МЫ – ЭТО МЫ!

• 29.11.2018 11:45

Жжем мосты, словно в омут кидаясь,
И рубим жизни чужие со всего плеча.
Ходим по головам, судьбы не касаясь,
На остальное нам наплевать свысока…

Влетая в жизнь, заглатываем воздух,
Если его мало, отнимаем его у других.
Пролезая в души, ищем святой посох,
Тот, с которым Христос ранее бродил…

Мечем в сознания муть наслаждения,
Всем мозги забиваем лучшим житьем.
Мы от природы не жаждем прощения,
Если что не так, любого сгубим мечем…

Зато не в накладе останутся грешники,
Да и самые постыдные подонки земли.
Злобствующие человеконенавистники,
Что для делания зла на землю пришли…

14.01.18.

И верь не верь, но сознание слушай,
В нем безумная мысль кричит одно:
Население земли с ума тихо сходит,
Когда смотрит мрачное жизни кино…

• МЫ – ЭТО МЫ! - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

МЫ – ЭТО МЫ!

• 29.11.2018 11:45

Жжем мосты, словно в омут кидаясь,
И рубим жизни чужие со всего плеча.
Ходим по головам, судьбы не касаясь,
На остальное нам наплевать свысока…

Влетая в жизнь, заглатываем воздух,
Если его мало, отнимаем его у других.
Пролезая в души, ищем святой посох,
Тот, с которым Христос ранее бродил…

Мечем в сознания муть наслаждения,
Всем мозги забиваем лучшим житьем.
Мы от природы не жаждем прощения,
Если что не так, любого сгубим мечем…

Зато не в накладе останутся грешники,
Да и самые постыдные подонки земли.
Злобствующие человеконенавистники,
Что для делания зла на землю пришли…

14.01.18.

И верь не верь, но сознание слушай,
В нем безумная мысль кричит одно:
Население земли с ума тихо сходит,
Когда смотрит мрачное жизни кино…

• МЫ – ЭТО МЫ! - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

Блюз перелетных Пташек.

• 24.11.2018 14:09

Блюз перелетных Пташек.
***
Под блюз двадцатых годов я вспоминаю два заведения. Хотя ни в одном из них блюз, мне думается, никогда не играл. Гостевой дом — сегодня уже снесённый, и бар, который официально никогда и открытым вообще-то не был. Это история о людях. О том, какими они были в тот момент, когда вдруг единовременно оказались здесь. Из разных стран, разными дорогами и целями они все вдруг оказались здесь.
А этот диск, с черным алабамским блюзом начала прошлого века – самописанный, в цветном конверте – мне подарил Старый Боб. Он тут самый старый из Пташек. В Бамбуме он, конечно, не бывает. Хотя, это не потому что ему семьдесят три. Возраст не мешает ему передвигаться на мотороллере, ежедневно выпивать по три больших пива и выкуривать по три джойнта.
Дождь дарит ощущение безвременья. Он своим шорохом как бы дает вескую причину проебаться. И еще я всё чаще стал снимать с руки часы. Будто бы они – мой вечный спутник и друг – стали вдруг лишними и гундят мне прямо в ухо о чем-то, чего я упорно замечать отказываюсь.
Мы припарковались у закрытого в этот час ресторана. По инструкции Шведа мы остаемся в машине и просто ждем. Я вспоминаю о подарке Боба и иду к своему байку – там лежат два диска – два часа песен людей давно умерших, но пустивших волну или ставших частью самой волны, захлестнувшей мир, перевернувшей многое здесь.
У Виктора много зависимостей и жизнь, устроенная так, что зависимости не слишком ее отягощают. Он нервный, нетерпеливый – для незнакомых, новых людей обычно неприятный, громкий, наглый и слишком материальный. Но это не мешает ему периодически выступать поддержкой моих собственных слабостей. При всем при том, он довольно серьезно рассуждает о различных духовных практиках и каждую неделю что-то практикует. Но я не вижу никакой явной пользы от его занятий. Хотя…может он до сих пор тот, кто есть лишь благодаря этим поползновениям в сторону светлой стороны.
Он снюхивает последнюю дорожку, облизывает экран телефона и потом проделывает тоже самое с пустым пакетиком.
— Знаешь, что будет, если они у тебя просто пакетик найдут?
— Что?
— Да тоже самое, что будет с тобой если они тебя поймают с граммом! Заедешь прямиком в Бангкок Хиллтон лет на семь! Что, кстати, с Лука ты в курсе?
— Без подробностей, но слышал, что до свободы ему все дальше и дальше. Вроде озвучили какую-то сумму, но она просто супер нереальная.
Лука – тоже Пташка, но другая. Эта Пташка торговала порошком, но делала это будто бы привезя все «старые инструменты» сюда на землю обетованную, продолжая тут работать все тем же набором. Думаю, он потому и попался. В этом плане я, конечно, на стороне Шведа. Со своими прибамбасами, ясен пень, но парень в целом нормальный.
— Спасибо, чувак!
— Уан лав, бро! Уан лав…
Экран моего телефона загорается, прерывая очередной бессмысленный словопоток моего русского товарища.
— Брат, байк не заводится. Сможешь сам ко мне подъехать?
Принадлежность к одной национальности очень часто не является ключевым признаком человеческого родства душ.
— Да, сейчас, будем!
Спустя минут пятнадцать мы встречаемся на темной пустой парковке за большим продуктовым магазином – тут круглосуточный общественный туалет, которым по ночам редко кто пользуется. Разнюхиваемся тут же – рассыпав дорожки прямо на бачке.
— Ты бы новый байк купил, Чуи.
— О, это один из аспектов моей деятельности – никто не должен знать о деньгах, что тут крутятся.
— Да я понимаю. И не говорю, что тебе сумасшедший спортбайк нужен — возьми неприметный полуавтомат – дешево, но надежно. Я на своем проехал около шести тысяч за два месяца и хоть бы что! Масло, кстати, надо бы проверить…
Мы снюхиваем треть моей учительской зарплаты и ночь проходит в угаре, уносящем все переживания моих гастрономических реалий в неизвестный никому отстойник, копящий мысли о том, как надо и как правильно. Запечатали, отправили, забыли. Лишь насморк будет напоминать мне об этом еще пару дней.
Фабиан жил в небольшой комнатке на втором этаже. Дальняя пыльная комната. Ему было двадцать пять и он здорово играл на гитаре и пел. Один в своей комнате. Я много раз курил рядом с его дверью, слушая, как он поёт. Голос — непривычно высокий, ломающийся на песенных порогах так правдиво и трогательно.
— Почему ты не играешь для публики? Ты здорово поешь!
— Я не знаю. Стесняюсь, наверное.
— Пошли со мной! Пошли прямо на улицу! Ты будешь играть, а я займусь публикой – буду бегать со шляпой и поддерживать тебя.
— Ну не знаю, братан. Как-нибудь обязательно сделаем это. Да.
Потом Фабиан умер. Умер в Германии. Там у него, я знаю, жил отец. Причина смерти – остановка сердца. Причина остановки сердца осталась нам неизвестна. Последние месяцы он находился в депрессии. И еще он любил фармацевтику. У него вечно была куча транквилизаторов и прочей медички, работающей не на ускорение. Я вижу ключ в этих двух составляющих. Пацан убил себя. Так я думаю. Это вполне в духе Пташек. Мы – тут оставшиеся – еще машем крыльями только потому что выбрали другую химию, возможно.
Айрин. Женщин среди Пташек не так много. Ключ здесь в их сокровенном и слишком дорогом, чтобы сойти на планирующий полет саморазрушения, межножьи, я полагаю. Но сокровище Айрин не так дорого. В список неугодных её вкусовым, жизне – значит – утверждающим, аспектам входит темный цвет кожи и….и больше не знаю что. Она точно не желает отдаваться неграм, индусам и азиатам – каждого представителя, перечисленных рас я уже пробовал спродюсировать ей в качестве жизненного подсластителя. Не прошло. Однажды она всё ж ушла из Бамбума с чёрным братом, но на следующий день лишь открестилась тем, что галочка напротив пункта «черный парень» поставлена. Больше туда ни ногой. Мы с ней также часто мутим напополам. И самые сокровенные разговоры обычно происходят в момент, когда мы вместе, заперевшись в тесной кабинке – одной из двух – Бамбума, чертим дороги на стеклянной полочке, что висит тут над санфаянсовым другом. Туалетную бумагу они, что ли, планировали на эту полочку ставить!? Айрин двадцать шесть и у нее весьма скудный по современным немецким меркам сексуальный опыт. До приезда в Королевство, два года назад, в её порочном списке значились лишь три имени. В самые откровенные моменты, под коксом, конечно, мы выкладываем друг другу то, что в обычной жизни, конечно бы никогда не посмели рассказать малознакомым людям. И да, не смотря на то, что мы знаем не один десяток весьма непристойных подробностей друг о друге, мы все же остаемся малознакомымми людьми. Хотя, здесь может, и стоит задать вопрос, что есть малознакомые – те, о чьей будничной жизни ты знаешь все, или же те, кому ты доверил все свои секреты. Кто ты настоящая, Айрин? Где твоя человеческая середина? К моменту, когда пришло время улетать в Германию, список имён, сунувших-вынувших хер в Айр, перевалил за второй десяток. Я никогда не был в её постели, хотя и знаю с самого начала, что она очень этого желает. Также, я в курсе, что прямо над клитором у неё пирсинг и делать его ей было очень больно. Еще я знаю, что пока неосуществившейся её фантазией остаётся групповой секс с парнями. Количество самцов в оргии мечты больше двух.
Джуд – оставшаяся одна после того, как вязли Лука – единоличная хозяйка секретного пристанища Пташек, играет со мной в игру. Одна и та же игра с первого дня знакомства. Бамбум начинает свою работу после трёх ночи. Ты стоишь у серой двери на серой стене. Здесь не слышно ни звука. Не серая и потому заметная здесь только камера и ты, инстинктивно, подходишь к ней. В неё смотрит Джуд через экран своего телефона или любой, кто сейчас стоит за барной стойкой и видит главный монитор. В три часа ночи ты обычно не приходишь в бар трезвым. Здесь, чаще чем что либо другое, играет чилл. Если это, конечно, не новогодняя вечеринка или еще что-нибудь такое. На шнурке рядом с белой доской висит маркер, записываешь свое имя. Если я приехал из Вегаса или Санди, скорее всего я танцевал и моя рубашка насквозь мокрая от пота. Тогда, я обычно записываю себя в очередь поиграть в пул, как Потный Майк. Пока моя очередь не подошла, можно взять выпить в баре, поставить стакан на стойку, состроить приветливую гримасу типа «ух, как надобно поссать!!!», пройти в кабинку, вдуть там дороженьку и… И вот в этом состоянии все обычно встречают недавно подъехавшую на работу, свежую и улыбчивую Джуд – она выглядит сногсшибательно – тоненькая, с большими сиськами, с длинными черными волосами. Ну и всё такое. Легко представить себе тайку, имеющую средства, чтобы вкладывать в себя. Ты пьян, под кайфом и ты даже не замечаешь, что бабища-то давно не молода, так сказать. Я всегда думал, надеясь про себя, что пусть ей будет не больше сорока пяти. Но однажды она познакомила меня со своим сыном — он, оказывается, работал тут же – это был бармен, рослый парень с усами. Еще есть и дочь. Старшая. Такие дела. Но завтра я снова пьян и под кайфом в три часа ночи в Бамбуме играю в пул и с Джуд в эту глупую никуда не ведущую игру.
Мои Пташки. Мой дружный, близкий одинокому стуку сердца клин — то летящий выше всех мыслимых облаков, то стелющийся тенью, почти касаясь земли поджатыми к брюшкам лапками. Уан лав.

• Блюз перелетных Пташек. - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

Зеркалиада

• 03.09.2018 20:02

Зеркалиада

За переотражениями нет первоотражения, ибо в зазазеркалье нет начала и конца…

Бесконечность параллельных зеркал не что иное, как мысль, мыслящая саму себя.

Каждый раз, смотрясь в зеркало, ты его изменяешь.

Если зеркало тебя не отзеркаливает, либо ты уже умер — либо что— то умерло в тебе…

Причина света — это тень. — Закон зазеркалья.

Разница кривизны зеркал всех отечеств в сумме может выстроить достаточно ровную цельность отражения бытия.

Если хочешь увидеть бессмысленность движения отраженной — брось камень в зеркало, и весь превратись в зрение — ибо у тебя полсекунды…

Корчи рожи в зеркало, и с какой— то версией себя ты в отражении сомкнешься.

Если у тебя зеркальная расческа — то причесывай себя в зеркале.

Если у тебя окончательно разбита душа — не ломай ею цельное зеркало, а найди для нее разбитое.

Если зеркало перед тобой кривляется или мутнеет — смотрись в движущуюся воду — ты все равно ее не испортишь…

Если утопишь зеркало в воде, то тогда поймешь, что вода появилась из зеркал.

(с) Юрий Тубольцев

• Зеркалиада - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

Парадоксы и афористика

• 03.09.2018 20:02

ПАРАДОКСЫ И АФОРИСТИКА

 

АЛХИКВАДРОСЛОВОЛОГОХИМИЯ

(Минимир гиперсловес)

 

— Спор — это самый опасный спорт.

— Не устраивай курице разбор полетов.

— Открытые глаза еще не означают, что глаза раскрыты.

 

 

АФОРИЗЮМИНКИ. КУЛЬТРИТМЫ

(Незаезженные фразы — новый подход)

 

— Жизнь сложно не усложнять.

— Топнув — нельзя потрясти мир.

— Хочешь сойти с круга — стань углом.

— Политики, чтобы изменить мир — сначала находят козла отпущения.

— Не будь тварью, будь творцом!

— Будешь самим собой — обыватели на тебя будут показывать пальцем, не будешь самим собой — приличные люди тебе будут показывать пальцем на дверь.

— Не ищи в толпе тесных отношений.

— Уклад обычным перекладыванием не изменить.

 

 

В ПОИСКАХ МУДРОСТИ

 

— Информаторы появились раньше, чем возникло понятие информация.

— На Земле по граблям не ходят только те, кто живет на Луне или на Марсе.

— Человек влипает в историю не потому, что история липкая, а потому, что человек прилипчив.

— В стрессе нет прогресса, но нет прогресса и без стресса.

— Если тебя среда заела — запей ее.

 

 

ВЫБОР ИГРЫ

 

— Не ищи выходы, пока не сделал выводы…

— Не сковывай цель будущего цепью прошлого. — Дорогая работа лучше дешевого отпуска.

— Какую тему ты будешь развивать — такая тема тебя и разовьет.

 

 

ЗВЕЗДЫ БЕССМЫСЛИЦЫ НА ПОЛОТНЕ ПРЕДГРАНИЧЬЯ РЕАЛЬНОСТИ

 

— Не клади в мышеловку слишком много сыра, а то у мыши будет слишком много сил, чтобы освободиться.

— Плохую причину обычно прикрывают хорошим поводом…

 

 

ФРАЗОЛЕПИЕ

— Агрессия — это сила слабости.

— Не сравнивай мысли, возникшие в дороге, с мыслями, которые у тебя появились, когда ты пришел домой.

— Сделай соседей друзьями, но никогда не делай друзей соседями.

— Откапывает не тот, кто копает глубже, откапывает тот, кто копает в нужном месте.

 

ЛЕТУЧИЕ ФРАЗЫ

— если мистер Питкин каждый день ел пол—яйца и пол—цыпленка, мог ли он наесться полностью?

— ненависть несовместима с невиновностью

— чтобы оправдался прогноз погоды — надо нанять хорошего адвоката

— может ли из 50 яиц вылупиться 50 куриц? — нет, потому что обязательно должен вылупиться хотя бы 1 петух

 

 

МИНИМИРНОСТЬ МИНИМИРА

(актуализация сущего)

 

— Шоколад — отличная почва для роста, — сказал орех в шоколаде, но из него ничего не выросло.

— Минуй то, чему не быть.

 

 

МНИМАЯ ОЧЕВИДНОСТЬ: ФРАГМЕНТЫ РЕАЛЬНОСТИ

— Как солнце ни переставляй — всегда что—то остается в тени.

— Если долго не выходить за рамки — рамки сузятся и ты можешь застрять.

— Не бойся связей — от них всегда можно отвязаться, бойся бессвязности, от нее не отвяжешься.

— Кто придерживает козыри, тот хочет не выиграть, а подольше поиграть.

— Не все то козырь, чем козыряют.

 

 

СМЫСЛОВОЗНИКАНИЯ

— Если уверен — брось это дело, но пока не уверен — иди до конца.

— В каждой сути — доля мути и она идет из сути.

 

 

ЭСКИЗЫ МУДРОСТИ

• Суд истории повторяется, но история повторяется, забывая о прошлых судах.

• Мир создан для любви и любопытства.

 

 

НА РИНГЕ СМЫСЛОВ

— если крышка не по горшку, значит где—то должен быть еще один горшок и еще одна крышка

И знай — любой финал — всегда фиаско,

Тот победил, кто продолжает путь!

 

 

— Чем ровнее место, тем больше возникает проблем на ровном месте.

 

* * *

— Умножая связи, возводишь в квадрат бессвязность.

 

* * *

— В законе всегда есть окно в беззаконие.

 

* * *

— Было бы у меня три крыла, я б летала выше орла, — говорила курица.

 

* * *

— Смысл неуловим, его можно схватить только в концепте всеобщей бессмысленности.

 

* * *

— Логика от подлога неотличима, для тех кто видит.

 

* * *

— Сущность обвивается вокруг безрассудства.

 

* * *

— Дурак без каски — это фиаско…

 

* * *

— Тем, кто на печке — не страшны подсечки.

 

* * *

 

— Все слишком логичное — тавтологично.

 

* * *

— Не перегибай палку — палка о двух концах.

 

* * *

— Чем больше панцирь, тем уязвимее душа, — говорила черепаха…

 

* * *

— Любая предначертанность — это чертовщина…

 

* * *

— Люди, которые достигли больших высот — тоже вначале не имели крыльев.

 

* * *

— Дураки всеядны, когда дело касается пищи для раздумий.

 

* * *

— Не ставь парус на коня.

 

* * *

— Кто думает, что ему осталось жить одну жизнь — уже умер.

 

* * *

— Если в вашем браке нет ни любви, ни расчета, ни духовного единения — значит у Вас даже не безликий, а среднестатистический брак.

 

* * *

— Хорошая сказка всегда недосказана.

 

* * *

— Невольники отличаются своими вольными манерами.

 

* * *

— Дай барану орлиные крылья — он не заметит, что они у него есть.

 

* * *

— Не стоит считать прошлые ошибки прошлыми — вы их еще повторите.

 

* * *

— Не делай злобу ночи злобой дня.

 

* * *

— В меня зашел тупик и внутренне теперь я куб.

 

* * *

— Совершенству нет предела и форма достигнет оформленности, только если мир вечен.

 

* * *

— Человек — это король, трон которого — унитаз.

 

* * *

— Если пчелу скрестить с мухой, она сделает мед из говна, а пчела—идеалист достанет пыльцу даже из камня.

 

* * *

— Мы слепы, наши глаза не видят, они — воображают.

 

* * *

— Если корабль плывет по течению, он обязательно налетит на риф, а если не по течению, то на мель.

 

* * *

— С появлением лампочек темных углов меньше не стало.

 

** *

— Не надо превращать слова в истину.

1. (с) Юрий Тубольцев

• Парадоксы и афористика - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

Парадокс сюра и сюр парадокса

• 03.09.2018 20:01

1. Парадокс сюра и сюр парадокса

Жизь — это рекурсия незаконченности действий, мыслей, мечтаний, радостей, страданий…, и когда этих незаконченностей набирётся слишком много — они сольются в одну огромною, необъятную незаконченность, которая превратит наш мир в слишком очевидную недоделанность, в котором мы поэтому больше не сможем существовать и все перейдем в пареллельный мир, туда, где всё априори и ничего не надо желать.

Нет разницы — какими руками, грязными или чистыми — ты возьмешься за ум — всё равно замараешь их собственным мозгом.

Против течения можно плыть — но против течения бесполезно голосовать.

Живи в каждой секунде, чтобы минутная грусть тебя не поглотила.

 

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.

Жизнь — это закономерности, которых воля случая превращает в лотерею. И там истину найти нельзя, и она висит в безвоздушном и безжизненном пространстве между закономерностью и случайностью, и никогда с ними не совпадёт.

Если ты потерял совесть – может, это и к лучшему – кто—нибудь найдет твою совесть и станет порядочнее.

Жизнь – это вечное совращение.

Вожделение — вождь человека.

Если ты попал в точку там, где точки нет — там скоро появится многоточие, а ты окажешься совершенно обесточенным.

Жизнь бренна, потому что вечна, и только смертность ее фрагментов придает ей ценность…

Наша цивилизация — это спектакль, в котором обезьяна играет роль человека, но эта роль для неё оказалась слишком сложна, поэтому она наплевала на сюжет и всё стало неуправляемо как в настоящей жизни.

Обезьяна — это метафора жизни, а человек — это её гримаса.

Я сижу в игре или игра сидит во мне?

На Руси грабли существуют для того, чтобы никогда не ослабевала и вечно усиливалась загадка таинственной русской души.

Если твой паровоз сошёл с рельсов – окрыляй его и лети…

Если брызнуть чернилами в пустоту — появится слово.

Умный ищет в сути соль, дурак — в соли — суть…

Подать кушано…

Клещи рождаются в клише…

И жили они коротко и несчастно — лилипутики—садо—коммунисты…

На всё есть квоты, ибо идиоты погрузили мир в количественный формат.

Материальность мыслей не означает того, что все они воплотимы, но воплощенная в грубой материи мысль со времнем распадется на атомы, а не воплощенная — останется вечно материальной…

Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…

Грабли — самая не предвиденная вещь на Руси….

 

Когда ты на коне — ты на кону.

Кто измеряет свое достоинство — тот недомерок.

В каждой нужности есть доля ненужного.

Бесконечность параллельных зеркал не что иное, как мысль, мыслящая саму себя.

Если утопишь зеркало в воде, то тогда поймешь, что вода появилась из зеркал.

Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица.

Человек — это звучит горько… — говорил Максим Гордый…

Убивая в себе раба, я убил человека, а раб остался.

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

Жизнь бессмысленна, а смысл безжизненный…

Держись подальше от вещей, чтоб не увязнуть в вящем…

— Нет, друг, у тебя не получается водить пером по бумаге, води лучше бумагой по перу…

Когда ты входишь в образ, образ входит в тебя… и получается как в стихотворении Бродского, где рыба перепутала чешую и остов.

— Мы разные. Я — мясо на костях, а ты — кости в мясе.

Жратит хвать!

Как солнце не переставляй – всегда что—то остается в тени.

Худой субъективизм лучше толстой объективности.

Любому сущему присуще неприсущее.

Не впрягайся туда, куда впрягается твой лирический герой, потому что ты никогда не угонишься за своим вымыслом.

Грехи Гугла выискивает Яндекс.

Здравый смысл лишь крохотный фрагмент абсурда.

Жизнь сложно не усложнять.

Все отложенное становится ложью.

Не устраивай курице разбор полетов.

Упертому тупик необходим.

Все перемелится, но не из всего мука будет.

Пустота была создана, вечно была только полнота…

Зри в корешки — презри вершки!

Мы никогда не будем звеньями одной цепи! — сказало золотое кольцо железному.

Тем, кто на печке — не страшны подсечки.

Не делай злобу ночи злобой дня.

Дурак без каски — это фиаско…

(с) Юрий Тубольцев

• Парадокс сюра и сюр парадокса - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи

Неоантидарвинизм

• 03.09.2018 19:59

Неоантидарвинизм

— Монета имеет курс, а не вкус! — поучительно сказал Дарвин жующей рубль обезьяне. — Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком, — эволюционным голосом ответила ему обезьяна.

— Я бы пришил человеку хвост, но он этого не достоин, — говорил Дарвин…

Все обезьяны проголосовали против того, что от них произошел человек, но голоса подсчитывал Дарвин.

— Гори, гори, безродный алгоритм, — сказала обезьяна и кинула писульки Дарвина в огонь…

Маркс хотел создать целую серию капиталов с единственной одной целью посвятить их Дарвину. Но Дарвин был очень обескуражен этим и сказал Марксу: «согласно моей теории в результате тысячелетней внутривидовой борьбы рабочий класс оказался на последнем месте, а Вы вдруг, ни с того ни с сего, хотите поставить его на вершину социальной лестницы«. С тех пор Маркс бросил писать «Капиталы» и пошел к станку, чтобы историю рабочего класса начать с нуля, однако он и тут просчитался — рабочий класс как был на последнем месте, так и остался. А Дарвин тоже кончил своеобразно: подскользнулся на банане, ударился головой о капиталл Маркса, «прозрел» и вообразил себя обезьяной. 

Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.

Чтобы достать банан, Дарвин решил подражать обезьянам, но, в отличие от последних, не смог подобрать палку нужной длины. Тогда он решил обретенное орудие труда согнуть в бумеранг и запустить им в банан, но, разумеется, промазал. В результате банан остался обезьянам, а человечество — контуженным…

История мутировавших обезьян (привет Дарвину) — это рулетка, которая докрутилось до того, что нужно быть нулем, если хочешь в нее выиграть.

Дарвин пошел брататься к макакам, но те его не признали…

Говорил мне Тарзан: -«Дерзи и дерзай!» — объяснял Дарвин, как он скреативил свой теоретический хит для обезьян и людей…

Жили были 3 брата: кактус, репей и ежик. И они постоянно спорили: кто из них старший брат. Но пришел Дарвин и решил, что старший брат тот, который большее количество братьев сможет съесть.

Дарвин поставил на ложный след: на самом деле человек произошел от огородного чучела, которого человеком сделала вечная борьба с воронами.

— Человек — зеркало обезьяны,– любил повторять Дарвин.

— Люди как вид обезьян шуты гороховые, а обезьяны, как подвид шутов гороховых — шуты, объевшиеся гороха. Так пусть же смех станет основным критерием научности! — сказал Дарвин, дристая в сортире после кастрюли горохового супа на приеме у английской королевы.

Дарвин был обезьяной, которая не смогла приспособиться к жизни среди людей и тогда, чтобы исправить положение, он был вынужден придумать свою теорию.

— Куда—куда— — спрашивала одна курица. — «Некуда—некуда!» — отвечала другая курица. — Есть куда! — сказал Дарвин, подслушавший этот разговор и решил что если человек произошел от обезьяны, то обезьяна, соответствено, от курицы…

У Дарвина была двойка по логике, зато пятерка по лазанию на деревья…

Человек — это обезьяна с Дарвиным в глазу вместо сучка…

Полюбила гарилла кирилла, но кирилл послал ее к Дарвину…

Человек произошел от обезьяны, а деньги от капусты, — говорил Дарвин.

Человек произошел от обезьяны, а от человека произошли скунсы, а от скунсов произошел Дарвин.

У каждой обезьяны раз в жизни бывает дикое желание стать человеком — но не в этой жизни…

Дарвин решил свою теорию происхождения видов распространять через интернет, но микрософт идентифицировал его теорию как страшный вирус, но ничего не мог с ним поделать, в результате вирус превратил все человечество в комаров, которые даже с обезьянами не имеют ничего общего.

Дарвин никогда не ходил в Зоопарк, потому что ему было стыдно за свою теорию перед обезьянами…   

— «Я адекватный«, — убеждал обезьян Дарвин, но так нервничал, что чистил банан не с той стороны..

Увидев, что надувший щеки зерном хомяк похож на гиппопотама, Дарвин понял, что занимающаяся культуризмом макака может накачаться до мужика, и тогда он решил обезьяну превратить в человека хотя бы на бумаге.

Генезисная иллюзия

— Если корова срёт лепешками, могли ли летающие тарелки произойти от коров— — подумал Дарвин, вляпавшись в навоз…

Из гусеницы получается бабочка, из трех гусениц — орел, из десяти гусениц — крокодил, из пятидесяти — обезьяна, а из ста — Дарвин.

— Лебеди произошли от куриц, а человек — от гадкого куренка, — открыл Дарвин, но умолчал, решив, что человечество не готово принять эту горькую истину.

— Куда—куда— — спрашивала озабоченная истинным направлением курица. — Некуда—некуда! — отвечала разочаровавшаяся в жизни ее подруга по курятнику. — Есть куда! Вы должны стать людьми! — воскликнул оптимист Дарвин, но потом его перевели в обезьянник.

— Из лапши появилась вермишель или из вермишели появилась лапша, — пытал себя Дарвин, но понял, что здесь нет движения и стал пытаться обнаружить движение между обезьяной и лапшой, но тоже не обнаружил, и тогда научная интуиция толкнула его обратить свой взор в пропасть между обезьяной и человеком и теперь мы все туда летим со страшной скоростью.

У Дарвина было две правых руки, поэтому все говорили, что он прав, даже не смотря на то, что это были даже не руки, а всего лишь обезьяньи лапы.

Начитавшись Пушкина, Дарвин пришел к выводу, что человек произошел не от обезьяны, а от странного зверька бурямглоюнебокрыл.

• Жирный шрифт произошел от тонкого шрифта! — сказал Дарвин, но эту его идею не поняли и не оценили современники, и находясь в антинаучной утопии — все шрифты по сей день выдают за тонкие, когда объективно они все толстые.

Инопланетяне — это не очевидный случай высоко подпрыгивающих обезьян, — говорил Дарвин.

Человек — это загадочный пережиток обезьяны, тайну которого Дарвин сделал неразрешимой.

• Поиски путей стать Человеком для обезьяны всегда заканчиваются нахождением единомышленника—Дарвина…

Но может быть Дарвин не виноват, может быть он не говорил, что обезьяна стала человеком, может быть дарвин говорил, что обезьяна стала человечнее, а человек, наоброт, стал животнее, и его переврали зоофилы…

Однажды Дарвин сам усомнился в своей теории, но потом подумал: ведь количественное разрастание человечества прямо пропорционально разрастанию его чувству стадности, и на этом фоне обезьяна ни куда, на самом деле, не эволюционируя все равно становится все человечнее и человечнее. Так что, как ни крути, – теория все равно верна.

Дарвин вообще писал о другом — он блестяще доказал, чтоот обезьян произошли инопланетяне, людей он вообщене рассматривал, т. к. они с его точки зрения не стоют обсуждения, но Маркс его теорию адаптировал под нужды человечества, сдытливо прикрывшись его фамилией.

Я не могу понять жанр Вашего литературного фимиама, — сказал литературный критик Дарвину. То ли фантастика, то пособие для зоофилов, то ли из области душевной болезни. Тогда Дарвин решил свое произведение представить научному сообществу, поскольку среди ученых литераторов нет, они не смогли задаться вопросом, что это за жанр, и приняли на «ура».

В этом мире, чтобы выжить — надо выжить из ума, — поняла обезьяна и дух ее вселился в Дарвина

• Перед тем, как убить старуху, Раскольников тренировался на обезьянах…
  и так ему это понравилось, что он раздумал убивать старуху и хотел и дальше лущить одних обезьянок. Но вдруг узнал от Дарвина, что человек – это венец творения, поскольку произошёл от обезьяны. Вот тогда то Раскольников решил не останавливаться на достигнутом.

  Раньше на земле жили люди и животные, но Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян. С тех пор Земля населена только обезьянами, других животных не осталось – они их съели.

• Раньше не было обезьян — все были людьми, но потом Дарвин всё испортил своей теорией…
• Раньше потенциал мужчины зависел только от потенции, но Дарвин назвал мужчину Человеком, однако это не так — потенциал мужчины и сейчас зависит только от потенции, как и у обезьян, а Дарвин своим карканьем зачем—то подмешал к празднику жизни и толю своей некудышной потенции и все тем самым испортил, самым необратимым образом.
• Если обезьяна обезьяне потенциальный человек, то из этого вовсе не следует, что человек человеку человек, а следует то , что человек человеку неполучившаяся обезьяна.
• Вознеся обезьяну на высшую ветвь эволюции, Дарвин опытным путем обнаружил, что высшая ветвь ограниченна длинною обезьяннего хвоста. И чем короче хвост, тем короче и ветвь. Тогда он обеими руками схватил себя за копчик и уехал в снежную Лапландию, чтобы под воздействием внешней среды эволюционировать в Санта Клауса. Санта Клаус — результат его прозрения, а люди — умопомрачения.
• аньше ночью была видна вся луна — но пришёл Дарвин и сказал, что Луна произошла от огрызка галанского сыра. С тех пор на небе только огрызок Луны.
• Раскольникова, в соответствии с его фамилией, целикового не было (само сабой). Те же полраскольникова, которые все—таки были, никак не могли убить старуху, а тогда в литературный процесс самоотверженно вмешался Дарвин. Он сказал Достоевскому:
• Убить старуху — это поступок, не достойный истинной обезьяны.
• Что же делать и кто виноват— — спросил Достоевский.
• Я ведь не могу менять сюжет романа.
• Тогда Дарвин подарил Достоевскому кисточку для макияжа и сказал:
• Пусть он убъет ее нежно этой кисточкой. Очень нежно. Чтобы старуха умерла от сексуального перевозбуждения.
• От такой гениальной идеи Достоевский от завести пережил припадок эпилепсии, и решил делать по—своему.
• От обезьяны произошел «порядочный человек«, а мы — подлые люди, произошли от кого—то другого… Порядочный человек все пытался скреститься с непорядочным, чтобы продлить род обезьян и никак не мог совокупиться с непорядочным, поэтому порядочные люди все вымерли. А мы, подлые, продолжаем плодиться и плодиться.
• Идет Дарвин с обезьяной по Парижу, а все вокруг думают: «Это он с Человеком идет«…
• Однажды Дарвин пришел с обезьяной к Натариусу заверить свое открытие, но Натариус сказал, что некто Раскольников уже эту идею запатентовал.
• Даже к концу времен человечество все равно не поймет, какую же роль в истории сиграл Дарвин — то ли это был обличитель—прокурор, то ли психиатр—злодей, сделавший дурную сказку ужасной былью.
• Раскольников был не человеком, он был процентом старухи процентщицы, но процент Раскольникова был на столько велик, что поглотил старуху как Черная Дыра..
• Прежде, чем подумать обо всём, подумай, зачем тебе это надо: чтобы присоедить себя ко всему, но тогда ты сразу растворишься и расплавишься во всем, а если для того, чтобы противопоставить — то ты уменьшишься перед всем до небытия, стало быть поставь крест на том, что ты Человек и поверь Дарвину.
• Доказывая свою теорию, Дарвин сам не подозревал, что повторно извлекает человека из обезьяны, и то это только в том случае, если его теория объективна, но, даже, если она и не объективна, а высосана даже не из пальца, а из обезьяньего хвоста, то все равно нет разницы между человеком и обезьяной, если все в это поверили и собезъянничали даже на уровне Ватикана.
• Когда мудрецы начинают подтверждать слова глупцов — это значит, что Дарвин был прав…
• Жирный шрифт произошёл от тонкого шрифта! – сказал Дарвин, но эту его идею не поняли и не оценили современники и, находясь в антинаучной утопии – все шрифты по сей день выдают за тонкие, когда объективно они все толстые.
• Раньше, чтобы стать Человеком, надо было съесть Человека, поэтому все люди были или людоедами или обезьянами, но теперь все поверили Дарвину, который наврал про эволюцию, на самом же деле, если ты еще не съел Человека — ты пока обезьяна, но твой прогресс в твоих лапах, хвостатый…
• Раскольников считал, что старуха произошла от Дарвина, иначе бы он ее не убил.
• Человек, это обезьяна, потерявшая вместе с рассудком и хвост, её уже не выличишь, потому что хвост уже не пришить.
• Духовное начало Человека — это не что иное, как запах пота обезьяны, — подумал Дарвин и это получило развитие в его теории относительности обезьяны по отношению к человеку и человека по отношению к обезьяне.
• Инопланетяне не пустили Дарвина на Марс, потому что боялись, что он и про них сочинит какую—нибудь гадость.
• На чьей стороне ты играешь— — спросили у Дарвина, но Дарвин только показал вопрошающим свой хвост.. На самом деле хвост был вовсе не Дарвинский, Дарвин его себе присобачил, отрезав у какой то дохлой собаки, но на наивных ученых это произвело неизгладимое впечатление, и они уверовали в Дарвина.
• Человек — это каприз Дарвина. Если бы Дарвин не капризничал — никто бы не догодался, как можно себя превратить в обезьян.
• Обезьяна — это метафора жизни, а человек — это её гримаса.
• Наша цевилизация — это спектакль, в котором обезьяна играет роль человека, но эта роль для неё оказалась слишком сложна, поэтому она наплевала на сюжет и всё стало неуправляемо как в настоящей жизни.
• А я не пожалею— — спросила обезьяна у Дарвина.
• Еще никто никогда не жалел, что стал человеком, — ответил великий фантазер…
• — То, что люди — уже не обезьяны — неоспоримо, поэтому обезьяны — приматы, а люди — неоспориматы…
• Начитавшись Дарвина, Маркс пришел к выводу, что капиталисты — это люди, а рабочие — обезьяны. Но, в отличие от лесных обезьян, некоторые отдельно взятые рабочие, за последние 100 лет, сумели превратиться в капиталистов. Это косвенно подтвердила теория Дарвина своей наглядностью. Почему же тогда Маркс решил вознести всех обезъян на вершину социальной пирамиды, так и останется неразрешимой, но при этом никому не интересной загадкой.

Мир спасут обезьяны, — сказал Достоевский, но стенографистка, обожающая обезьян, записала: — Красота спасет мир…

Перед тем, как убить старуху, Раскольников тренировался на обезьянах…
и так ему это понравилось, что он раздумал убивать старуху и хотел и дальше лущить одних обезьянок. Но вдруг узнал от Дарвина, что человек – это венец творения, поскольку произошёл от обезьяны. Вот тогда то Раскольников решил не останавливаться на достигнутом.

Раньше на земле жили люди и животные, но Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян. С тех пор Земля населена только обезьянами, других животных не осталось – они их съели.

Людьми стали только обезьяны—гомосексуалисты, потому что хвост им мешал друг друга любить. И сарказм Владимира Соловьева «Человек произошел от обезьяны, следовательно, будем любить друг друга» оказался документальной точностью, а философ—то сам даже и не знал, что изрек.

Чтобы стать Человеком, надо найти «выход из хвоста«, но когда начинаешь искать выход, он непременно закручивается в колечко и выхода нет, — объясняла обезьяна Дарвину элементарно, и Дарвин, выкручивая свою теорию, соответственно ходил по кругу обезьяннего хвоста.

Человек произошел не от обезьяны, а от животного, которого звали Бредодарвинбрешет.

• Великий учёный Дарвин много экспериментировал и, пожертвовав собой, женился на обезьяне ради появления человека.
• У человека есть кнопка «вернуться к первоначальным установкам» и, если на нее нажать, то снова станешь обезьяной, однако хитрый старик Дарвин унес тайну ее нахождения с собой в могилу. И теперь, когда настанет человечеству кирдык, оно не сможет начать все с начала….

Человек — это кривляка—обезьяна с иллюзией собственного величия. Но до Дарвина он и не предполагал, что за тварь в основе этой иллюзии. Дарвин зачем то решил показать человеку его изначально—истинное лицо, но человек тогда возгордился еще больше.

Маркс говорил, что труд сделал из обезьяны человека. Дарвин же полагал, что тут трудился не человек, а некая третья объективная сила — естественный отбор. На самом деле в этих концепциях нет никакого противоречия, ибо при наличии только одной из них человечество не было бы так бесконечно обкакано.

Раньше думали, что СССР своим возникновением благодарен Марксу, а оказалось, что Дарвину.

Однажды Ева побрила мартышку и подложила её Адаму вместо себя. Адам ничего не заметил, но Дарвин это дело раскрыл…

Лучше бы Дарвин не посвящал обезьян в реликтовую глубь своей теории. Теперь они называют людей «наши недоделанные предки«.

Людьми не становятся только инакомыслящие обезьяны.

Человек плохо вписывается в модель человека, потому что он от обезьяны еще не до конца произошел.

Когда Дарвин узнал про социальный дарвинизм — он отрекся от своей теории — но его уже никто не спрашивал.

Дарвин не только обезьян трансформировал в людей, но и кошек — в собак, но об этом никто не знает, потому что эту часть его теории ГБ скрыло, чтобы рабочий класс ни дай бог себя не вообразил себя кошками и собаками.

Адам был сексуальным Маньяком—зоофилом. Его непреодолимо влекло к мартышкам. Но поскольку Дарвина тогда еще небыло, то и мартышки на тот момент людьми еще не были. Поэтому Человек от обезьяны так и не произошел.

Человеку давно пора в другие измерения, но посреднечество Дарвина между человеком и обезьянами до сих пор удерживает его в этом мире.

Когда у аранг—утана долго не было бабы — он поймал Дарвина. Тогда—то и началось движение за однополые браки.

А Дарвин—то самого главного и не знал: человек — это результат однополого брака двух обезьян.

В детстве Дарвин дергал обезьян за хвосты и у одной перепутал хвост с не хвостом. Человеком она так и не стала, но Дарвин себя всю жизнь утешал, что сделал ей хорошо.

Дарвин хотел внести путаницу, но уронил её себе на ногу. С тех пор у Дарвина вместо одной ноги стала козлиная нога с копытом.

У Дарвинаа был фантомный хвост, единственного из людей. Поэтому он никак не мог им похвастаится, но очень хотел. И тогда он совсем отчаялся, что никто не узнает об этой его исключительности и собрался покончить с собой, потому что ничем другим похвастаться ему было нечем, хвосто отделился от него и обрел независимое бытие, подобно «носу» у Гоголя и соченил знаменитую теорию. И теперь все люди ходят и даже рождаются с фантомнымии хврстами. А бедный Дарвин, утратив эту свою исключителность, превратился в ноль.

Раскольников решил убить Дарвина, т.к. посчитал, что тот старик— проценщик, который взял у Бога в залог обезьян, а возвращать будет их уже с процентами т.е. – людей. Но Бог сказал ему: “Поздно, проценты уже капают”. И тогда Раскольников решил их немного уменьшить и стал вождем мирового пролетариата…

Любовь Адама к обезьяне была первой и основополагающенй драмой в истории человечества, ибо ни во что ни развилась, а жестокосердная Ева, навалявшая безабидной обезьяне люлей, еще все усугубила. Добрый, наивный Дарвин ходел поправить дело, но безуспешно.

Обезьяна никогда не станет человеком, если на нее не нападать постоянно, злобно и агрессивно, так что Дарвин не сказал самого главного — человек — это продукт эволюции зла.

(с) Юрий Тубольцев

• Неоантидарвинизм - continue reading →
• Filed under
  • Малые жанры,
  • Статьи