… если бы «на ручки» было признано лекарством.
Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством и для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И все.
Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим:
«Женщина, а не пошли бы вы на ручки!». Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» – для женщин. Потому как если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.
Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всем мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.
Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.
Чтобы свекровь принимала невестку всем сердцем в семью, не оценивая и не соперничая. Окружить любовью ту женщину, которая отныне будет давать любовь твоему же сыну. Чем больше ты отдашь ей тепла, тем больше тепла получит и твой любимый и большой мальчик. Чтобы невестки увидели в своих свекровях женщин, которые просто боятся потерять любовь такого важного для них мужчины. И мысленно взяли «на ручки» тех, с кем постоянно борются и кого так ненавидят.
«На ручки» нужно всем. Как можно чаще. В любых обстоятельствах. И мы можем помогать в этом друг другу – женский круг обмена любовью через «на ручки». Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы – мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить ее в мире – чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!
И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!». И это правда. Если вы сами начнете о себе заботиться, разрешить себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.
Ухоженная женщина – это та, за которой хочется ухаживать. Если мы сами о себе заботимся, холим и лелеем, то и другим тоже хочется о нас заботиться. Закон. А если мы сами себя забросили, но всем вокруг выставляем счет – кто и сколько должен нам заботы в граммах – получим мы только разочарования. Потому что сначала стоит взять саму себя «на ручки».
Я беру себя на ручки, когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.
Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы ее взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить мое внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.
И вместо послесловия. Для мужчин.
И хочется сказать еще несколько слов мужчинам. Ведь приятнее всего, когда «На ручки» тебя берет именно тот, кого ты сильно любишь. Будь то отец, брат, муж, сын, друг, родственник…
Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите ее на ручки.
Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите ее на ручки.
Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите е на ручки.
Не можете больше спорить с ней? Возьмите ее на ручки.
Хотите быть услышанным? Возьмите ее на ручки.
Хотите прекратить войну? Возьмите ее на ручки.
Хотите от нее что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите ее на ручки.
Хотите стать счастливым дома? Возьмите ее на ручки и не отпускайте!
Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас «на ручках».
Ольга Валяева
Запись … если бы «на ручки» было признано лекарством. впервые появилась Собиратель звезд.
Ждать или жить?
Нежели дольше я живу, тем чаще вижу две категории людей. Одни живут. Живут, не хуже кого могут. Не всегда правильно, не всегда уместно, невыгодный всегда идеально. Да что там – совсем не отлично. Женятся, рожают детей, что-то делают. Ошибаются. Встают и идут ниже. Живут сейчас, здесь. Насколько могут. Но живут. Их дерзание жить не в том, чтобы загребать полной ложкой безвыездно удовольствия, а в том, чтобы идти к своим мечтам, целям. Яко-то делать, пробовать, пытаться.
А есть те люди, которые ждут аюшки?-то идеального. Идеальной жизни, идеального мужчину, идеальных обстоятельств во (избежание рождения детей, идеального призвания, идеального жилья….
Ждут, ждут, вишь ей уже восемьдесят, а принца нет. И проблема-то безлюдный (=малолюдный) в том, что она ждала.
Ждать — это нормально, особенно с целью женщины. Но ждать идеала — это то же самое что такое? избегать любой встречи.
Я знаю таких женщин — к ним сваталось еще не менее пяти нормальных мужчин, а им все неважный (=маловажный) то. Не идеально! У этого глаз косит, этот странные носки носит, у сего бабушка в Урюпинске, этот почему-то никогда не был женат, что-нибудь странно, а у этого бывшая жена с детьми… И вот уже парение-то как-то не 20 и не 30, и нежели дальше, тем идеал все более изощренный. Идеал по образу лекало, в которое они всячески пытаются всунуть каждого живого мужчину. С каждым годом модель становится подробнее, местами само себе противоречит, в нем всё-таки важно, ничего не выбросить. Но никто не влезает. И ничего нет мудреного.
Кто-то ждет, когда муж проснется и начнет как будто-то делать. Ждут они этого по-разному, так чаще всего – рассказывая мужу о том, что и как надобно(ть) делать, когда и зачем. Сами не меняясь при этом. В доме где-то и нет ужина и уюта, зато есть жена-бензопила с томиком Торсунова о мужских обязанностях. И симпатия очень ждет, что он-таки возьмет ответственность, встанет заблаговременно, сделает это и вот это. Она же знает, что же ему и как делать. Но знает ли она чисто делать ей? Или ее отговорка – сначала пусть симпатия начнет, потом и я? Но настанет ли такой день?
А иные ждут идеальной работы — своего дела жизни. Такого значительного, огромного и невероятно любимого. Поэтому вообще ничего не делают!
Вообще синь порох! Ждут! И в итоге просто потребляют то, что делает кто такой-то другой. Лежат на диване, сидят на шее родителей, а девушки подле этом часто еще и дома ничего не делают. Я знаю таких, которые называют себя домохозяйками, благодаря чего что не работают. Но дома – кошмар, муж питается нежели попало, ему же еще и мозги выносят. А все вследствие того что она ждет. Ждет своего идеального большого обстоятельства всей своей жизни.
Кто-то ждет идеального момента про рождения детей, что-то высчитывает, ждет, откладывает видимо-нев лет. Потому что абы какой ребенок не нужен, нужен хоть тресни богатый, благочестивый, чтобы с ним проблем не было, затем чтобы и после смерти о твоей душе заботился. И еще играл сверху фортепиано и имел черный пояс по карате. Поэтому откладывает, откладывает. (до поры) до времени накопить на квартиру, потом квартиру побольше, потом нужна авто чтобы на карате возить, потом еще нагуляться не мешает, наездиться. А потом еще может оказаться, что муж для того этого не очень подходит – недостаточно идеальный. Или может взять расчет время, когда зачатие ребенка могло случиться само и нетрудно.
Кто-то ждет когда можно будет путешествовать. И оттого сейчас не ездит никуда. Даже за город. Из-за город – это слишком мало. Надо сразу далеко и на долгое время, и в пятизвездочный отель. Ждет идеального сезона, идеальных билетов, идеальных попутчиков. И безвыгодный едет. Даже загранпаспорт не делает – чего его исполнять, если все равно никуда не едешь!
Кто-ведь ждет, когда можно будет исполнять мечты, делать ведь, что нравится. Поэтому сейчас делает только то, какими судьбами ненавидит, ничего не делает для себя. Ходит держи работу, спит и ест. И все. Откладывает мечты в дальний сейф. Периодически пересматривает свои хобби и то, что могло бы ими склад. Но ничего не делает. Мечтает играть на фортепьяно, но никогда себе его не купит. Мечтает писать (картину), но дома из пишущего – только шариковая ручка – и то правда, зачем, ведь рисовать не умеет совсем. Мечтает исполнять, но даже дома этого не делает. Мечтает сопеть над чем с детьми, а работает исключительно с бумагами. Мечтает об образовании психолога, а учится для математика, потому что денег больше принесет.
Кто-в таком случае мечтает о своем доме. Чтобы там было уютно и эстетично. А живет в съемной халупе. И халупа она не потому а маленькая и не своя. А потому что о ней не заботятся. В нее безлюдный (=малолюдный) покупают милых шторок, не делают ремонт, не приглашают гостей, аж окон не моют, потому что не своя но. Вот когда будет свой дом – куплю себе комодик своей мечты. А пока поживу в халупе без комода.
Когда-никогда-нибудь… Это заветное время, когда у людей, которые ждут идеала, что-что будет и идеальная свадьба, и идеальный ребенок, и идеальная работа, и кристальный дом и все-все-все, о чем они мечтают. Фактически они мечтают не меньше. Или даже больше.
Мечтают, только боятся. Боятся идти к своим мечтам. Делать реальные шаги. Маленькие шаги сколько) (на брата день. Найти танцевальную студию, найти для нее миг, купить туфли, записаться, купить абонемент, сходить первый крата, второй, третий, уговорить себя пойти в четвертый… Это маленькие шаги, которые приводят к тому, что-что однажды ты танцуешь фламенко – и сама собой гордишься.
Идеже-нибудь многие женщины похудеют, постройнеют. Это ведь неведомо зачем легко отложить на потом, правда? Фигура никуда невыгодный убежит. Займусь ей через год, а пока поем покамест картошки с тортом. А ведь быть стройной – это снова бессчётно маленьких шагов. Не есть торты, пить больше воды, пуще двигаться, перейти на правильное питание – опять же в соответствии с шагам, заботиться о своем теле… Проходит полгода – и у тебя сделано тело, которое тебе нравится. И ведь можно было бы отгрохать это пять лет назад! Но почему-то всего-навсего сейчас. И это лучше, чем через пять лет другой раз-нибудь потом.
Когда-нибудь у всех обязательно будет их большое сделка, ради которого они рождены. Какое-то огромное, значительное. Дай тебе и памятник поставили, и в книгу рекордов занесли. А мелкие дела сооружать зачем? Поэтому лучше вообще ничего не делать. Ка ничего. Но если подумать, любое огромное дело состоит с миллиона маленьких. Которые ты просто делаешь, делаешь, делаешь – и вповалку они собираются в нечто огромное. Значительное.
И самое важное, что-что мы можем делать каждый день – это как разик маленькие добрые дела. Но ждать огромного и самого важного картина, конечно, проще.
Все ждущие люди боятся ошибиться. Присмотреть не того человека, родить не того ребенка, отнюдь не так его воспитать, потратить время не на праздник работе… Но разве жизнь резиновая, бесконечная? Или симпатия вообще не важна, что можно ее потратить ни за что, просто ожидая чего-то? Или все-таки самый отборный момент в жизни для любого дела – это прямо неотложно?
Некоторые ждущие идеального люди прикрываются верой. Мол, Вседержитель все знает, и он мне даст все идеальное. Провидение знает. И Бог даст. Ровно столько, сколько мы заслужили. А снискать мечтами невозможно.
Невозможно ничего не делая, получить ведь, что хочешь. Богу не жалко всего того, как у него есть. Но Он знает, что если да мы с тобой ничего не делаем, значит, все бесполезно. Мы невыгодный готовы принять даже самое лучшее. Как те, который выигрывает в лотереи, и проматывает все деньги за несколько месяцев.
Давайте хана-таки жить. Сейчас. С тем, кого Бог дал. Мучиться там, где Бог дал. Жить там, где из этого следует жить сегодня, и создавать там уют. Делать то, который нравится, для души — даже если это не ваша усилие, а лишь хобби. И радоваться тому, что мы имеем. Невыгодный идеальное, но наше. А значит – настоящее.
Лучше десять разик ошибиться, но действия могут привести нас к счастью. Позднее как бездействие нас точно никуда не приведет. Инда для того, чтобы выиграть в лотерею, нужно поднять свою попу и с руками и с ногами оторвать билет. Чтобы выйти замуж, в своем плотном графике дворец-работа-дом надо найти возможности для знакомства и общения. В надежде родить ребенка, необходимо делать попытки его зачатия (непорочное после последние две тысячи лет, помнится, случилось лишь один раз). Чтобы научиться играть на пианино, нужно же умудрить ноты и тренироваться каждый день по чуть-чуть. Вновь и снова делать маленькие шаги. Показать Богу, что вас хотите, что вы готовы, что вы идете на первых порах, а не киснете в ожидании.
Радханатха Свами в своей удивительной книге «Путешествие домой» рассказывал об одном случае.
В индийской деревне появился полосатая кошка. И местные люди запирали двери, опасаясь грозного хищника. А симпатия жил на улице. Вместе с другим садху. У них не к чему было запереть, спастись тоже было невозможно. Если бы полосатая кошка пришел к ним – шансов на выживание ноль. Немного нервничая, Свами готовился удаться спать, и вдруг увидел, что его друг кладет вблизи с собой палку. Палка небольшая, от тигра не спасет. Экой в ней толк? Этот вопрос он и задал своему другу. Получай что садху улыбаясь ответил: «Спасти нас может как Бог. Но мы должны ему показать, что да мы с тобой готовы и со своей стороны хоть что-то сделать». Нощь прошла спокойно, опасность миновала.
Жить. Действовать. Быть готовым выработать все, что зависит от вас. Принять с благодарностью так, что уже есть. Что еще может сильнее реконструировать вашу жизнь, чем искусство маленьких шагов?
Живите! Проживание такая интересная, разнообразная, неожиданная, впечатляющая и быстротечная. Будет жуть жаль, если в конце этого путешествия вы поймете, по какой причине так и прожили всю жизнь в ожидании чего-то, взамен того, чтобы просто жить, здесь и сейчас.
Живите свою неидеальную бытие в неидеальных условиях с неидеальными людьми. И примите, что вы в свой черед неидеальны – и это нормально в нашем мире. А раз все неидеальны, так и ошибки совершать не так страшно. И хуже любой ошибки может существовать только отсутствие в вашей жизни – самой жизни как таковой.
Живите (до, как получается, так, как можется. Мечтайте, делайте попытки, маленькие шаги. И молитесь. Молитесь, будьте открыты ради Божьего плана на вашу жизнь – он всегда (за)грызть, и он всегда лучше, чем ваши даже самые смелые мечты.
Живите, совершайте маленькие добрые обстановка каждый день. Маленькие дела, ради которых мы и созданы. Нас таким (образом много, что маленькое доброе дело от каждого – и круг уже мог бы стать совсем иным.
Живите. Сей поры вы ждете нужного трамвая, жизнь проходит мимо. Однако может статься, что вы стоите на остановке троллейбуса, идеже трамваи не ходят никогда. А вам принципиально ехать получай трамвае или важно добраться до пункта назначения? Готовы ли вам ехать с пересадками? Готовы ли попробовать другие виды транспорта? Готовы ли дать взятку билет, несмотря на то, что у вас проездной нате трамвай? Или хотя бы готовы найти остановку трамвая, с тем чтоб уехать на нем туда, куда вам нужно?
Живите. Любите. Учитесь. Создавайте имущество вокруг себя. Этого достаточно. Для счастья – точно обильно.
Ольга Валяева
Запись Ждать или жить? впервые появилась Составитель звезд.
Вместо того чтобы просто жить — мы думаем и надумываем
Безупречный текст Ольги Валяевой о том, как много мы думаем и бедно живем.
Я и раньше знала, что у современных людей ум ужас беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых» ведь есть западных людей. Более того, я предполагала, что сие больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин каста особенность развита не меньше.
Сначала об этом обмолвился аюрведический ветврач после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бешено работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, запруда, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.
А вслед за этим одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные чердак «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. -де, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, самочки себя загоняя в угол. Она же привела пример, какой-либо мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.
Смотрите, словно все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, ваш брат идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вас очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш припольщик. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!
В нашем мозгу начинается междоусобица: попросить или не попросить? А что он обо ми подумает? А вдруг откажет?
Неудобно как-то нагружать. Только и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вона в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или предпочтительнее в другой раз?
И если даже попросила, то война приставки не- заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг разваливать на тему, хочет ли он за это что же-то, почему он согласился, может у него виды получай меня какие, и что подумают другие соседи, когда сие увидят. А если он отказал, то переживать можно возьми тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что-что он не такой и хороший человек, каким казался.
У индусов конец проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги ми? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных конструкций, попыток предречь мысли и действия других людей, оценок приличности и так после этого. Все просто.
Это меня всегда удивляло в Индии, до какой степени просто и легко они обращаются за помощью, и насколько простой обращаться к ним.
Возьмите любую другую ситуацию, которую (бог) велел было бы решить проще, и увидите, как наш юркий ум способен простое сделать сложным.
Если, например, вы нравится другой человек. Нравится то, что он делает, в качестве кого он это делает, как он выглядит и так впоследствии. Что у вас в голове? Стоит ли ему об этом вклеивать? Насколько это уместно и правильно? А что он подумает? А невыгодный загордится ли? А не посмеётся ли надо мной? А беспричинно он придумает себе больше, чем есть на самом деле? А иначе) будет то кто-то узнает, что вам это нравится? И (до далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку закругляйтесь приятно, и тебе тоже. Но нет.
В Индии так и делают. Идёшь числом улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, (языко здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая твоя милость умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-в таком случае отношения, они просто идут мимо и говорят то, сколько чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя мало-: неграмотный помнят через пять метров.
А если вам не нравится так, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», наш брат говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вы действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Хоть бы, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, иным часом у человека проснётся совесть, потому что он же с открытыми глазами так себя ведёт! Чем дальше, тем больше ваш брат способны придумать и про человека, и про его отношение к вы. А человек просто не знает, что там ваша стопа. Не знает, не чувствует. Но вы себе поуже что-то придумали и обиделись, разозлились.
И так во по всем статьям, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, сочинять то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где халкиопа рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится карапет, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сыночек ещё даже не родился. Может быть, вообще родится донюшка. Или с этим мужчиной не родится никто. А она еще переживает о человеке, которого ещё нет.
Наш беспокойный стало мозгу на это дело способен нарисовать нам нечто и потом этого же одеревенеть. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Аж не в прошлом, потому что мы и прошлое видим посредством призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, вследствие того что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые безлюдный (=малолюдный) сбудутся никогда (и слава Богу!).
Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.
Чертовщинка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её сие суженый или нет, нравится ли она ему беспричинно же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся (дитя, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и вроде назвать внуков. Она за него мысленно замуж еще вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он беспритязательно предложил ей выпить вместе чаю.
Я часто вспоминаю неравные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. В духе они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, кое-что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и невыгодный хотели причинять детям боль.
Например, у меня в детстве была устрашающе колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её облекаться, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал ми тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару планирование назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мамунька о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей нисколько не говорила. Для неё это была просто тёплая кубанка и все. Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и челядь, и среда обитания, и привычки.
Любой внешний сигнал мы всеми правдами и неправдами пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже если любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – сие просто банан».
Например, если девушка сзади услышала выдумка, то часто она может это истолковать, как приглашение к легкодоступной женщине, спроецирует это на себя, и как результат обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за ведь, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вместе не ей и совсем с другими мыслями. Точно так но когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, по какой причине смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего далеко не забыла ли она надеть, не кривы ли ее циркули и так далее.
И с одеждой такая же странная ситуация. Автор этих строк не носим то, что нам нравится, потому почему вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, хоть если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — в качестве кого это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли ми похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Отнюдь не старовата ли я для таких шорт?
А такое платье матери троих детей накинуть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я сверху подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречь девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят кое-кто мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу никак не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь надежда наполняет душу себя иначе — и все. Но нет.
Вместо стимул-воздействие. Ant. игнорирование у нас получается сложная цепочка стимул — долгие метания беспокойного ума — рефлекс — и снова муки ума.
Мы тратим на это через меру много сил, пытаясь понять, что о нас думают, наподобие к нам относятся.
Мы усложняем собственную жизнь, вместо того для того чтоб просто жить, мы так много думаем, что получи и распишись жизнь сил не остаётся.
В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы изо пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, нежели по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.
Почем в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, кое-что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, без- принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже никак не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а идеже — чужие.
Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, толпой бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для того корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…
В этом месте нам наворачивать чему поучиться у индусов или балийцев. Да, мы другой) раз их оцениваем как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они возьми эту тему не переживают и даже не думают о волюм, что мы о них думаем. Продолжают жить так, равно как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные решалка научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.
П.С. По образу там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы варить, какое платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не необходимо так!
П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под которым сделано началась война мыслей на тему, что совсем минуя мозгов жить невозможно, что зато они все бедные, почему я тут из всех дур делаю. Расслабься. Статья далеко не об этом.
Запись Вместо того с целью просто жить — мы думаем и надумываем впервые появилась Антиквар звезд.
