Юра – долговязый курсант, стайер
Леня – коренастый курсант, спринтер, слегка заикается.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ (и последнее)
Явление первое (и последнее)
Два курсанта, Юра и Леня, врываются в каптерку, чтобы получить спортивную форму и удрать на стадион, где их ждут девушки. В каптерке сидит Командир роты.
Командир роты (поворачивается к ворвавшимся, запыхавшимся курсантам). В чем дело, товарищи курсанты?
Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…
Леня (заикаясь, пытается пояснить): А-а-а-а-а-а-а….
Командир роты (начинает сердиться): Я вас спрашиваю, в чем дело?
Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…
Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….
Командир роты (уже сердито): Вы можете мне объяснить, почему вы ворвались сюда?
Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…
Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….
Командир роты: Кру-гом!
Юра и Боря четко разворачиваются
Командир роты: Шагом марш отсюда!
Леня (начиная движение, поворачивает голову назад): А-а-а-а-а-а-а…
Водка под подушкой
Бежит Федя Дворядкин в казарму. Бежит, быстро бежит. Потому что у него под гимнастеркой две бутылки водки, а за ним командир взвода капитан Чунихин гонится. Что-то заподозрил. Он Федю окликает, а Федя делает вид, что не слышит. Еще бы, с водкой попасться! Это ж задолбят! Влетает он в казарму. Бежит к рядам коек, что подальше у окон стоят. У первой же койки поднимает подушку и сует бутылку под одеяло. Вторую не успевает под одеяло спрятать, просто подушкой накрывает. Капитан уже рядом:
– Курсант Дворядкин!
– Й-и-я-а! – с вызовом произносит Федя.
Курсанты, чувствуя развлечение, бегут со всех казарменных щелей и углов.
– Курсант Дворядкин. Вы пронесли в казарму водку!
– Ну, да! - В смысле - «вот еще!»
– Я тебе дам му…ак, я тебе дам му…ак! – под хохот возмущается капитан.
– Не проносил я никакой водки.
– Не проносил?! А хотите я вам фокус покажу?
– Фокус! Фокус! Покажите фокус, – чуть ли не скандирует рота.
– Ну, так смотрите! – капитан срывает с койки подушку.
В прекрасной хрустальной наготе своей всем взорам предстает бутылка «Столичной».
– Ура!! Ура!! Фокус! Получилось! Еще, еще!
– Будет вам еще, – успокаивает роту капитан. Он отдергивает одеяло и показывает вторую бутылку.
- Ура! Чудо! Ура!! Фокусник! Фокусник! – беснуется рота, – Получилось, получилось!!! Еше! Еще! – требуют курсанты.
Чунихин растерянно смотрит на них. Ему уже самому кажется, что он и в самом деле совершил чудо. Тупо глядя на бутылки, он поднимает их с кровати и уносит в канцелярию роты. Вслед ему несутся аплодисменты, переходящие в овацию. Федя спасен.
ПараШУТИсты
И этот парашютист…
Прыжки с парашютом. Инструктор говорит:
− Первый пошел, второй пошел, третий...
Третий отвечает:
− Не могу я, у меня уже девять раз парашют не раскрывался...
Инструктор дает ему пинка:
− Пошел!
На земле, в правлении колхоза − собрание. Председатель говорит:
− За последний месяц куры неслись на сорок процентов хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше. Два трактора вышли из строя…
Вдруг в коридоре раздается треск, грохот и крики.
− Б..ядь! И этот парашютист! Как он уже задрал!
Мама приснилась
Самолет вылетел на учения, десантники друг за другом прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
– Ты чего?
– Мамочка пприссниллась, сказала – ппарашют нне рррраскроется.
– Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит, на стропах болтается, вниз поплевывает и вдруг слышит:
– Ффиить, и с затиханием: – …твою мааа-ть...
Гляди, научился!
Один не хочет прыгать
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны борта стук
– Товарищ старшина, – машет руками, – нехорошо так обманывать!
Чуть не убился
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один полковник говорит:
– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А там мы спрячем десантников, они и выскочат из кустов.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат с криком:
– Черт, так и убиться можно!
Подбодрил
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
− Штурман, шел бы ты команду прыжканутых подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
− Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт за борт, стряхивает, закрывает дверь:
− С небом надо на «ты»!
Уходит в кабину. Командир:
− Ну что? Взбодрил?
− А то….!
− Ну и хорошо, девки-то в первый раз прыгают!
Инструктора не проведешь
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:
– Волнуются.
Второй окидывает взглядом парашютистов:
– Да нет, – говорит, – лица как лица.
– А воздух?!
Самое страшное
Инструктор: − Это парашют. Старый, но ещё хороший.
Перворазник: − Это самое страшное?
И: − Нет. Вот так он устроен, так надевается. По команде поочерёдно отделяетесь от самолета. Рвёте кольцо. Редко, но бывает отказ матчасти.
П: − Это самое страшное?
И: − Херня! Есть запаска. Рвёте кольцо. Очень редко, но бывает отказ и запаски.
П: − И что тогда делать?
И: − Рвёте себя за яйца. Они больше вам не понадобятся.
П: − Так вот что самое страшное!
И: − Нет. Страшное, когда рвете за яйца и открывается парашют.
Кайф
Действующие лица те же:
П: − А если основной купол не раскроется?
И: − У тебя запасной есть.
П: − А если запасной не раскроется?
И: − Дурашка! Так это ж кайф! Лететь всю оставшуюся жизнь будешь!
