда случился очередной припадок эпилепсии.
– Люди по любому вернутся к исходным обезьянним ценностям, но прежде они должны бессмысленно облететь миллиарды километров бессмысленной космической пустоты — завершил этими словами свой «Трактат о происхождении видов» Дарвин, но это окончание он дал на сохранение обезьян.
Дарвин научно форматировал обезьяну под человека, и у него не получалось, и когда он уже совсем было отчаялся, увидел, что люди уже давно сами себя подформатировали под обезьяну, но он это никому не сказал, ведь в такую теорию уже никто не уверует.
Дарвин жив, но его украли марсианские мартышки, чтобы он их там отчеловечил.
– Что-то в тебе есть… – сказал Дарвин обезьяне, которая с ним переспала…
Обезьяны запатентовали Дарвина, им очень импонирует считаться людьми, оставаясь обезьянами.
Обезьяны стали людьми, потому что Дарвин откармливал их чизбургерами перед тем, как съесть.
Люди с обезьянами сюсюкались сюсюкались и досюсюкались до того, что у них родился ДАРВИН!!!!
Человек произошел от банана, который за макакой доел Дарвин.
Ты человек – пока ты голоден, сытый человек – это обезьяна.
Скоро все люди озвереют, и только Дарвин навсегда останется человеком.
Ницше убил Бога, Барт убил Автора, а Тубольцев убил Дарвина и спас обезьян.
Никогда не проверяй на моральную прочность Человека – он наверняка окажется обезьяной и Дарвин здесь уже не виноват.
(с) Юрий Тубольцев
Девушка
-Красные борщи на трех конфорках?
— Да как вы смеете мне указывать, как готовить красный борщ!
Девушка развернулась к коту, и взяла его в руки. Пушистый комок сразу же оживился и принялся урчать как трактор, отпахавший десять соток. Лиловая шерсть падала на пол, огромными кусками, собрав которую можно было связать носок на старой прялке, находившейся в кладовке свинцового дома. А если собрать усы, спрятанные в углах круглой комнаты, получается довольно не плохой шнурок. Помимо шерсти, на полу лежал живой ковер дикобраза, толку мало, за то отличный отпугиватель мошек от красных борщей. Да и Абормену не скучно. В стороне комнаты находился столик из розового дерева, срубленного в далеком 938 году в тогдашней неизвестной Бразилии. На ножках изображались не ясные символы, очень похожие на детские каракули. На самой поверхности стола лежала вязаная брошюра в «Один театр» на «Двух по одному». Кусок шерсти лежал ровно на букве «а», из-за которого можно было прочесть брошюру иначе «Один тетр», тогда бы мы попали в трактир к злобной бабке с тростью в виде пивной кружки. Очень странная схожесть названий, но никому нет дела, ведь ошибаются только местные, а туристы ведут себя в городе M по-хозяйски. В противоположной стороне был диван из змеиной кожи. Очень не удобная вещь, раз в год приходится натыкаться на слезшую кожу, если ты заснул во время этого периода на нем, придется выбираться с утра из кожи. Так себе утречко получается.
«Если красный борщ кипел на кухне более 6 часов, значит нужно снимать. Достаем белый ковш, желтую не глубокую тарелку на дно кладем маслину, и плавным движением руки снимаем первый слой борща в уже подготовленную тарелку. Со вторым и третьим слоем проделываем тоже самое. На четвертый слой, нужно подготовить плоское дырчатое (чем меньше дырки, тем лучше), обязательно оранжевое блюдце. Когда увидите последний слой, берите сковородку и стучите ей по дну красного борща. Если всё улеглось, ровным слоем закрыв дырки, значит ваш красный борщ готов! Приятного аппетита»
На кухонном столе висела книжка «Вкусные вкусности для себя и домашних». Протертые страницы, где-то от руки написанные рецепты, жирные пятна на обложке. Вот эта книга сохранилась в идеальном состоянии, по данным проверки специалистов кулинаров. Такая инспекция посещает каждый дом, где, когда-либо покупалась данная книга. И неважно потерялась ли книга или её выбросили, проверка всегда находила повод зайти и угоститься вкусностями и выписать чек на оплату проверки. За игнорирование чека, выписывался ещё чек, и ещё чек и так далее, пока к вам не нагрянут следователи по чекам. Их визит проходит приятнее, у вас спросят как ваши дела, что беспокоит, не нуждаетесь ли вы в чем то, и вам не удастся что-то скрыть или не рассказать, вы просто этого не захотите, до того они мило общаются, что вы чувствуете себя с ними в безопасности. Только после вашей исповеди вам выкажут своё недовольство и подарят книгу «Вкусные вкусности для себя и домашних». Увы, таков вот круговорот книги в этом городе.
Тут имеется и инспектор гадких дел, выясняющий достоверность слухов, и специалисты по коридорным делам. Кстати, очень важных дел. Каждая семья покупает коридор в соседнем доме, на что имеет полное право находиться и располагать своё имущество на нем. Часто, в такие коридоры относят старые тряпки, разрушенные деревянные изделия с термитами и всякий подобный мусор, мешающий нормальному житью в доме. Кто-то тратит время и убирает всё, кто-то не замечает и ждет пока придёт мерщик уровня загрязнения коридора, что бы после вызвать специалиста по коридорным делам. Тут уж кому как повезет, или с каким настроением возьмется за дело специалист.
Вот и сегодня за весь день к девушке успели зайти все городские службы города. Очень тяжелый день получился для неё, если посчитать на одну службу по 20-30 минут и умножить на 38, а служб в городе именно 38, то получиться примерно 16 часов. И каждый входящий говорил о трех конфорках для красного борща. Ну не надоест ли вам слушать это каждые 25 минут? После пятнадцатого она переставила борщ на две конфорки.
Коридорная служба вывесила оповещение на сковородке, подготовленной для четвертого слоя красного борща. По закону нельзя в течение двух суток трогать те вещи, на которых весят оповещения. А второй сковородки у неё нет. Пришлось идти к соседям в освободившийся промежуток времени из-за не явившейся службы проверки домашних ковров.
Соседи в доме, где жила девушка это старушка с молодой собачкой, средних лет мужчина со шляпой которую он не снимал при приветствии и сорокалетние тройняшки по имени Жанна Жаннет и Жаннат. У последних точно должна быть сковородка, вопрос в том, дадут ли её. Постучавшись, девушка не услышала ни звука, ни шороха в квартире. Потупив в закрытую дверь, не обращая внимания на зловонный запах в коридоре и тявканье из соседней двери. Уже было, отступив на лестницу, дверь квартиры открылась и Жаннат позвала девушку. В гостиной, куда пригласили войти девушку, было тускло. Свет совсем не проникал из окон в комнату, отчего большая часть цветов были засохшими и умирали от недостатка солнца. На стенах весели фотографии из детства тройняшек, но из-за тусклоты они смотрелись как печальные воспоминания. Ужасные напольные часы, тиканье которых било по ушным перепонкам. Диван не лучшего качества, в некоторых местах разодранный лепардом когда то жившим у них. Из-за холодного оттенка лампы по телу пробегала дрожь. Смотря на тройняшек в гостиной ощущаешь себя в каком-нибудь фильме ужасов. Вот и девушка была не рада долгому нахождению у них в гостях. Всё казалось, что старый лепард выпрыгнет из часов и расцарапает ей ногу. Узнав, что сковородки у них нет, девушка поспешила убраться прочь из этого ужаса.
Выходя из квартиры, в горе мусора она увидела заветную сковородку. Какая прелесть. Стоило только развернуться и не пришлось бы участвовать в хоррор фильме даже, в качестве массовки. Спустившись на свой этаж, у двери стояла опоздавшая служба проверки домашних ковров. Взглянув одним глазом на наличие дикобраза на полу, а вторым следя за рукой ставящей галочку на верном месте, развернулся и ушел, не спрашивая о наличии проблем с ковром.
Поменяв оповещение со своей сковородки на коридорную, девушка принялась доставать желтые не глубокие тарелки и маслины. Расставив их на столе около плиты чтобы было удобней класть слоя в тарелки. Плавным движением руки она сняла первый слой, второй слой и третий слов расположив их по тарелкам. Плоское дырчатое блюдце уже находилось рядом со сковородкой, стоило только взять сковороду и постучать по дну красного борща и он готов.
РаскольникоЛениниада
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев
РаскольникоЛениниада
─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев
