Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений
You are currently browsing the Юмор и сатира в прозе category

Девушка

  • 16.12.2017 14:47

-Красные борщи на трех конфорках?

— Да как вы смеете мне указывать, как готовить красный борщ!

Девушка развернулась к коту, и взяла его в руки. Пушистый комок сразу же оживился и принялся урчать как трактор, отпахавший десять соток. Лиловая шерсть падала на пол, огромными кусками, собрав которую можно было связать носок на старой прялке, находившейся в кладовке свинцового дома. А если собрать усы, спрятанные в углах круглой комнаты, получается довольно не плохой шнурок. Помимо шерсти, на полу лежал живой ковер дикобраза, толку мало, за то отличный отпугиватель мошек от красных борщей. Да и Абормену не скучно. В стороне комнаты находился столик из розового дерева, срубленного в далеком 938 году в тогдашней неизвестной Бразилии. На ножках изображались не ясные символы, очень похожие на детские каракули. На самой поверхности стола лежала вязаная брошюра в «Один театр» на «Двух по одному». Кусок шерсти лежал ровно на букве «а», из-за которого можно было прочесть брошюру иначе «Один тетр», тогда бы мы попали в трактир к злобной бабке с тростью в виде пивной кружки. Очень странная схожесть названий, но никому нет дела, ведь ошибаются только местные, а туристы ведут себя в городе M по-хозяйски. В противоположной стороне был диван из змеиной кожи. Очень не удобная вещь, раз в год приходится натыкаться на слезшую кожу, если ты заснул во время этого периода на нем, придется выбираться с утра из кожи. Так себе утречко получается.

«Если красный борщ кипел на кухне более 6 часов, значит нужно снимать. Достаем белый ковш, желтую не глубокую тарелку на дно кладем маслину, и плавным движением руки снимаем первый слой борща в уже подготовленную тарелку. Со вторым и третьим слоем проделываем тоже самое. На четвертый слой, нужно подготовить плоское дырчатое (чем меньше дырки, тем лучше), обязательно оранжевое блюдце. Когда увидите последний слой, берите сковородку и стучите ей по дну красного борща. Если всё улеглось, ровным слоем закрыв дырки, значит ваш красный борщ готов! Приятного аппетита»

На кухонном столе висела книжка «Вкусные вкусности для себя и домашних». Протертые страницы, где-то от руки написанные рецепты, жирные пятна на обложке. Вот эта книга сохранилась в идеальном состоянии, по данным проверки специалистов кулинаров. Такая инспекция посещает каждый дом, где, когда-либо покупалась данная книга. И неважно потерялась ли книга или её выбросили, проверка всегда находила повод зайти и угоститься вкусностями и выписать чек на оплату проверки. За игнорирование чека, выписывался ещё чек, и ещё чек и так далее, пока к вам не нагрянут следователи по чекам. Их визит проходит приятнее, у вас спросят как ваши дела, что беспокоит, не нуждаетесь ли вы в чем то, и вам не удастся что-то скрыть или не рассказать, вы просто этого не захотите, до того они мило общаются, что вы чувствуете себя с ними в безопасности. Только после вашей исповеди вам выкажут своё недовольство и подарят книгу «Вкусные вкусности для себя и домашних». Увы, таков вот круговорот книги в этом городе.

Тут имеется и инспектор гадких дел, выясняющий достоверность слухов, и специалисты по коридорным делам. Кстати, очень важных дел. Каждая семья покупает коридор в соседнем доме, на что имеет полное право находиться и располагать своё имущество на нем. Часто, в такие коридоры относят старые тряпки, разрушенные деревянные изделия с термитами и всякий подобный мусор, мешающий нормальному житью в доме. Кто-то тратит время и убирает всё, кто-то не замечает и ждет пока придёт мерщик уровня загрязнения коридора, что бы после вызвать специалиста по коридорным делам. Тут уж кому как повезет, или с каким настроением возьмется за дело специалист.

Вот и сегодня за весь день к девушке успели зайти все городские службы города. Очень тяжелый день получился для неё, если посчитать на одну службу по 20-30 минут и умножить на 38, а служб в городе именно 38, то получиться примерно 16 часов. И каждый входящий говорил о трех конфорках для красного борща. Ну не надоест ли вам слушать это каждые 25 минут? После пятнадцатого она переставила борщ на две конфорки.

Коридорная служба вывесила оповещение на сковородке, подготовленной для четвертого слоя красного борща. По закону нельзя в течение двух суток трогать те вещи, на которых весят оповещения. А второй сковородки у неё нет. Пришлось идти к соседям в освободившийся промежуток времени из-за не явившейся службы проверки домашних ковров.

Соседи в доме, где жила девушка это старушка с молодой собачкой, средних лет мужчина со шляпой которую он не снимал при приветствии и сорокалетние тройняшки по имени Жанна Жаннет и Жаннат. У последних точно должна быть сковородка, вопрос в том, дадут ли её. Постучавшись, девушка не услышала ни звука, ни шороха в квартире. Потупив в закрытую дверь, не обращая внимания на зловонный запах в коридоре и тявканье из соседней двери. Уже было, отступив на лестницу, дверь квартиры открылась и Жаннат позвала девушку. В гостиной, куда пригласили войти девушку, было тускло. Свет совсем не проникал из окон в комнату, отчего большая часть цветов были засохшими и умирали от недостатка солнца. На стенах весели фотографии из детства тройняшек, но из-за тусклоты они смотрелись как печальные воспоминания. Ужасные напольные часы, тиканье которых било по ушным перепонкам. Диван не лучшего качества, в некоторых местах разодранный лепардом когда то жившим у них. Из-за холодного оттенка лампы по телу пробегала дрожь. Смотря на тройняшек в гостиной ощущаешь себя в каком-нибудь фильме ужасов. Вот и девушка была не рада долгому нахождению у них в гостях. Всё казалось, что старый лепард выпрыгнет из часов и расцарапает ей ногу. Узнав, что сковородки у них нет, девушка поспешила убраться прочь из этого ужаса.

Выходя из квартиры, в горе мусора она увидела заветную сковородку. Какая прелесть. Стоило только развернуться и не пришлось бы участвовать в хоррор фильме даже, в качестве массовки. Спустившись на свой этаж, у двери стояла опоздавшая служба проверки домашних ковров. Взглянув одним глазом на наличие дикобраза на полу, а вторым следя за рукой ставящей галочку на верном месте, развернулся и ушел, не спрашивая о наличии проблем с ковром.

Поменяв оповещение со своей сковородки на коридорную, девушка принялась доставать желтые не глубокие тарелки и маслины. Расставив их на столе около плиты чтобы было удобней класть слоя в тарелки. Плавным движением руки она сняла первый слой, второй слой и третий слов расположив их по тарелкам. Плоское дырчатое блюдце уже находилось рядом со сковородкой, стоило только взять сковороду и постучать по дну красного борща и он готов.

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

Яндекс.Метрика