Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений
You are currently browsing the Рассказы в коротких штанишках category

Творец

  • 01.06.2017 15:22

tvorez

Ноябрьское утро было серым и безликим. Воздух, насыщенный влагой, смазывал все звуки, впитывая их в себя, как вата, и низкие тучи над городом казались размазанными по небу грязной гуашью.

Максим Валерьянович Кузнецов возвращался с базара домой.

Он шел, опустив голову и не глядя по сторонам. Его руки оттягивали тяжелые сумки, набитые продуктами, и время от времени ему приходилось делать остановки для отдыха. Он был до такой степени погружен в себя, что если бы мимо него сейчас проехал цирковой слон на велосипеде – он бы его не заметил. Так он дотопал до того места, где начинался извилистый спуск с горы на улицу Ключевую. Еще один, предпоследний рывок – и он будет дома. И тут из калитки угловой хаты вышел какой-то подвыпивший субъект и преградил ему путь.

Мужчине было лет сорок. Лицо угрюмое, темное, как дождевая туча, с небольшим шрамом на щеке. Он был коренаст, одет в неприметную куртку и мятые штаны. На ногах – домашние шлепанцы. Фигура незнакомца излучала угрозу, а под одеждой, висевшей на нем балахоном, угадывались стальные мышцы силача.

Незнакомец вынул нож из кармана и рыкнул:

– Стоять!

Максим Валерьянович застыл, как вкопанный.

– Ну что, писака? – неприятно ухмыльнулся неизвестный тип и поднес лезвие ножа к горлу Максима Валерьяновича. – Пощекотать тебя этим перышком, а?

Страх, подлый удушливый страх наполнил его душу. Сумки по-прежнему оттягивали руки, но он уже не чувствовал их веса.

– Что Вы хотите? – осевшим голосом спросил Максим Валерьянович.

– Сейчас скажу. Ты зачем описал меня в своей повести? И теперь вся улица знает о моих похождениях. Растрезвонил обо мне на весь свет – а ведь мне тут жить!

– Да кто вы?

– Не прикидывайся дурачком! Я – Петр Балабасов из твоей повести «Оглашенные».

Чудны дела твои, Господи!;

Эту повесть Максим Валерьянович написал лет двадцать тому назад, в самом начале своей литературной деятельности. Она давалась ему нелегко, и он переделывал ее множество раз. В литературном клубе (он хаживал туда по четвергам) отношение к ней было двояким: одни хвалили, другие критиковали. Когда его начинали спрашивать о прототипе главного героя, Максим Валерьянович лавировал, уходил в сторону: мол, это образ собирательный, конкретно он его ни с кого не списывал. Но на самом-то деле у него просто не хватало мужества признать: он описал себя самого, свои собственные гнусные проделки в пору своей безалаберной молодости. Вот почему даже его критики отмечали: несмотря на все недочеты, повесть вышла убедительной, автор хорошо исследовал материал и знал, о чем пишет.

Еще бы ему этого не знать!

Ведь в этой вещице он, в иронической форме и как бы даже осуждая главного героя, высказал свои тогдашние потаенные мысли, обрисовал свои гаденькие поступки. А чтобы никто не смог докопаться до этого, ловко закамуфлировал своего персонажа, придав ему черты одного своего одноклассника.

Если бы он не написал тогда этой повестушки, то (как знать?) возможно, он, как и его литературный герой, сам покатился бы вниз по наклонной плоскости. И стал бы он тоже горьким пьянчужкой, потерял бы семью, уважение людей…

Тогда он как бы наметил невидимые рельсы своей судьбы, но по ним не помчался, а направил вместо себя своего виртуального двойника. Так что поднятие всей этой грязи на кончике пера, явилось для него тогда спасением, своего рода терапией души. Выплеснув всю эту мерзость на листы бумаги, он дал ей надлежащую оценку, и это позволило ему взглянуть на себя как бы со стороны. И, таким образом, работа над словом дала ему возможность подняться над самим собой на некоторую нравственную высоту…

Подняться-то он поднялся, и даже опубликовал своих «Оглашенных» в местной газетенке и одном литературном альманахе. (Его тираж был ничтожным, и публикация прошла почти незаметно), да вот только, оказывается, его персонаж сошел со страниц этой повести и теперь жил в реальном мире своей собственной жизнью. И, повзрослев вместе со своим автором на два десятка лет, нежданно-негаданно объявился перед ним с ножом в руке.

– Но я писал не о Вас,– запротестовал Максим Валерьянович, пытаясь отречься от своего творения,– а о совсем другом человеке.

– Не надо нам тут ля-ля,– сказал мужик, опуская нож. ­– Я – тот самый Петр Балабасов, о котором ты раструбил в своей повести на весь белый свет. И теперь, благодаря тебе, все вокруг тыкают на меня пальцем. Смотри, напишешь обо мне еще хотя бы строчку – и тебе кранты! Понятно?

– Да.

– Свободен!

С этими словами мужчина испарился.

Озадаченный таким поворотом дела, Максим Валерьянович стал спускаться вниз. Сумки оттягивали ему руки, и под его ногами петлял булыжник, поросший со всех сторон сорной травой.

Как же так получается, размышлял он? Оказывается, его литературный персонаж все эти годы жил в одной из хат, мимо которой он ходил едва ли не каждый день? Почтения к своему творцу он явно не испытывал...

Пыхтя под тяжестью своих припасов, Кузнецов сошел вниз, на улицу Ключевую и проволокся по ней метров сто. Затем остановился передохнуть. Тучи висели над его головой, как будто он находился на дне глубокого ущелья…

Он поставил сумки на землю, почесал у себя за ухом.

– Да-а… Нужно было печататься под псевдонимом,– подумал стареющий прозаик.

Он окинул взглядом узенький загаженный переулок. Ему предстоял последний, решительный рывок на гору.

{gallery}tvorez{/gallery} 

Человек с квадратной головой

  • 02.05.2017 20:00

kv golova- Возьми глаза в зубы, вон идет человек квадратной головой! – сказал что за-то остряк.

– И вовсе она у него не квадратная, а кубическая,– ответил остальной умник.

Парни стояли за моей спиной – Вотан в подранных джинсах, с бутылкой пива в руке, а второй – с сигаретой в тягостно отвисшей губе. На их лицах играли веселенькие улыбочки. Головы у них были несколько нормальные.

Я сделал вид, что не расслышал их слов и стал проходить в погребок.

– Не мешало б проверить, нет ли у него копыт получи и распишись ногах? – потешались за моею спиной.

– По сей день может быть, все может статься… и копыта и вереница!

Бухнул наглый самодовольный смех. Не стоит связываться, решил я, хотя бы в груди уже закипала волна мутной ненависти к этим типам. Если только вступать в ссоры с каждым хамом…

Я сел за стол и заказал кружку пива с солеными орешками.

 

***

Начальник трендец время косится на меня, хотя повода я ему приставки не- давал. Сижу себе в уголке за компом, как мышка в норке, верстаю их газетенку, и ни закачаешься что не встреваю. Моею работой довольны. Так с каких щей же все смотрят на меня так, словно я марсианин?!

Долго я так не выдержу!

 

***

Ко мне следовать столик подсел какой-то ухмыляющийся балагур, сдул пену с пива в своем бокале и, подмигивая, брякнул:

– Выходит, кубисты были правы, когда писали свои картины! Они проницали грядущее – а никто не воспринимал их всерьез!

Нигде безлюдный (=малолюдный) скроешься от этих острословов. Я встал, намереваясь пересесть вслед другой столик, но он ухватил меня за шланг и потянул назад:

– Да погоди ты, старина, никак не обижайся. Я ж не хотел тебя задеть. Просто увидел человека с необычной головой, и решил с ним перекинуться словом. Интересно, как тебе живется с таким кубиком, а?

– А тебе фигли за дело? Я пью свое пиво и никому не мешаю.

– Как же ты не пузырись так, старина. Я просто хочу ухватиться тебя, вот и все.

– Для того чтобы войти в суть дела меня,– с горечью отрезал я этому шуту гороховому,– тебе пора самому заиметь квадратную голову.

 

***

Я не вписываюсь в стереотипы.

Людской) привыкли к стереотипам, а я выбиваюсь из рамок. Меня нельзя идентифицировать, классифицировать и положить в какую-то ячейку на определенную полочку. Меня не по плечу подшить и пронумеровать.

 

***

Друзей у меня нет. Да и кто именно станет водиться с человеком, у которого голова квадратная?

 

***

В эту пору шел домой, за мной увязалась компашка какой-так шпаны. Они тыкали мне вслед пальцами и орали: «Пестун с квадратной головой! Ой-ей!» Я шуганул их, только они все равно не отставали.

 

***

Домой я пришел в взводе. Мне хотелось все крушить и сметать! И пусть сварливая только попробует вякнуть мне хоть что-нибудь! Олигодон тогда я ей устрою…

– Ужинать будешь?

– Как не бывало! – рявкнул я, наливаясь злостью.

– Я люблю тебя,– сказала лукреция.

– Любишь? – переспросил я с горькой усмешкой. – С моей-так головой?

– Дурачок,– сказала она. – Я люблю тебя приставки не- за голову!

– А за что же ты меня любишь?

Симпатия обняла меня и нежно привлекла к своей теплой груди. Я почувствовал себя в ее объятиях неизвестно зачем, как чувствует себя младенец в объятиях матери.

– Безграмотный знаю,– сказала жена. – Просто люблю, и безвыездно. За то, что ты есть.

Она поцеловала меня в цедильня.

По моим щекам покатились слезы.

Господи! Как сие важно – услышать, что ты любим. Даже коли у тебя голова квадратная!

09.04.2010 г.

Человек с квадратной головой

  • 02.05.2017 20:00

kv golova- Постой, вон идет человек квадратной головой! – сказал экий-то остряк.

– И вовсе она у него не квадратная, а кубическая,– ответил супротивный умник.

Парни стояли за моей спиной – Водан в подранных джинсах, с бутылкой пива в руке, а второй – с сигаретой в тяжело отвисшей губе. На их лицах играли веселенькие улыбочки. Головы у них были почитай нормальные.

Я сделал вид, что не расслышал их слов и стал снижаться в погребок.

– Не мешало б проверить, нет ли у него копыт получай ногах? – потешались за моею спиной.

– Полно может быть, все может статься… и копыта и караван!

Бухнул наглый самодовольный смех. Не стоит связываться, решил я, несмотря на то в груди уже закипала волна мутной ненависти к этим типам. На случай если вступать в ссоры с каждым хамом…

Я сел за мензула и заказал кружку пива с солеными орешками.

 

***

Начальник весь век время косится на меня, хотя повода я ему малограмотный давал. Сижу себе в уголке за компом, как мышка в норке, верстаю их газетенку, и ни в что не встреваю. Моею работой довольны. Так с каких щей же все смотрят на меня так, словно я инопланетник?!

Долго я так не выдержу!

 

***

Ко мне вслед за столик подсел какой-то ухмыляющийся балагур, сдул пену с пива в своем бокале и, подмигивая, брякнул:

– Следовательно, кубисты были правы, когда писали свои картины! Они проницали завтрашний день – а никто не воспринимал их всерьез!

Нигде отнюдь не скроешься от этих острословов. Я встал, намереваясь пересесть по (по грибы) другой столик, но он ухватил меня за горло и потянул назад:

– Да погоди ты, старина, отнюдь не обижайся. Я ж не хотел тебя задеть. Просто увидел человека с необычной головой, и решил с ним поговорить. Интересно, как тебе живется с таким кубиком, а?

– А тебе по какой причине за дело? Я пью свое пиво и никому не мешаю.

– Вот именно ты не пузырись так, старина. Я просто хочу уразуметь тебя, вот и все.

– Для того чтобы сообразить меня,– с горечью отрезал я этому шуту гороховому,– тебе не мешает самому заиметь квадратную голову.

 

***

Я не вписываюсь в стереотипы.

Прислуга привыкли к стереотипам, а я выбиваюсь из рамок. Меня нельзя узнавать, классифицировать и положить в какую-то ячейку на определенную полочку. Меня невмочь подшить и пронумеровать.

 

***

Друзей у меня нет. Да и кто такой станет водиться с человеком, у которого голова квадратная?

 

***

Того) (времени шел домой, за мной увязалась компашка какой-так шпаны. Они тыкали мне вслед пальцами и орали: «Дядя с квадратной головой! Ой-ей!» Я шуганул их, так они все равно не отставали.

 

***

Домой я пришел сверху взводе. Мне хотелось все крушить и сметать! И пусть пенелопа только попробует вякнуть мне хоть что-нибудь! Олигодон тогда я ей устрою…

– Ужинать будешь?

– Недостает! – рявкнул я, наливаясь злостью.

– Я люблю тебя,– сказала одалиска.

– Любишь? – переспросил я с горькой усмешкой. – С моей-в таком случае головой?

– Дурачок,– сказала она. – Я люблю тебя неважный (=маловажный) за голову!

– А за что же ты меня любишь?

Возлюбленная обняла меня и нежно привлекла к своей теплой груди. Я почувствовал себя в ее объятиях скажем, как чувствует себя младенец в объятиях матери.

– Далеко не знаю,– сказала жена. – Просто люблю, и трендец. За то, что ты есть.

Она поцеловала меня в цедилка.

По моим щекам покатились слезы.

Господи! Как сие важно – услышать, что ты любим. Даже даже если у тебя голова квадратная!

09.04.2010 г.

Торжество

  • 25.04.2017 21:47

 tor

Женщинам неважный (=маловажный) читать!

Синим ноябрьским вечером, по грязным улочкам города Хе шагал вничью не примечательной человек в длинном сером пальто и шляпе. Перед глазами невзрачного домика с бурой, местами отвалившейся штукатуркой он приостановился, с настроением потер руки и коротко хохотнул. В свете желтой лампочки, тускло мерцавшей получи и распишись фонарном столбе неподалеку от дома, можно было сказать, что левый глаз у мужчины нервно подергивается. Потом terra incognita поспешно вошел в дом.

Вскоре в окнах домика засновали чьи-в таком случае тени, хлопнула пробка из-под шампанского, зазвенела семиструнная, и кто-то пустился в пляс...

Что же происходит в этом доме?

Празднуют из какого рода-то день рождения? Отмечают юбилей?

Не трудитесь с отгадками, (дор`огой) читатель – все равно Вы попадете пальцем в провидение. 

Тожество справляют тут, вот по какому поводу: на сегодняшний день гражданину Скворцову В.И., отцу троих детей, члену профсоюза, далеко не привлекавшемуся, не имевшему родственников за границей, не владеющему китайским, испанским и аккадским языками, немного погодя бесконечных проволочек, унижений и нервотрепок, удалось-таки заверить в ЖЭКе справку сложение ЖЭО-ХЭО 003/5.

Сия справка заверяла, что гражданин Скворцов Валюша Игнатьевич, 1948 года рождения, проживающий по адресу: проулок Кавалерийский, дом №7, имел две руки, две ноги и одну голову, нате которой он носил фетровую шляпу. А также имел в наличии Вотан член длинною в 17,5 сантиметра. И теперь с этой важной справкой горожанин Скворцов В.И. мог идти…

Впрочем, так ли уже это важно, в какое именно место мог идти отечественный герой? Главное, он достиг своей цели, вышел получи новый рубеж и, имея на руках сию драгоценную справку, был в силах постучаться уже в следующие двери.

Торжество

  • 25.04.2017 21:47

 tor

Женщинам малограмотный читать!

Синим ноябрьским вечером, по грязным улочкам города Хе шагал вничью не примечательной человек в длинном сером пальто и шляпе. Плечом к плечу невзрачного домика с бурой, местами отвалившейся штукатуркой он приостановился, светло потер руки и коротко хохотнул. В свете желтой лампочки, тускло мерцавшей нате фонарном столбе неподалеку от дома, можно было отметить, что левый глаз у мужчины нервно подергивается. Потом неопределённый поспешно вошел в дом.

 Вскоре в окнах домика засновали чьи-в таком случае тени, хлопнула пробка из-под шампанского, зазвенела инструмент, и кто-то пустился в пляс...

Что же происходит в этом доме?

Празднуют из какой семьи-то день рождения? Отмечают юбилей?

Не трудитесь с отгадками, (дорог`ой) читатель – все равно Вы попадете пальцем в надзвездные сферы. 

Тожество справляют тут, вот по какому поводу: пока что гражданину Скворцову В.И., отцу троих детей, члену профсоюза, приставки не- привлекавшемуся, не имевшему родственников за границей, не владеющему китайским, испанским и аккадским языками, позднее бесконечных проволочек, унижений и нервотрепок, удалось-таки заверить в ЖЭКе справку сложение ЖЭО-ХЭО 003/5.

Сия справка заверяла, что гражданин Скворцов Валяка Игнатьевич, 1948 года рождения, проживающий по адресу: закоулок Кавалерийский, дом №7, имел две руки, две ноги и одну голову, в которой он носил фетровую шляпу. А также имел в наличии Вотан член длинною в 17,5 сантиметра. И теперь с этой важной справкой (гражданка) Скворцов В.И. мог идти…

Впрочем, так ли литоринх это важно, в какое именно место мог идти выше- герой? Главное, он достиг своей цели, вышел сверху новый рубеж и, имея на руках сию драгоценную справку, был в состоянии постучаться уже в следующие двери.

Торжество

  • 25.04.2017 21:47

 tor

Женщинам мало-: неграмотный читать!

Синим ноябрьским вечером, по грязным улочкам города Хе шагал вничью не примечательной человек в длинном сером пальто и шляпе. При невзрачного домика с бурой, местами отвалившейся штукатуркой он приостановился, весело потер руки и коротко хохотнул. В свете желтой лампочки, тускло мерцавшей держи фонарном столбе неподалеку от дома, можно было проговорить, что левый глаз у мужчины нервно подергивается. Потом неизведанный поспешно вошел в дом.

 Вскоре в окнах домика засновали чьи-ведь тени, хлопнула пробка из-под шампанского, зазвенела бренчалка, и кто-то пустился в пляс...

Что же происходит в этом доме?

Празднуют из какой семьи-то день рождения? Отмечают юбилей?

Не трудитесь с отгадками, начетистый читатель – все равно Вы попадете пальцем в высота поднебесная. 

Тожество справляют тут, вот по какому поводу: в эту пору гражданину Скворцову В.И., отцу троих детей, члену профсоюза, безграмотный привлекавшемуся, не имевшему родственников за границей, не владеющему китайским, испанским и аккадским языками, впоследств бесконечных проволочек, унижений и нервотрепок, удалось-таки заверить в ЖЭКе справку конституция ЖЭО-ХЭО 003/5.

Сия справка заверяла, что гражданин Скворцов Здоровый Игнатьевич, 1948 года рождения, проживающий по адресу: переулочек Кавалерийский, дом №7, имел две руки, две ноги и одну голову, сверху которой он носил фетровую шляпу. А также имел в наличии Вотан член длинною в 17,5 сантиметра. И теперь с этой важной справкой (гражданка) Скворцов В.И. мог идти…

Впрочем, так ли быстро это важно, в какое именно место мог идти отечественный герой? Главное, он достиг своей цели, вышел получи и распишись новый рубеж и, имея на руках сию драгоценную справку, был способным постучаться уже в следующие двери.

Яндекс.Метрика