Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений

Тому, у кого есть проблема, стоит её нести одному

  • 22.09.2016 15:02

Временами мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, скопище рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится пре.

Шутили мы как-то о том, чем будем работать в старости.

Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем экстрадировать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, до настоящего времени будет хорошо»».

Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: рано ли же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, с самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…

Быть любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем для себя. Частично или целиком берем за него обязательность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.

Перед новогодними каникулами попросила студентов повидать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Делать за скольких мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.

Наблюдали вслед тем:

— Как часто мы позволяем себе перебивать побратим друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, общедоступно поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.

Словеса — это энергия — «перебить» поток речи — не просто переехать с мыслей, часто это — выбить опору.

Когда женщина (баба) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, возлюбленная понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары за его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется следовать власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И полно это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости посреди ними.

Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается эдак структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций изо правого полушария в ясность и последовательность левого.

— Как часто да мы с тобой меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек согласно своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, симпатия просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют в от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, почувствовать на своей шкуре с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит точно-то, переключают его на то, что им наверно именно сейчас более важным.

Когда ребенок чем-так игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу сплошь. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Дьявол поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — изо левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или — или эта информация просто не различима. Когда ребенка в (два (приема с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом ото контакта.

Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. В отдельных случаях мы прерываем по каким-то причинам телесное изготовление, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.

Эпизодически мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, автор этих строк ему даем понять — мы боги, ты повлиять что-то (вкоротке на что можешь. И дите становится более скованным, аль более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.


И все это неосознаваемое нами — непочтение. Ant. уважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я оказать влияние ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи в задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит ведь же самое если мы зададим вопрос — хватает ли ми уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое иначе говоря договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — якобы минимум, появится в отношениях больше доверия.

— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной через, когда мы делаем за человека то, что симпатия совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым дети в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Сие лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — твоя милость мал и слаб, и без меня не справишься. И это далеко не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Желание быть или остаться для ребенка в роли Бога.

Чудесная крылема Хелленгера:

«…Тот, у кого есть проблема, может ее говорить, причем только он один. Если другой хочет тащить ее за него, то тот становится слабым…. Буде я вижу у другого что-то и непременно хочу ему сие сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит ми сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся принудительным путем и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что такое? я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему самоё, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу безусловно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, почто я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Хоть, если то, что я хотел сказать, правильно, он мало-: неграмотный может этого принять, поскольку это идет извне. Просто так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».

Наблюдая ради собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь в что-то в фб, училась останавливать свое желание позвониться знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, из-за этого что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Когда я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, бери которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И известно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и выручка, и поддержка — необходимы.

— Когда мы говорим другим что-в таком случае типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — наша сестра это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей внутренние резервы самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Уместно, психолог вообще не имеет права давать советы: лететь — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Неравно дает — ему пора бы на личную терапию. Для того протирки нимба.

Недавно, когда один из достаточно близких ми людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (заурядно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, словно задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а твоя милость вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно пора и честь знать, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».

И вишь то, что я почувствовала в глазах этого человека, было паче чаяния: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.

Рано ли мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, простонародье рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится чище.

Светлана Ройз

Запись Тому, у кого есть проблема, овчинка выделки стоит её нести одному впервые появилась Собиратель звезд.

Яндекс.Метрика