Литературный портал

Современный литературный портал, склад авторских произведений
You are currently browsing the Статьи category

Collect moments. Not things.

  • 17.10.2017 22:48

На скорую руку собирая волосы и натягивая пушистые тапочки, я крадусь на кухню, тихонько закрыв дверь в нашу спальню.

Доброе утро!

По-детски облизывая пальцы, на которые налипла миндальная крошка и, радостно вдыхая носом аромат шоколадного пирога с яблоками и этим самым миндалём,  я танцую в футболке на голое тело под музыку, которая тихо звучит из моего телефона. Люблю готовить под музыку, пританцовывая. Сегодня я стараюсь делать это тише, боюсь потревожить твой сон. В это утро, когда у тебя выходной, я специально встала пораньше, чтобы порадовать тебя вкусняшкой. Надеюсь, тебе понравится. Аромат пирога застилал всю нашу квартиру, процеживался сквозь щели дверных проёмов. Он проскользил в нашу спальню, осмотрелся по сторонам, достиг своей цели — тебя, и молниеносно направился в твою сторону. Ты уловил его носом и улыбнулся, ещё не успев открыть глаза. Солнце мягко падало на твою спину, просвечивая сквозь шторы. Просыпайся, соня:)

Скорее всего, наша соседка, эта болтливая, но милая девушка, лет на 5 старше меня, непременно почует аромат вкусняшки и, как это иногда бывает, позже зайдёт к нам выпытать у меня рецепт, под предлогом рассказать очередную новость, кои у неё, на моё удивление, всегда имеются.

Я доделываю последние штрихи на своём «шедевре», делаю тебе чёрный кофе, как ты любишь, и прислушиваюсь к звукам, доносящимся из другой комнаты. Вот звук резко открывающихся штор. Вот скрипнул стул, который ты задел, когда взял с него одежду. Вот ты нацепил тапочки и шаркаешь ими по полу, двигаясь в сторону кухни.

Протянув руки вперёд, ты направляешься ко мне, чтобы обнять меня.

— Доброе утро, пташка, — говоришь ты, ласково чмокнув меня в щёчку, — что тут у нас так вкусно пахнет?

— Беги умываться, придёшь — узнаешь, — отвечаю я, улыбаясь.

Ты быстро провёл этот утренний ритуал и в мгновение ока уже сидел за столом напротив меня.  Так блаженно и немного наигранно закрываешь глаза, когда откусываешь кусок от пирога и пытаешься его распробовать, после запивая ароматным кофе. Слышу твоё протяжное «Ммм…» Значит угодила. Смотрю на тебя и не могу сдержать улыбку.

Смешной. Сонный. Уютный. Довольный. Уплетаешь мой пирог.

Поистине доброе утро!

*         *        *

Звук открывающихся штор, звук одевающегося тебя, звук твоих шагов. Объятие, поцелуй в щёчку. Звук включённой воды в ванной. Снова звук твоих шагов. Звук касания твоей чашки кофе о блюдце. Это канон.

Именно повседневные мелочи в совокупности делают нашу жизнь яркой и запоминающейся. Привносят в жизнь радость и гармонию. Из сотен подарков и свиданий, из тысяч приятных слов и многочисленных фото она запомнит именно тот мимолётный поцелуй у костра, когда ты накрывал пледом её плечи; именно ту смазанную фотографию, сделанную вашим другом, на которой вы смеётесь, стреляя друг в друга из водных пистолетов; именно тот маленький пробник твоих духов, который ты отдал ей, чтобы она могла чувствовать твой запах в твоё отсутствие.

*         *        *

Вроде так просто, всего лишь моменты повседневной жизни, но что-то особенное в этом есть. Нужно уметь ценить то, что имеешь.

 

#hmmstrr_writes

Only Love Paris

 

«Путешествие в страну Грэмэ»

  • 17.10.2017 21:58
Приключения в сказочном мире обещают всем юным читателям издательство "Союз писателей" и Елена Лантратова на страницах новой книги "Путешествие в страну Грэмэ". Эта волшебная история произошла с очаровательными героями, которые очень скоро станут настоящими друзьями для девчонок и мальчишек, даже если им довелось жить в реальном мире.

Вместе с верными товарищами все желающие смогут отправиться в путешествие и совершить парочку подвигов. Читателей ждет знакомство с колоритными персонажами, самые неожиданные встречи и, конечно, опасная борьба с коварными и очень могущественными врагами. Никому не удастся забыть, что за поворотом может поджидать любая неожиданность. Интрига не позволит расслабиться. И только в самом конце получится выяснить, смогут ли герои достичь конечной цели или, несмотря на смелость, отчаянность, изобретательность, верность и доброту, они потерпят сокрушительное поражение.

Книга "Путешествие в страну Грэмэ" уже появилась в продаже. Ищите новинку на полках магазинов "Книга#" и отправляйтесь за захватывающую дух экскурсию по миру хорошей сказки.

Что такое «Наваждение»?

  • 17.10.2017 21:45
Есть такие состояния, которые иначе как наваждением не назовешь. Этот термин используется даже в медицинской практике. Но что же это такое и когда случается?

Издательство "Союз писателей" и Людмила Колосова представляют вниманию читателей книгу "Наваждение". В ней рассказывается о мыслях, видениях, образах, воспоминаниях, которые не желают отпускать, терзают день за днем, словно пытаются свести с ума. Героям рассказов иногда кажется, что они вовлечены в некие мистические события, видят людей, которых видеть не могут, слышат голоса, услышать которые невозможно. Чаще всего такое происходит после страшной потери. Не в силах пережить горе, отпустить любимых и начать жить дальше, человек начинает искать родное лицо в толпе, словно призывает его дух во сне и наяву. Такое состояние знакомо многим и далеко не только персонажам этой книги.

Сборник "Наваждение" уже появился в продаже. Ищите новинку в магазинах "Книга#".

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

РаскольникоЛениниада

  • 17.10.2017 13:12

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.
─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.
─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.
─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.
─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.
─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.
─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.
─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! ─ скомандовал он под стол.
«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.
***
─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.
─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.
─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.
─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.
─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.
─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
─ Вы её убили или “так сказать”? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.
─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.
─ Вы ее убили или “так сказать”? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
─ Как долго вы топором кромсали старуху?
─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
─ А вы тогда тут причём?
─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***
(с) Юрий Тубольцев

— А как вы мне докажете Бога?

  • 17.10.2017 02:48
Ил.: Lett Yice

Мне пришлось раз стоять в ожидании такси около гостиницы «Украина». Ко мне подошел молодой человек и говорит:

«Судя по вашему платью, вы верующий, священник?» Я ответил: «Да».
— «А я вот в Бога не верю…» Я на него посмотрел, говорю: «Очень жаль!»
— «А как вы мне докажете Бога?»
— «Какого рода доказательство вам нужно?»
— «А вот: покажите мне на ладони вашего Бога,и я уверую в Него…»

Он протянул руку, и в тот момент я увидел, что у него обручальное кольцо. Я ему говорю: «Вы женаты?»

— «Женат»
— «Дети есть?»
— «И дети есть»
— «Вы любите жену?»
— «Как же, люблю»
— «А детей любите?»
— «Да»
— «А вот я не верю в это!»
— «То есть как: не верю? Я же вам говорю…»
— «Да, но я все равно не верю. Вот выложите мне свою любовь на ладонь, я на нее посмотрю и поверю…»

митрополит Антоний Сурожский

Запись — А как вы мне докажете Бога? впервые появилась Собиратель звезд.

Сегодня, 17 октября, но в 1740 году

  • 17.10.2017 02:30
Участниками Второй Камчатской экспедиции Витуса Беринга основан Петропавловск-Камчатский. Участниками Второй Камчатской экспедиции...

Сегодня, 17 октября, но в 1902 году

  • 17.10.2017 02:30
В Детройте выпущен первый автомобиль марки «Кадиллак». В Детройте выпущен первый...

Сегодня, 17 октября, но в 1961 году

  • 17.10.2017 02:30
В Нью-йоркском Музее современного искусства была выставлена картина Анри Матисса «Лодка» В Нью-йоркском Музее современного...

Размышления о рабочем классе

  • 16.10.2017 14:21

rab klass

Вот говорят, что рабочий класс самый передовой, потому что ему нечего терять, кроме своих цепей. А потом вдруг заявляют: «кто был ничем – тот станет всем».

А кто был ничем?

Рабочий класс!

Тут-то и кроется ошибка.

Рабочий класс был ничем и вследствие этого являлся самым передовым – так ведь? Но лишь только он сбросил с себя цепи и стал всем, ситуация изменилась: он перестал быть самым передовым. Так зачем же, спрашивается, было портить такой чудесный рабочий класс? Пускай бы он и дальше оставался ничем.

Но сейчас положение изменилось в лучшую сторону. К власти пришли «жирные коты», и рабочему классу опять стало нечего терять, кроме своих цепей. И, таким образом, он снова стал самым передовым!

Ура!

 

rab klass 2

 

Яндекс.Метрика