Литературный портал

То трипак, то геморрой,

То ветер боковой.

Растут у нас в полку  три дуба:

Начфиз, начхим, начальник клуба.

 

В канаве лежит офицер ПВО,

Он не пьян, не убит – задолбали его.

А рядом лежит лейтенант ВВС.

Он не пьян, не убит, он такой же балбес.

Синие брюки, красные лица

Это пилоты идут похмелиться.

 

Кому живется весело, вольготно в ВВС?

Начальнику физической,

Начальнику химической,

 Всем замам политическим

И службе ПДС!

 

Все может быть, все может статься,

С женою может муж расстаться.

Ребенка может мать забыть.

Но чтобы летчик бросил пить?!

Не может быть! Не может быть!!

 

Авиа анекдоты

Лучший истребитель 

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.

Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил шесть японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту семь километров и еще десять японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал честь капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

– Осенна холосо, но ты сделал васный осибка...

 

Сбил вилами 

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:

– Я сбил фашистского летчика навозными вилами!

– С неба!?

– Нет, с моей сестры.

 

Поиски Чкалова

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.

Старый еврей шлет телеграмму в Бердичев:

– Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

 

Мудрые авиамысли 

Где начинается авиация – там заканчивается дисциплина и порядок; когда писали уставы, авиация была в небе.

Авиация держится на заклепках и подъ…бках!

Лётчик должен быть тупой, здоровый, беспредельно преданный Родине, бегло считать до десяти и твердо знать, что после десятки идут валет, дама, король и туз!

В летчики берут по здоровью, а в штурманы − по уму.

Лётчик − это не тот, кто пьёт между полётами, а тот, кто летает между пьянками.

Лётчики и побираются-то своеобразно: просят посадку.

Лётчик-испытатель должен легко летать на всём, что по идее должно летать, и с усилием на том, что летать не должно.

Лётчик полжизни смотрит на приборную доску, а полжизни на зад официантки.

Лётчик женится по пьянке или на официантке.

 

То трипак, то геморрой,

То ветер боковой.

Растут у нас в полку  три дуба:

Начфиз, начхим, начальник клуба.

 

В канаве лежит офицер ПВО,

Он не пьян, не убит – задолбали его.

А рядом лежит лейтенант ВВС.

Он не пьян, не убит, он такой же балбес.

Синие брюки, красные лица

Это пилоты идут похмелиться.

 

Кому живется весело, вольготно в ВВС?

Начальнику физической,

Начальнику химической,

 Всем замам политическим

И службе ПДС!

 

Все может быть, все может статься,

С женою может муж расстаться.

Ребенка может мать забыть.

Но чтобы летчик бросил пить?!

Не может быть! Не может быть!!

 

Авиа анекдоты

Лучший истребитель 

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе.

Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил шесть японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту семь километров и еще десять японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал честь капитану:

– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

– Осенна холосо, но ты сделал васный осибка...

 

Сбил вилами 

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:

– Я сбил фашистского летчика навозными вилами!

– С неба!?

– Нет, с моей сестры.

 

Поиски Чкалова

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.

Старый еврей шлет телеграмму в Бердичев:

– Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

 

Мудрые авиамысли 

Где начинается авиация – там заканчивается дисциплина и порядок; когда писали уставы, авиация была в небе.

Авиация держится на заклепках и подъ…бках!

Лётчик должен быть тупой, здоровый, беспредельно преданный Родине, бегло считать до десяти и твердо знать, что после десятки идут валет, дама, король и туз!

В летчики берут по здоровью, а в штурманы − по уму.

Лётчик − это не тот, кто пьёт между полётами, а тот, кто летает между пьянками.

Лётчики и побираются-то своеобразно: просят посадку.

Лётчик-испытатель должен легко летать на всём, что по идее должно летать, и с усилием на том, что летать не должно.

Лётчик полжизни смотрит на приборную доску, а полжизни на зад официантки.

Лётчик женится по пьянке или на официантке.

 

– Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 3000 метров. Приготовиться к прыжку!

Тут из глубины самолета доносится голос:

– Но ведь это же слишком высоко.

Старлей на мгновение задумывается и говорит:

– Да, действительно, 3000 метров – это слишком высоко для первого прыжка. Командир, снижайтесь до 2700 метров.

Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:

– Смелее, парни, смелее! Мы на высоте 2700 метров, приготовиться к прыжку!

Тот же голос:

– Так ведь все равно слишком высоко.

Еще немного поразмыслив, старлей говорит:

– Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 2400 метров.

Как только самолет оказывается на высоте 2400, старлей командует:

– А теперь никаких отговорок! Мы в 2400 метрах от земли, приготовиться к

прыжку!

Но все тот же голос настаивает:

– И все равно это слишком высоко.

Старлей уже начинает выходить из себя, однако, после обмена взглядами с

сержантом уступает:

– Хорошо, пилот, снижайтесь до 1800 метров, но дальше не снижаться!

Как только стрелки альтиметра останавливаются на 1800 метрах, старлей

снова командует:

– Мы на высоте 1800 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!

Тот же голос:

– Ах, так это с парашютом…

 

Мудрые авиамысли

 Самолет имеет свойство гудеть в полете.

 «Земля всегда считала цветом нации тех, кто был, кто есть, кто будет в авиации».

 «Некрасиво, – не полетит!»

 Спирто-водяная смесь: МАСАНДРА - "Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем - Народ Доволен Работой Авиаконструктора".

«Когда кажется, что всё против вас, вспомните, что самолет взлетает против ветра, а не по ветру...Г.Форд

 

Сишки из аэродромной кандейки

ВВС – страна чудес

Здесь рано ложатся,

Поздно встают.

Ничего не делают

И устают.

 

Сквозь зубы сплевывая воск,

Сказал Икар, смыкая веки:

– Да будет в этом роде войск

Бардак отныне и навеки!

 

Роль личности в авиации

 1

 Вечно пьяный, вечно сонный

Техник авиационный.

Жопа в масле, нос в тавоте,

Но зато в Аэрофлоте.

2

Весь в грязи и в жо…е ветки –

Офицер бежит разведки.

3

Провод тянется по грязи,

Впереди – начальник связи.

4

Вот – печать, вот – ключи,

Я – начальник ТЭЧи!

5

На бетоне я стою,

Ветер дует в спину.

Здесь за Родину свою,

Видимо, и сгину.

 

Юра – долговязый курсант, стайер

Леня – коренастый курсант, спринтер, слегка заикается.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ (и последнее)

Явление первое (и последнее)

 

            Два курсанта, Юра и Леня, врываются в каптерку, чтобы получить спортивную форму и удрать на стадион, где их ждут девушки. В каптерке сидит Командир роты.

Командир роты (поворачивается к ворвавшимся, запыхавшимся курсантам). В чем дело, товарищи курсанты?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь, пытается пояснить): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (начинает сердиться): Я вас спрашиваю, в чем дело?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты (уже сердито): Вы можете мне объяснить, почему вы ворвались сюда?

Юра (запыхавшись): Пых…пых…пых, Мы…. пых…пых….Это…

Леня (заикаясь): А-а-а-а-а-а-а….

Командир роты: Кру-гом!

Юра и Боря четко разворачиваются

Командир роты:  Шагом марш отсюда!

Леня (начиная движение, поворачивает голову назад): А-а-а-а-а-а-а…

 

Водка под подушкой

             Бежит Федя Дворядкин в казарму. Бежит, быстро бежит. Потому что у него под гимнастеркой две бутылки водки, а за ним командир взвода капитан Чунихин гонится. Что-то заподозрил. Он Федю окликает, а Федя делает вид, что не слышит. Еще бы, с водкой попасться! Это ж задолбят!  Влетает он в казарму. Бежит к рядам коек, что подальше у окон стоят. У первой же койки поднимает подушку и сует бутылку под одеяло. Вторую не успевает под одеяло спрятать, просто подушкой накрывает. Капитан уже рядом:

            – Курсант Дворядкин!

            – Й-и-я-а! – с вызовом произносит Федя.

            Курсанты, чувствуя развлечение, бегут со всех казарменных щелей и углов.

            – Курсант Дворядкин. Вы пронесли в казарму водку!

            – Ну, да!  - В смысле - «вот еще!»

            – Я тебе дам му…ак, я тебе дам му…ак!  – под хохот возмущается капитан.

            – Не проносил я никакой водки.

            – Не проносил?! А хотите я вам фокус покажу?

            – Фокус! Фокус! Покажите фокус, –  чуть ли не скандирует рота.

            – Ну, так смотрите! – капитан срывает с койки подушку.

            В прекрасной хрустальной наготе своей всем взорам предстает бутылка «Столичной».

            – Ура!! Ура!! Фокус! Получилось! Еще, еще!

            – Будет вам еще, – успокаивает роту капитан. Он отдергивает одеяло и показывает вторую бутылку.

            - Ура! Чудо! Ура!! Фокусник! Фокусник! – беснуется рота, – Получилось, получилось!!! Еше! Еще! – требуют курсанты.

            Чунихин растерянно смотрит на них. Ему уже самому кажется, что он и в самом деле совершил чудо. Тупо глядя на бутылки, он поднимает их с кровати и уносит в канцелярию роты. Вслед ему несутся аплодисменты, переходящие в овацию. Федя спасен.

 
ПараШУТИсты

И этот парашютист…

Прыжки с парашютом. Инструктор говорит:

− Первый пошел, второй пошел, третий...

Третий отвечает:

− Не могу я, у меня уже девять раз парашют не раскрывался...

            Инструктор дает ему пинка:

− Пошел!

            На земле, в правлении колхоза − собрание. Председатель говорит:

− За последний месяц куры неслись на сорок процентов хуже, коровы дали молока на 50 л. меньше. Два трактора вышли из строя…

Вдруг в коридоре раздается треск, грохот и крики.

− Б..ядь! И этот парашютист! Как он уже задрал!

 

Мама приснилась

Самолет вылетел на учения, десантники друг за другом прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.

– Ты чего?

– Мамочка пприссниллась, сказала – ппарашют нне рррраскроется.

– Давай твой парашют, бери мой и прыгай!

Десантник прыгнул, летит, на стропах болтается, вниз поплевывает и вдруг слышит:

– Ффиить, и с затиханием: –  …твою мааа-ть...

 

Гляди, научился!

Один не хочет прыгать

– У меня парашют не раскроется!

            – У тебя есть запасной.

            – И он не раскроется!

            – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).

            – Не буду прыгать!

            Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

            – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.

Старшина переводит дух. В это время с другой стороны борта стук

– Товарищ старшина, – машет руками, – нехорошо так обманывать!

 

Чуть  не убился

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один полковник говорит:

– Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А там мы спрячем десантников, они и выскочат из кустов.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат с криком:

– Черт, так и убиться можно!

Подбодрил

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

            − Штурман, шел бы ты команду прыжканутых подбодрил.

            Штурман выходит в салон и говорит:

            − Лямки яйца не жмут?

            Открывает дверь, ссыт за борт, стряхивает, закрывает дверь:

            − С небом надо на «ты»!

            Уходит в кабину. Командир:

            − Ну что? Взбодрил?

            − А то….!

            − Ну и хорошо, девки-то в первый раз прыгают!

 

Инструктора не проведешь

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:

– Волнуются.

Второй окидывает взглядом парашютистов:

– Да нет, – говорит, – лица как лица.

– А воздух?!

 

Самое страшное

Инструктор: − Это парашют. Старый, но ещё хороший.

Перворазник: − Это самое страшное?

И: − Нет. Вот так он устроен, так надевается. По команде поочерёдно отделяетесь от самолета. Рвёте кольцо. Редко, но бывает отказ матчасти.

П: − Это самое страшное?

И: − Херня! Есть запаска. Рвёте кольцо. Очень редко, но бывает отказ и запаски.

П: − И что тогда делать?

И: − Рвёте себя за яйца. Они больше вам не понадобятся.

П: − Так вот что самое страшное!

И: − Нет. Страшное, когда рвете за яйца и открывается парашют.

 

Кайф

Действующие лица те же:

П: − А если основной купол не раскроется?

И: − У тебя запасной есть.

П: − А если запасной не раскроется?

И: − Дурашка! Так это ж кайф! Лететь всю оставшуюся жизнь будешь!

От бдительных пассажиров не ускользают странные эволюции члена экипажа. По рядам кресел пробегает, пока еще легкая, рябь волнения. А в кабине радист просит штурмана:

- Выйди в салон, посмотри на правый двигатель, потом на левый, схватись за голову и вернись назад.

Штурман пожал плечами, но просьбу выполнил. Когда радист повторно вошел в салон, до паники оставались считанные секунды. Бдительные пассажиры, ухватили его за полы форменного пиджака. Видимыми усилиями, подавив волнение, дрожащим голосом он обратился к пассажирам:

- Спокойствие, товарищи! Аэрофлот гарантирует вашу безопасность! - уже одни эти слова могли вызвать панику, но поднятые в успокаивающем жесте руки и природное любопытство удержали, готовящийся сорваться общий визг.

- В чем дело!? Что случилось? - посыпались взволнованные вопросы.

- Лопнула трубка системы спиртового обогащения топлива. Течь мы устранили, но спиртоводная смесь вытекла, и двигатели могут встать в любой момент. Не беспокойтесь, аэродинамическое качество Ан-24 позволит произвести посадку с неработающими двигателями.

Опытные пассажиры знали, над какой местностью, зимой, в кромешной тьме они летят. Перспектива вынужденной посадки никого не успокаивала.

- Что же делать?

Удрученный радист ответил:

- Если бы был спирт, или водка, даже коньяк, в достаточном количестве, мы бы залили его в систему, и спаслись бы. Но где это взять …?

Оказалось, что этого добра на борту было более чем достаточно. Летели-то под Новый год.

Пассажиры, обрадованные возможностью спасения, отдавали радисту все; и питьевой спирт, популярный на севере, и водку, и коньяк. Тот складывал бутылки в огромную сумку и от имени Аэрофлота благодарил сознательных пассажиров. Сидящий возле самой двери в кабину, пьяненький дядька спросил:

- А пиво пойдет?

- И пиво пойдет, - легко согласился сговорчивый радист.

Забрав две бутылки "Жигулевского", радист ушел в кабину экипажа. Выйдя снова в салон, он, своим довольным лицом и поднятым вверх большим пальцем, вселил спокойствие и уверенность в безопасности, в сердца пассажиров. Прилетевший домой экипаж был удивлен и обрадован обилию спиртного, которым щедро поделился радист. И все было бы хорошо, если бы пьяненький дядька, в высокопоставленной компании не похвастал, как он двумя бутылками пива спас самолет и пассажиров.

Находчивого радиста быстро отловили и уволили.

От бдительных пассажиров не ускользают странные эволюции члена экипажа. По рядам кресел пробегает, пока еще легкая, рябь волнения. А в кабине радист просит штурмана:

- Выйди в салон, посмотри на правый двигатель, потом на левый, схватись за голову и вернись назад.

Штурман пожал плечами, но просьбу выполнил. Когда радист повторно вошел в салон, до паники оставались считанные секунды. Бдительные пассажиры, ухватили его за полы форменного пиджака. Видимыми усилиями, подавив волнение, дрожащим голосом он обратился к пассажирам:

- Спокойствие, товарищи! Аэрофлот гарантирует вашу безопасность! - уже одни эти слова могли вызвать панику, но поднятые в успокаивающем жесте руки и природное любопытство удержали, готовящийся сорваться общий визг.

- В чем дело!? Что случилось? - посыпались взволнованные вопросы.

- Лопнула трубка системы спиртового обогащения топлива. Течь мы устранили, но спиртоводная смесь вытекла, и двигатели могут встать в любой момент. Не беспокойтесь, аэродинамическое качество Ан-24 позволит произвести посадку с неработающими двигателями.

Опытные пассажиры знали, над какой местностью, зимой, в кромешной тьме они летят. Перспектива вынужденной посадки никого не успокаивала.

- Что же делать?

Удрученный радист ответил:

- Если бы был спирт, или водка, даже коньяк, в достаточном количестве, мы бы залили его в систему, и спаслись бы. Но где это взять …?

Оказалось, что этого добра на борту было более чем достаточно. Летели-то под Новый год.

Пассажиры, обрадованные возможностью спасения, отдавали радисту все; и питьевой спирт, популярный на севере, и водку, и коньяк. Тот складывал бутылки в огромную сумку и от имени Аэрофлота благодарил сознательных пассажиров. Сидящий возле самой двери в кабину, пьяненький дядька спросил:

- А пиво пойдет?

- И пиво пойдет, - легко согласился сговорчивый радист.

Забрав две бутылки "Жигулевского", радист ушел в кабину экипажа. Выйдя снова в салон, он, своим довольным лицом и поднятым вверх большим пальцем, вселил спокойствие и уверенность в безопасности, в сердца пассажиров. Прилетевший домой экипаж был удивлен и обрадован обилию спиртного, которым щедро поделился радист. И все было бы хорошо, если бы пьяненький дядька, в высокопоставленной компании не похвастал, как он двумя бутылками пива спас самолет и пассажиров.

Находчивого радиста быстро отловили и уволили.

Надо сказать, экипаж с заданием справился блестяще. Даже перевыполнил его, так как и  себе по три-пять литров коньячка прикупили.

Руководству завода к этому моменту сильно надоели работники прокуратуры, которым везде расхищение социалистической собственности мерещилось. Ну, какое это расхищение, каких-то вшивых 400-500 литров коньяка. Для такой-то страны? Тьфу!

Руководство завода пальцем в сторону аэродрома ткнуло и углубилось в поступившие на коньяк заявки.

Работник прокуратуры на аэродром  к моменту создания взлетного угла и к отрыву поспел. Он тут же позвонил своему начальству. Те − в прокуратуру города, что на берегу моря, звякнуло и хоть быстро летит самолет, прокуратура шустрее оказалась. Когда экипаж на привод выходил, следователь уже за спиной РП (руководитель полетов) стоял. Ждал, когда экипаж сядет, чтобы с поличным взять. Или РП в подаче условного сигнала уличить.Только плохо он наших соколов знал. Обычно с этим курсом посадки по правой коробочке заходили. Над берегом, значит. А тут РП экипаж по левой коробочке, что не возбранялось, запустил. Над морем, значит.

Командиру экипажа все стало понятно. Он створки грузоотсека приказал открыть. А затем, когда самолет над серым зимним морем находился, дал команду, все содержащее коньяк, − за борт.

Пока две общественные бочки катили, сердца членов экипажа еще как-то спокойно бились. Но когда командир до личных емкостей добрался, тут кое-кто не выдержал. Техник метался по кабине со своей трехлитровой канистрой, прижимая ее к груди, как любимое детище.

Но командир его догнал и канистру в море выкинул. Емкость штурмана в процессе экспроприации вообще порвалась, и аромат “Кизляра” даже запах герметика перебил.

Когда на борт следователь поднялся, он понял, что кроме запаха к делу пришить нечего. Но не удержался и съязвил:

− Что, свои канистры тоже за борт выбросили? Напрасно, мы за мелочью не охотимся.

Из правого глаза техника скупая слеза выкатилась. А что сказал обобранный штурман, разобрать невозможно было. Известно только, в конце мягкий знак  четко прослушивался.

В этой новогодней истории и “хэппи энд” имеется.

Некая рыболовецкая бригада сети проверяла. Глядь, что-то в них как бы сереет. Подцепили багром, а там − подарок судьбы, да такой, что бригада до Крещенья не просыхала. Один из рыбаков родственником радисту оказался. Он и похвастал.

Но тот не обрадовался чужому счастью, а только зубами скрипнул.

Судьба второй бочки неизвестна. Но раз первая не утонула и не разбилась, вполне возможно, что где-то еще какой-то поселок весело Новый год встретил.

Без лишней шумихи, разумеется.

Надо сказать, экипаж с заданием справился блестяще. Даже перевыполнил его, так как и  себе по три-пять литров коньячка прикупили.

Руководству завода к этому моменту сильно надоели работники прокуратуры, которым везде расхищение социалистической собственности мерещилось. Ну, какое это расхищение, каких-то вшивых 400-500 литров коньяка. Для такой-то страны? Тьфу!

Руководство завода пальцем в сторону аэродрома ткнуло и углубилось в поступившие на коньяк заявки.

Работник прокуратуры на аэродром  к моменту создания взлетного угла и к отрыву поспел. Он тут же позвонил своему начальству. Те − в прокуратуру города, что на берегу моря, звякнуло и хоть быстро летит самолет, прокуратура шустрее оказалась. Когда экипаж на привод выходил, следователь уже за спиной РП (руководитель полетов) стоял. Ждал, когда экипаж сядет, чтобы с поличным взять. Или РП в подаче условного сигнала уличить.Только плохо он наших соколов знал. Обычно с этим курсом посадки по правой коробочке заходили. Над берегом, значит. А тут РП экипаж по левой коробочке, что не возбранялось, запустил. Над морем, значит.

Командиру экипажа все стало понятно. Он створки грузоотсека приказал открыть. А затем, когда самолет над серым зимним морем находился, дал команду, все содержащее коньяк, − за борт.

Пока две общественные бочки катили, сердца членов экипажа еще как-то спокойно бились. Но когда командир до личных емкостей добрался, тут кое-кто не выдержал. Техник метался по кабине со своей трехлитровой канистрой, прижимая ее к груди, как любимое детище.

Но командир его догнал и канистру в море выкинул. Емкость штурмана в процессе экспроприации вообще порвалась, и аромат “Кизляра” даже запах герметика перебил.

Когда на борт следователь поднялся, он понял, что кроме запаха к делу пришить нечего. Но не удержался и съязвил:

− Что, свои канистры тоже за борт выбросили? Напрасно, мы за мелочью не охотимся.

Из правого глаза техника скупая слеза выкатилась. А что сказал обобранный штурман, разобрать невозможно было. Известно только, в конце мягкий знак  четко прослушивался.

В этой новогодней истории и “хэппи энд” имеется.

Некая рыболовецкая бригада сети проверяла. Глядь, что-то в них как бы сереет. Подцепили багром, а там − подарок судьбы, да такой, что бригада до Крещенья не просыхала. Один из рыбаков родственником радисту оказался. Он и похвастал.

Но тот не обрадовался чужому счастью, а только зубами скрипнул.

Судьба второй бочки неизвестна. Но раз первая не утонула и не разбилась, вполне возможно, что где-то еще какой-то поселок весело Новый год встретил.

Без лишней шумихи, разумеется.

Захожу, батюшки светы! Да они же все по мобильникам говорят. И не факт, что какая-то пара за одним столом сидит, а друг с другом по телефону разговаривают. Ну, этим я не нужен, они сами себя веселят. Пойду к внуку в комнату, его повеселю.

Вижу, и здесь без меня обойдутся. Внук  весь в компьютере. В стратегию играет. Я так ее смысла и не понял. Предлагаю – давай в карты поиграем или в лото. Какое там! Как на дауна посмотрел. Тут дочь на выручку пришла, правда, телефон от уха не отнимает. Внуку, то есть сыну, говорит:

– Сынуля, ты сегодня уже третий час за компьютером сидишь. Дай глазкам отдохнуть.

Он ворчит, но слушается. Комп выключает и, как дочь вышла, достает из шкафа приставку «СониПиСиПи» и в нее углубляется. На меня только рукой машет: «Не до тебя». Минут через пять дочь заходит и отнимает у него приставку. Услышала все-таки. Она за дверь – он мобильник свой достает, опять глаза на дисплей, играет во что-то. Я на кухню к жене вышел. Там она с кем-то по телефону разговаривает. Следом за мной вскоре внук на кухню пришел.

– Дед, – говорит, – дай мне свой телефон. Мне позвонить надо, а у меня деньги на моем закончились.

– На, – отвечаю, – звони, коли надо.

А сам знаю: это дочь у него и мобильник отобрала. Захожу к нему, точно, он уже на моем аппарате в какую-то игру играет. В зале переговорный пункт, на кухне тоже. Вот подлая электроника, как людей разобщила. А ведь по идее придумывалась, чтобы люди ближе друг к другу стали. Но куда ни зайдешь, все только по телефонам говорят. С живым человеком никто и слова не скажет. Да, но с кем же они говорят? Неужто друг с другом? А кто же тогда те люди, что по телефону не говорят?

Продавцам не нужны покупатели – разговор по телефону важней, Водителям маршруток разговор по телефону важнее своей жизни и жизней пассажиров. Заметьте, если вы ведете с кем-нибудь тет-а-тет служебный разговор и зазвонил телефон, перед вами вежливо извиняются…, и говорить будут только с позвонившим. Я сам этим трюком пользовался неоднократно. Перебил меня звонок, я достаю свою мобилу и звоню тому, кто передо мной сидит. Он первый аппарат бросает и со мной говорить начинает, пока не поймет, что я перед ним сижу.

Вижу, что на именинах дочкиных разговаривать мне не с кем. Пошел я в свою комнату. Повернулся ко всем спиной и вот уже третий день этот рассказ пишу. На компьютере.

Приношу читателям свои извинения. Я этот рассказ пять лет назад написал, а наука и техника еще дальше вперед ушла. Посмотрели бы вы, как я внуку задачи по физике за 9-й класс решал. Споткнулся я в каком-то месте, смотрю внук куда-то подглядывает, а потом менторским тоном говорит:

- Ты, дед, в принципе правильно задачу решил, только вот здесь в вычислениях ошибся.

- А откуда ты знаешь?

- На, посмотри, - и сам мне свой большой и плоский мобильник тычет. А там, на экране весь ход решения задачи расписан. И номер у нее точь-в-точь, такой как в задачнике.

- Так зачем ты меня просишь задачу решить?

- А чтобы узнать, умеешь ты такие задачи решать или нет, на случай если Интернета не будет.

Вот так-то. Нас теперь только как запасной вариант рассматривают. Надо что-то делать или экран монитора нас и вовсе заменит.

Захожу, батюшки светы! Да они же все по мобильникам говорят. И не факт, что какая-то пара за одним столом сидит, а друг с другом по телефону разговаривают. Ну, этим я не нужен, они сами себя веселят. Пойду к внуку в комнату, его повеселю.

Вижу, и здесь без меня обойдутся. Внук  весь в компьютере. В стратегию играет. Я так ее смысла и не понял. Предлагаю – давай в карты поиграем или в лото. Какое там! Как на дауна посмотрел. Тут дочь на выручку пришла, правда, телефон от уха не отнимает. Внуку, то есть сыну, говорит:

– Сынуля, ты сегодня уже третий час за компьютером сидишь. Дай глазкам отдохнуть.

Он ворчит, но слушается. Комп выключает и, как дочь вышла, достает из шкафа приставку «СониПиСиПи» и в нее углубляется. На меня только рукой машет: «Не до тебя». Минут через пять дочь заходит и отнимает у него приставку. Услышала все-таки. Она за дверь – он мобильник свой достает, опять глаза на дисплей, играет во что-то. Я на кухню к жене вышел. Там она с кем-то по телефону разговаривает. Следом за мной вскоре внук на кухню пришел.

– Дед, – говорит, – дай мне свой телефон. Мне позвонить надо, а у меня деньги на моем закончились.

– На, – отвечаю, – звони, коли надо.

А сам знаю: это дочь у него и мобильник отобрала. Захожу к нему, точно, он уже на моем аппарате в какую-то игру играет. В зале переговорный пункт, на кухне тоже. Вот подлая электроника, как людей разобщила. А ведь по идее придумывалась, чтобы люди ближе друг к другу стали. Но куда ни зайдешь, все только по телефонам говорят. С живым человеком никто и слова не скажет. Да, но с кем же они говорят? Неужто друг с другом? А кто же тогда те люди, что по телефону не говорят?

Продавцам не нужны покупатели – разговор по телефону важней, Водителям маршруток разговор по телефону важнее своей жизни и жизней пассажиров. Заметьте, если вы ведете с кем-нибудь тет-а-тет служебный разговор и зазвонил телефон, перед вами вежливо извиняются…, и говорить будут только с позвонившим. Я сам этим трюком пользовался неоднократно. Перебил меня звонок, я достаю свою мобилу и звоню тому, кто передо мной сидит. Он первый аппарат бросает и со мной говорить начинает, пока не поймет, что я перед ним сижу.

Вижу, что на именинах дочкиных разговаривать мне не с кем. Пошел я в свою комнату. Повернулся ко всем спиной и вот уже третий день этот рассказ пишу. На компьютере.

Приношу читателям свои извинения. Я этот рассказ пять лет назад написал, а наука и техника еще дальше вперед ушла. Посмотрели бы вы, как я внуку задачи по физике за 9-й класс решал. Споткнулся я в каком-то месте, смотрю внук куда-то подглядывает, а потом менторским тоном говорит:

- Ты, дед, в принципе правильно задачу решил, только вот здесь в вычислениях ошибся.

- А откуда ты знаешь?

- На, посмотри, - и сам мне свой большой и плоский мобильник тычет. А там, на экране весь ход решения задачи расписан. И номер у нее точь-в-точь, такой как в задачнике.

- Так зачем ты меня просишь задачу решить?

- А чтобы узнать, умеешь ты такие задачи решать или нет, на случай если Интернета не будет.

Вот так-то. Нас теперь только как запасной вариант рассматривают. Надо что-то делать или экран монитора нас и вовсе заменит.